回家

　　文：石血
　　大学毕业六年后第一次在炎热的夏季回家。记得上次在这个时间点回家还要追溯到上大学的时候，那种焦急与期待在现在变成了平静与自然。
　　不得不承认，我喜欢北京这个并非我家乡的城市，我愿意留在这里，愿意在这里生存与发展。只是这种感觉似乎也随着年龄的增长而变得不那么强烈，也不那么在乎了。
　　火车可以说是在青山绿水中前行着，窗外的一切在夏日的照射下色彩显得尤为分明。对于我们这些长期在外的务工者来说，回家的时间点因为不在这个季节而常常错过这美丽的景致。我努力地想要感受这久违的感觉，因为它让我可以回到过去，回到我自认为单纯的年代，对于即将步入成熟年纪的我们往往不愿再多往前迈一步。
　　开始有学生放假，喧闹、狂傲不羁，目空一切地在火车上表演着，不时地还用侧眼看看你，那种眼神就像要对我说，“赶紧问问我我是哪所大学的吧，这样我就可以说自己是一名光荣的大学生了。”
　　无意为他们的举动当托，我更沉迷于幻想自己也曾经在这样的环境里走过回家的路。我没有资格与权利去批判别人的得瑟，毕竟我自己还没有得瑟够。对面接孩子放假的母亲问我：“大几啦？哪个学校呀？”我简单笑笑，说：“毕业七年了。”
　　“不是吧。一点也不像。”看似母亲的女儿惊讶地朝着我说道。
　　“你得叫叔叔。”
　　“哦，大叔。”女孩儿低声说完转过头不再理我，用力地撕扯着一只扒鸡，大口地嚼了起来。顿时一股“鸡香”混合着汗味儿、脚味儿弥漫在本身冷气就不足的车厢里。只见着没有座位的人们稍稍远离了我们的这块区域。
　　我不想被打扰，只是她的母亲还在逼问着我的学历，并且不断地介绍着姑娘的学校，专业，以及住宿、老师等等一切，总之一切都好，总之她就是天之骄子，总之一切坐着这样列车的人除了她的女儿都不是最最高贵的。
　　我有些想念我的女友，我有些悔恨如果早认识她很多年的话可以一起用一个不同年龄的心态去一起鄙视一下这对母女。算了，也许我很烦，我为何要如此自寻烦恼。我想，我应该怀抱着她，为她介绍一下沿途的家乡美景而不是为了和别人生气。所以我重新开始想像回家应该是段美好的记忆，所以我不应该被打扰，所以我借口去厕所而仅仅只是为了换得过道里的一丝清静。
　　如果我带着我的女友在这个夏季回家，我要给她穿上红色的短裙，让她在绿色的丛林里、在蓝色的天空下、在黄色的泥土上显得格外醒目。如果我要带着我的女友在这个夏季回家，我要为她装点好我曾经生活过的城市，让她在宁静马路上、在清新的空气里、在舒适的房间里感受我曾经有过的一切。
　　我希望她笑着，我希望在陪我回家的路上，她永远都笑着。我喜欢看着她单纯的笑着，我喜欢她永远不知道愁的滋味而傻傻地对我笑着。
　　七年，回家的路没变。只是人变了，是我变了。我开始选择所有一切的美好，却如何也不愿总是在不冷不热的五月与十月回家。也许那是属于爱情的季节，纯对不是一个热情的季节。
　　下车的时候，一股强烈的热气扑面而来，不比北京强到哪儿去。与其这样，不如狠狠心，在北京再他妈的坚持几年。
　　闭着眼睛，回家！