不一样的今天

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　　哭的背后就是要笑了.
　　今天的一天也是非常的累,可是做了一些什么呢?原来自己什么都没有做.可是我觉得还是浪费一些时间,就是说时间是浪费了,那么同时当然也是浪费了我的生命.
　　刘扬那个小鸡鸡上午给我电话,让我在家里等他,可他还是没有给我打电话.终于还是到了6点,就这样,时间慢慢的过去.
　　其实为什么想要哭呢?6点的时候,柿子拿着自己做了一个下午了的寿司,来到我家的楼下,唯一能感觉的就是她的身体的冰凉.
　　感觉就是冷,以至于到最后就是麻木,如果我都觉得身体都发麻的话,那么我想柿子她其实是非常的冷的.她自己坐车回家,这种感觉其实是不好的.她越是这样做,我就觉得真的欠她好多.
　　人就是怕比,如果真的要比的话,那么和过去的贱女人相比的话,柿子的哪一点都比她好.当然,这样说对柿子肯定是不公平的,那么以我的角度来说,这是生活的改变,要是这样的话,那我的生活就是进步了一个层次.
　　很久没有写过柿子,那么就给自己一个柿子非常优秀的理由.
　　首先,我就是说柿子的身材那是非常的好的,或许那就是瘦.最终的结果就是瘦的女孩还是好.而当初和原来那个女人见的倒数第二面的时候,她的肚子上已经开始有了肥肉了.当然不要去想,一想起来绝对恶心的.世上真的有这样的事儿,有时候恶心就是为一个什么都不行的女人,那确实没有必要.
　　另外,我想,就是柿子活泼,能唱又能跳,最重要的就是她很支持你,我想没有哪个女人能在我人生最悲观的时候放弃一切来改变我,这是我一辈子最欠她的地方了,虽然现在嘴上已经不愿意再提一些事情,可是我想,我必须要报答她.现在事情到了这会儿,这个过程也不知道是怎么过来的,不,我是要努力的.
　　有的时候真的想体会爱一个人的真正感觉,所以我觉得过去的爱到现在为止就显得有些虚伪并且苍白.最终,我没有得到什么.我想过,如果我不是为着那强烈的性冲动的话,那么我的爱还剩下一些什么呢?所以我的爱在我的印象中除了勃起,就是勃起后的阳札记萎.以至于做爱过后的感觉反而觉得有一些伤感与悲伤,难受的时候就是精液因为不能完全射出,而变得浑身的疼痛.
　　记忆中,最后只剩下北京服装学院后面那条护城河在秋天傍晚的冷风中的凄凉,一个人站在河的对岸,看着那些灯光并不亮的酒吧.
　　最后的日子也就剩下了和平街北口的老北京炸酱面与护国寺的小吃,而这些又似乎是在流着眼泪的时候度过的.
　　当冬天快要过去的时候,我选择了重新开始,而当去年冬天的时候,我却选择了结束.这是一个痛苦的决定,需要否定自己的所有的一切,需要抹杀到自己所有的记忆.
　　当这个冬天快要结束的时候,当柿子端着自己做得寿司来到我的面前的时候,我只是想说,别离开我.我有些彷徨,有些进退两难.我需要这种平静中的不寂寞,却又害怕这就宁静中的不平静.有的时候,我真的不知道自己的明天该向哪个方向,因为从来没有让我觉得这样的没有方向.
　　我是一个不能忍受孤单的人,所以我建这个站就是想要交流,想和别人说话,所以看到留言版有人说要点我的广告的时候,我想,我仅仅需要人们的存在,而不是通过这个博客想要去干什么.我就是太不能忍受寂寞了.
　　别离开我,都别离开我.
　　柿子的寿司我实在是舍不得吃,不管怎么样,摆在那里都觉得好看,我用相机拍下了他们,想要把它们能更长时间的贮藏起来,让这个寒冷的冬日早些过去.
　　我还要些挑战,因为从哪里跌倒,就需要从哪里爬起来,或许这样才能忘记那不开心的加快,真正重新开始自己全新的一切.
　　夜还是很长,平静的,慢慢的睡去.不管怎么样,不需要伤害自己才会觉得开心.原来自己是在一直的伤害自己.
　　有的时候觉得电视里的人物很可怜,有的时候觉得女人就是弱者,会为之难过.但是想做一个恶一些的人,因为确实现实生活的淫妇也是太多了,所以当我和柿子走在街上的时候,有小孩子过来要钱的时候,我能够牛屄的滚.
　　所以,在我的心里还是会有那么一丝丝的幻想,那么如果我不能连根的毁掉它,最终难过的只能是自己.所以,狠起来.
　　最终还是想自己热爱的人们,都能不要离开我.
　　困了,要睡了!