我无所事事的脑垂体

我不得不承认爱情，死亡还有我的生活成为了我的记忆中永久的话题！
　　爱情不过是人们面对死亡时给自己下得一粒安眠药，渴望自己的生活就是这样慢慢地不知不觉安乐的死去。
　　我在2005-2006年之间接二连三地寻找属于自己的姑娘。这个过程其实无非就是面对失败打击的过程，就是纯粹在给自己找别扭，可是不仅是我，人们都愿意乐此不疲。
　　感情的失败搞得自己气急败坏，为此还得了抑郁症。每天为了睡觉发愁，一夜通常只睡２到３个小时，而且往往被极坏的恶梦惊醒搞得自己大汗淋漓。那种感觉在醒来后也被千金的重负压在头脑中，无以复加。我时而自卑，时而忧怨，情绪无常。脑子里像装满发条般机械的想着和某女所有的事情或者和某女也许还存在的未来生活。
　　我这样的日子过了将近一年，试过各种一睡不醒的药物，却直到今天才慢慢消除了心存永存的记忆。
　　后来我再与另一某女生活一段时间，却发现每日都需要掩饰自己，包装自己的生活在那样的一个似乎被监视的环境下，令我痛苦不堪。我每日美化着自己的生活，装嫩的像只小绵羊似的维护着生活的现状。
　　我不知道为什么今天要写这样一个话题。我不知道在写谁，或许之前的事情忘了太久，反而把自己迷惑在刚刚过去的圈子里了。我终于这回没有全盘自我否定，我在想，我之所以现在的失败，是因为我对待眼前的生活本身有了一种自我保护的意识。
　　痛苦归痛苦，但是似乎这个过程对我来说至少不再像从前那样的忧郁不堪，并且真正可以重新面对新的姑娘们。
　　我对待姑娘们有点以貌取人，我是说对我的姑娘们，应该存在于自己身边的姑娘们。至少，嘻和我走在一起的时候感觉特别的舒服，两个人肩膀之间应该没有一些什么刻意的阻隔的存在。这是我第一次就是直接的感到适应。而不需要一个相互适应的过程。一开始没有，到现在也没有。
　　也许是我今天有点困顿。非要选一个连自己都不知道在说什么的话题来讨论姑娘们。嘴里有些苦涩，脑子有点乱，飞来飞去的满是嘻穿着小碎花的睡衣带着上眼镜走来走去的身影，也许，新的生活就是这样无是无非的开始了。