[转载][大杂烩]» 当5年之后我说了分手，男朋友写给我的信！

请不要为我悲伤
请不要对我心存怜吝
5年前的那天
你的到来
代表着我全新生活的开始
5年后的今天
我的离去
代表着我们的时代结束
5年的感情5年的事情
我不要你想的太多，只要
当你在伤心的时候请你记得
从前有个男人对你那么好
当你在难过的时候请你记得
从前有个男人那么爱你
当你在绝望的时候请你记得
从前那个男人给了你那么多快乐
当你觉得生活下去没有意义的时候请你记得
从前的从前有那样一个人，今后的今后也会有同样的人陪伴在你身边
人的一生有许多坎坷
没有失败就不会得到教训
谢谢你教会了我
男人应该怎么样哄女人
谢谢你教会了我
应该怎么样改掉自己的坏脾气
谢谢你教会了我
男人应该对女人付起什么样的责任
谢谢你教会了我
在一起的时候应该共同分担所有的欢乐和痛苦
所有的一切所有的一切
我不能说从此我在感情上毕业了
但我可以说我成长了
成长到了XX遇到XX之后那样
所以
当你选择放弃我时
我会默默的离开
默默的为你祈祷
默默的祝福你将来幸福
请原谅我那天的失态
也许让你受惊了
不过多年来你和我的相处
相信你会明白我

我不知道我是笨蛋还是聪明人
就象我可以记住那些毫无意义的数字却记不住英语单词一样
当自己周围发生了那么多婚姻的不幸
不能说对我没有一点影响
我总是，总是想把未来规划的完完美美
总是会把所有可能发生的情况在脑海里面慢慢的演示一遍
总是想否决那些不幸福出现在我们身上
或者正是那样
造就了我们今天的结果
或许就象你说的
我所说的所做的会在若干年之后慢慢体现出来
其实我至尽任不明白
是我太注重将来的完美
而忽略了现在的幸福
还是那样的想法根本就是错误的
未来的事情只有交给上天来安排
所谓的人算不如天算
我计划好的那些
我们结婚、生个BABY、把你老爸老妈接到XX来住
或许我们2人有了许许多多工作经验，哪天再考个什么，去大城市发展
赚很多很多钱，让各自的父母舒舒服服安享晚年
我们克服重重困难、克服你所谓的家庭差距，然后走在一起
我为你做的那些
将自己父母的想法自己承受
自己来解决，自己来说服他们
为的不让你感觉和我在一起的压力
为了让你觉得在我家呆着毫无拘束
我无数次的和我妈争吵
原因只是为了让她想教你的那些东西让我来转达
为了让我妈觉得你孝顺
我又犯了那个错误
你知道我为什么不愿意去你家吗
我不想去了回来我妈问这问那
我不想她反悔
我不想再把以前对她说的那些话再拿出来说一次
我不想再受一次以前承受的那种煎熬
那样子我会觉得
明明相爱的两个人却要为了那种狗屁的门当户对分开
那种感觉，就象是梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶
我想我们订了婚我们再见家长
那样子一切就不能否决了
事实证明我又错了
当年我妈有我老爸
现在我妈只有我
她现在只会尊重我的决定
让我做我想做的事
没有以前那些门户之见了
我做了那么多、默默承受了那么多，计划好了那么多
因为我觉得
那样子……
就不会象自己的父母、办公室的那些人一样有个不幸的婚姻
那样子……
即使父母和我们在一起也不会有任何不和谐的东西出现
那样子……
我们将会多么的幸福
你将是你们姐妹中最幸福的一个
我将是我们兄弟中最幸福的一个
但是……
我计划的再多，计算的再好
亦没有算到今天这样子的结局

很多人说距离是淡化感情的因素
我从前不相信
我从前相信的是距离产生美
当分别一个月大家又再聚在一起
你懂那种感觉么
小别胜新婚
我还相信距离真的能考验大家感情
年轻的时候喜欢背唐诗宋词
那时候特喜欢这句话
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮
我记不得这首诗是男人或是女人写的
如果是男人，我想对他说句我X你妈
如果是女人，我想她现在是我心目中的圣女
毕竟我们都不是圣人
我们都是很很普通的凡人
或者说我们的感情还没有深到可以不朝朝暮暮的程度
世界上没有后悔药可以卖
如果非要后悔
只能怪自己当初虽然有心软，却没有说出来让你留下的话
从其他意义上来讲
我当了一回圣人
为了那些狗屁的将来，犯下了不可弥补的错误
为了让你成长，造就了今天不可挽回的场面
虽然……
虽然这样了
相信你在如果没有我的生活中
也不会哭着鼻子去找别人寻求安慰了，对吗
我知道你学会了如何隐藏自己的那些软弱，对吗
我知道你变的很坚强了，对吗
鸟儿总是要在天空飞翔的
每对情侣鸟在一起
公的会照顾母的
会给它出去找虫子
会给她做一切可以做到的
但是母的也必须学会飞翔
学会自己逃避那些危险
我不想你永远生活在我保护你的羽翼中
那样你永远无法走出我身边
那样当我有一天不幸死去
又或者不能自己的原因离开你时
你将如何生存下去？
我想到了将来，想到了以后
却没有想到今天
你飞出了
不再需要我的庇护
飞出了我力所能及的范围

