30岁记！
文：石血
几乎结束了半年新的生活，再次期盼的踏上了回家的路。和过去的几年相比，这次国庆回家显得尤为的平静与踏实。
似乎两年都没有在国庆节回过家，因为一直在忙上海世博会的相关工作，恰巧，世博会的重要节点大都在一些重要的节假日，因此十一回家成了一种奢望。幸运的是，虽然忙碌，但是这种充实的生活反而让我踏实了两年。今年，当我在回家的路上偶尔打开前两年的邮件的时候有种怀念在我的头脑里环绕，因为我觉得自己活得有了些意义。
陆续这两天收到了一些朋友们的祝福，来自于QQ上的送礼功能。我前几年常说个人的生日通常会被国家的生日冲淡，好还现在有了QQ，它提醒着和我有点关系的友人们哥要过生日了。
30岁的时候，我有些紧张又有些兴奋。
紧张是因为青春不在，并且对于未来又没有一个强大的预期，不知道今后十年的路我该如何走下去。回想前十年，我的人生除了学生便在焦虑与不安中耗费掉了相当多的时间，所以我常常自己感到丢人，因为我没有办法左右自己的生活，我的生活和别人没有什么两样，平淡中还是平淡。
我常常给自己立志，并且我自认为我的志向离我并不远，只要坚持就能实现。它需要一定的时间，但是又不长。我觉得这是小聪明，或许是想占得时间与自己的便宜。这样的话，我可以在不长的时间里就能得点便宜就卖乖了。所以我无耻的兴奋了，我躺在被窝里光着屁股想像着我可能在短短的时间所能够实现的愿望。因为我觉得一旦得到它便能使我开心，便能在一些人群中得瑟那别人都不在乎的成就。
我深知自己贪图享受，并且为了未来的享受我能够忍辱负重，比如在这个人贴人的火车车厢里，我可以淡定着闻着对方姑娘脱鞋带来的味道，谁叫我为了享受呢？相比自己一个人寂寞的呆在北京，我更愿意回到家乡去享受母亲的饭香。所以，我占了自己的便宜，打着思乡的旗号。
因为工作原因，上下班的时间接近4个小时，我常后悔，也常遗憾为何生于这个时代。我目前暂无买车资格，所以我骂自己目光短浅，为何不咬咬牙去年买了。我骂制定政策的人，为何要将国人区别分三六九等。我还骂路上堵着的人们，为何如此你家如此有钱，能尽早享受资源。我更骂包括自己的人，除了北京你们难道无处可逃？
这些我都无法改变，所以在30岁的前几天，我开始思考，要为将来老去尽早的找到一条活路。所以我烧香拜佛，期待3年后能找到我活下去的资格与道路。我的新志向便是用3年的时间去寻找，寻找我活下去的捷径。
其实我非常的怕死，今天又离那天接近了一年。我总能看到老人们的眼神里那饱受沧桑的目光，他们的眸子里都闪烁着丰富的人生经历。我自我宽慰道，就算建国前的人们都可能还活着，并且今天是建国62周年，如果30岁参军，他们今年91岁，也许还神采奕奕呢吧？
所以我至少还有60年可活，这60年分为两个阶段，第一个阶段我重新开始，像一岁的孩子那样。第二个阶段，我安心等死，就像现在一样。
我不想得到过多的祝福，祝福多了，我会觉得自己像一个幼齿的少年，会觉得有一个初恋的少女突然给你一封情书，说着爱你。如果真是这样的话，大多数熟脸都会说我不成熟。
因为总会觉得我活着为何不和他们一样，为何我现在应该做的事情不去做，为何我该如何如何而不如何。
他们总会用自己的经验来试图挑战我的意志，并且他们以为我就是一个没有熟透的生瓜蛋应该不定期的催熟。偶尔的时候我也想活在人群当中，并且我为之努力。只是我一直都认为小学、中学时间的那些理想都该在这几年实现，并且似乎不远了。难道我曾经的理想都是开玩笑吗？我现在做的事情，都是在实现大学时期的理想，找到一份工作，长期的做下去，并且有人为你的业绩买单。
叹！我不得不为此生活，我更无力改变生活。我最大程度的改变自己，曾经懦弱，曾经不堪，曾经迷茫，曾经抑郁等等等等。我确实没说过长大要当解放军，我只是对那个大沿帽感兴趣；我也没想过当科学家，我只觉得天上的星星很神奇；我更没想过当官儿了，从小就没长在那个环境里。那么我混啥呢？我也不知道。我总说快实现了，感觉就差这两年了。也许我的实现可能是个新起点吧？不代表他实现了我的理想，我说的实现，应该是我可以为了理想去做了，摸着边了的感觉吧？否则我不会甘心，否则我会郁闷至极。
我想变得从容一些，我和很多人说过我的期待的画面。就在这样的一个秋季，不冷不热。蓝蓝的天空上面飘着几朵很饱满的云彩，那种蓝天和下面金黄色的麦子接驳，连成一体。`我一个人坐在井边，一张三年也未完成的画，不为画画，只为等待每个秋季的到来。当微风吹起的周末，儿子老婆过来看我。
我现在不画画，不装逼，也不会为了那个目的而假装艺术家。那不是技巧，那只是一种生活，我原来为此开心过，我现在没资格开心，我想为了为将来开心现在让自己不开心。也许永远都不会开心，可是我走在寻开心的路上了。
我不能体会那些火车会坐20几个小时人们的感受，3个半小时对我来说如此漫长。好吧，我用了40分钟写了这些文字来打发这无聊的时间，如果这是个咖啡馆，我能无耻地把腿好好地向外撇一撇，可是这注定是我的人生。
30岁记！
