再一次活出自己

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如果再不写些什么这里基本是荒废的坟墓了,也许再成长一些年,这是自己仍然值得怀念的博物馆。

我肯定不会为了写而写了,那不过中痛苦的无病呻吟。不写代表活得真实,其实写对于目前的我来说,有点假,有点虚伪,或者有点不安。

这两年的生活,我自己的定义就是飘,脚没着地,就像出窍的灵魂一样,身心分裂。心上天上,身上地下。心想飘远些,身体却跟不上心的节奏。

我很是庆幸自己的腰伤和过去那两年相比好了许多,持续的锻炼能让我保证痛苦不再那么地强烈。2012年的时候,我一度怀疑自己的人生就这样的废了,这些话我不敢和任何人说,或者不能明确地表达出来。空,身体不由自己了。

我没那么开心,我尽量让自己更开心一些。或者,我能让我的身边的人开心一些,我自然也会开心得多。这种不开心首先就是成就感的缺失。我不再为一点点的小惊喜而兴奋,我更担心因为时间过得太快以至于自己越发地忧虑青春不再,我开始害怕变老,害怕像同龄的哥们儿们一样,发福、秃顶,被别人称为大叔。

以上就是自己不成熟的一面吧,所以,我仍然害怕婚姻,害怕因为生活的改变而最终让自己丧失自己心中并不确定的斗志。

再次活出自己,在有限的时间里,我仍然需要自己暗示,不要去和别人比,尽快找到很确定的目标,在脸部还没有那么多褶子的时间里,实现自己,完善自己。

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