当我不在的时候
你要好好儿保护自己
好好儿照顾自己
当你遇到很多人
没有人再会提醒你谁好谁坏
没有人再会提醒你该怎么做
我再也不能为你挡酒
我再也不能为了确认你安全给你打几十次传呼
我再也不能从象XX那种人手里把你抢过来好好呵护你了
当你生病的时候
我再也不能守在你床前
握着你的手慢慢的数着那些液体一滴一滴的掉下来
当你生日
我再也不能送花给你了
我再也不能陪你一起去照相了
你也不能再问我：你在乎我这样子做吗了
当情人节来的时候
我再也不能陪你过了
当圣诞的时候
我们再也不能到成都去那样子疯狂了
当放长假的时候
我再也不能约你出去旅游了
年轻的时候做的那些疯狂事
今后在我们各自的生活中
再也不会出现了
再也不会有人在小黑屋等你放学
再也不会有人陪你晚上冒着危险去爬山
那个陪你照大头贴的人也许再也不是我了
很多很多的事情再也不会了
有些事情以前没有做
以后也许我也没有机会再和你做了
如果我有一天回到老家
我会慢慢走过我们那些经历的地方
用相机把他们全部照下来
然后把相片背后写上哪年我们在那做过什么事
也许那些地点面目全非
不过我们的思绪还是飘荡在那
那些地方是我们感情的见证
是我们从前在一起的见证
是我们相爱的见证

我也许会离开你
但我相信
会有比我更好的人出现在你身边
好好呵护你
你不要相信XX说的那句鬼话
他对你来说只是一个朋友
而我是你曾经最亲密的爱人
我相信你
而且我也觉得你能
当你看到上面那句话我希望你对着电脑大声说一句，峰，我可以，不不会让你失望
记住我说的
找个好的男人
让他好好儿对你
让他赚钱来养你
你不需要当一个女强人
大部分女强人是没有一个好的婚姻
你只需要好好把家庭经营好
为他生个BABY，把家营造成一个温馨的住所
让他在外边受了委屈有个可以养伤的地方
那才是一个女人最有能力的体现
反之
当你把家庭的重担挑到自己身上
还要辛苦的照顾BABY，经营婚姻
我不能说那样子你会觉得不幸福
但是你会很累，会老的很快
你知道
女人是最怕老的
一个老女人是留不住现在那些男人的
如果这些你都做到了
当若干年后我们再见
就不会觉得我们以前那段感情是个错误
我希望看到你幸福
我希望以后再见面时我们可以握着手微笑着对对方说，我过的很幸福，正是那段感情让我们成长了，我们不后悔以前在一起
你答应我，你能做到的，我相信你

还有你要记得
好好爱惜自己
人可以对什么都不好，但不能亏欠自己
你流的血，痛在你身上
我看到你那样子流的泪，痛在心底
如果你要那样堕落下去
我会自责一辈子
你希望吗
你希望你曾经最深爱的男人背负着那样的包袱过完他的下半生吗
我知道你不会
记住
今天早上
我们拉了勾勾的
你答应了我
好好生活，活给我看
虽然这次我仍然没有证据
我想你不会再赖帐了吧
以前你对我说的不算
但是这次发了誓的哦
如果，如果……
如果真的有那么一天
你亦要记得你答应我的
你会提前告诉我
你会提前通知我
那时候
不管我在天涯海角
我会飞过去找你
你一定要等着我
记住，自杀的人是不能上天堂的
我身平没做什么坏事
好事还是做了不少
我相信我将来会到天堂
难道你不想在天堂和我再次相遇吗
如果有一天我不幸早去了
我会在天堂看着你噢
那个承诺还是有效的哦
我记得你说我眼睛最漂亮
当你每有一次那种想法
你就望望天上的太阳、星星和月亮
炙热的太阳就是我的心
月牙弯弯就是我的嘴巴
最亮的那两颗星星就是我的眼睛
它在一直盯着你看哦
他们会一直在天上守护着你

时间不够了
我只能写这些了
也许这个记事本是我们最后一次深情的、心与心的交流
不过谁又说的清楚呢
我们没法决定的事就让老天来决定吧
当你作出决定的时候
我希望接到的是一个电话
而不是一条让我可以保留的短信
PS：当你看到这封信的时候
我也许已经回到我们的家乡XX了
多回来看看吧，毕竟那是我们的家，是我们相识、相知、相恋、相爱的地方
还有了
你的那把刀到带走了哦
以后吃苹果不准你削皮吃了，呵呵
最后说一句，好好活下去，很好很好的（我都发现自己太大妈了）

Yours:X哥哥

猫(213):我是楼主的男朋友
这封信是在她说分手后第2天早上写的
用了大概2个小时吧
因为就要离别
想说的话太多太多却害怕面对她时会掉眼泪
也因为我的话在从前是美丽动听的诺言
现在却成为虚伪骗人的谎话
所以想将他们全部记下来
让她将来慢慢领会
当她看完时对我说
我要将它发到MOP上面去
我点点头同意了
在MOP上面留下我们的脚印
总强过被她的下任男友放进回收站
这个帖子已经存在了2天
这期间其实我也一直在关注它
原本我只想当一个看客
但是我看到一些猫猫的留言很难过
其实只是你们并不了解我们的经过
她并不坏，真的
请不要再有人骂她了

即使现在
我脑海里面也不断闪现出她对我的好
5年前
我们通过网络认识，最终走到了一起
严格意义上来说她应该算是我的初恋
而我是她的第三任男朋友
那时的她心里面只有我，对我的好让我无法挑剔
我记得F D的那回
我冒着被大学开除的危险偷跑回老家陪她
那时不敢回家不敢上街，怕被父母逮着
就住在朋友留下了2年的一间屋子里
7楼，没水没电没气，不能上厕所
每天我在屋里面等她放学来找我
而她
每天早上很早很早就起床
为了上学之前能来我这里看一下
有一次她早上5点钟起床做了份蛋炒饭带给我
那时我真的特感动
那次我回学校的时候
我记得我们抱在一起在床上哭
因为我舍不得她她也舍不得我（虽然2个学校只相隔不到100公里）
每次我们吃大排挡
她总是会把龙虾剥了壳夹给我
每次我们吃水果
她总是会把皮削了再给我
每次每次，都是她照顾着我
我很感谢她
因为我觉得多年来我得到的不仅仅是一份爱
而那时的我年少轻狂，脾气有点坏坏的
我们在一起经常会吵架
基本也是她让着我
有时我会很凶
也做过许多错事
有些事情也许让她觉得永远无法释怀（当然，不涉及男女关系或是原则性问题）
我不想写的太详细
因为我知道她会看到我写的
我不想她再想起以前和我在一起的不快乐
有人说越是深爱的人受伤越深
那时的我更象一只刺猬
伤害了最爱我、最亲近我的人

记得……
记得，我们分手又和好那次，我们相拥哭着说永远不离开对方
记得，我们在电话的两头哭着说我好想你
记得，你指着X光照片上对我说，看，老公，这就是我们的儿子
记得，你对我说，不要在公路边上等汽车出站，不然我看到你会哭的
记得，你对我说，23岁一定要娶我，不然我只有随便找个嫁了
记得，我们在河边上的一吻定情
记得，我们在车站躲雨留下的最长接吻记录
记得，你为了晚上和我在一起故意喝下一瓶二锅头灌醉自己
记得，我们的花花
记得，你省吃检用存下的钱拍给我的艺术照
记得，我们读书时留下那厚厚一叠信
记得，我们为了在一起住的那些邋遢地方
记得，你问我，老公你介不介意我照这样的照片
记得，你对我说，我回来上班，我们拉勾勾
记得，你刚走时上网总是对着我哭，说想我，想回来
记得，我们总是争论，那次你是不是估计拉我去宾馆
记得，衣柜里面还留着你织给我的围巾
记得，桌子上还放着我们两人画的情侣画
记得，瓶子里还装着你折给我的一千颗星星
记得，床上还摆着我送给你的娃娃，我说，不在的时候就让它陪着你，你抱着它睡吧
记得，游戏里还有我送给你的萤火虫宝宝
记得，我们爬过的山，走过的路，睡过的床
记得……记得
所有的这些回忆
我问过你以后会回忆吗
你说会，一个人的时候会
我更希望在你伤心、难过的时候回忆起
帮助你走出那些不愉快

慢慢看完大家的留言
或许象大家说的一样
那封信有希望，有祝福，更多的是挽留
46楼与129楼写的正是我想对她说的，也许她现在是在激情和激情之后的平淡两者中选择，但我希望我们2人中永远不要有人后悔
因为我们再也不能回头了
有象我一样的朋友赶快珍惜你自己身边的恋人吧
也许你还没有感觉到他对你的价值，待到失去的时候已经太迟了