不再了3

我想我还是想写一些什么东西，写我的女朋友不是突然，其实在我过去的生活中一直在写，我总是希望过了很多年以后，能过和她一起细说我们从前的故事。
　　现在我有了自己一定的时间，在难过的时候，希望记录下自己的那些心情。

　　在我过去的时间里，常有一些美好的梦想，我希望努力去实现它，也许这常常只是一厢情愿，但是我一直认为，只要通过自己的努力，你想要的东西就会得到。除非那是你目前不想要的，那是你目前不想做的。有人劝我好好写一些东西，像一个作家一样。我想，我从来没有真正的想要写过一些什么东西，首先我没有学过文学，读得书也很少，我之所以能写一些东西，不过是这么多年来一直受着情感的打击，我做什么事没有喊过苦、喊过累，也许我每做一件事情之前会考虑很多的因素，会想到苦，会怕苦，一旦做起来却真的要将它完成，我不喜欢不完美的东西，我想将它们做得更好，当我信心百倍的时候，却遭遇了人生第一次真的挫折，所以我现在记录下这些事情，在许多年以后为我逝去的过去成为一个现实的证据。
　　以我目前的状态下，我讨厌所有冷漠，也憎恨现实的残酷，我想酒真的是一个好东西，但是不能多喝，能想到这些事情这想我到目前也没有崩溃掉，因为我更讨厌那种狂吐的感觉，但是酒是不能不喝的，如果不喝酒，我就睡不着觉，我想我的觉本来就少，清醒的时候往往会想很多难过的事情，也会做一些傻事，这些傻事只会给更多的人带来更巨大的痛苦，而这种痛苦相反给我带来了更多的冷漠，也有更多的不理解，也使我目前的人生平添了更多的不平静，也让我对人与人之间的交往产生了更多的怀疑，也让更多的人们为我本来就无知的痛苦带来了更多的无知。
　　昨天，我在想像中学里不停地拼命画画的时候，我想那个时候我努力在追求我生命中真正的艺术，我一直认为我心中的艺术能够给我带来生命的光彩，能够让我不断满足对艺术的好奇心，能够缓解当时情感的空虚，让我为此不断的冲破自己一个又一个的困境。

　　现在，我除了能写一些什么东西以外，我没了艺术，没了光彩，更没了那些美妙的幻想，也许现在终于有了一些自己平静的时间，翻看自己所谓的艺术品，冷静的、清醒的面对清晨的这一些光亮。我现在有那么一点点的愿望，我希望在很短的时间里，记录下我能想起的任何事情，我为我曾经烧掉两大本我过去记录过去几年的事情而后悔，我想我存在的意义也就在于为我自己认为的艺术，为我信任的朋友们，也包括我的女朋友，给他们在单调时，缺乏热情时，给他们一点生活的回味，给更多的人带来顽强生活下去的勇气。

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　　我说过，我的记性很好，可以记得1岁时候发生的事情，所以我现在每天能够睡觉的时间真的很少，我眼前发生过的事情，有些甚至可以具体到某年某月某日某个时段，现在的结果就是我仍然会想很多的事情，更多的想法压着支持我大脑的神经已经不堪重负，会有那种断裂的感觉，以至于我不得不喝酒，以至于，只要有那么一点点的困意，我便倒在床上闭眼睡觉。

　　所有的问题都可以通过你的努力而得到改变，但是有些事情是不由你的控制所能够决定的，我希望我可以变成一个很懒的人，我可以早睡，但事实上我不能晚起，这就是所谓我不能控制的事情。
　　我四点起来，我不能上网，我强迫自己放弃一些自己的东西，我可以抛弃一切，我能抛弃一个说话从来心口不一的女人四年，我希望尽自己最大的努力让人改变，但是就像我想睡懒觉却睡不着是我改变不了的。我现在为记录我曾经平淡的生活而麻木面对我现在一点点浪费的时间，这是写作吗？我想我不具备那些能力，我用这些时间，描述着我身边发生的事情，分析着谁都没有错过的过去。

　　我想，我从来没有得到过完美的爱情！我活过了有过爱情的每一个时段，我活在一个透明的气囊里，我的脑门上永远都写着爱，也为这份爱，走过了很多路，做过了很多的事。现在，当爱还在我的脑门上存在的时候，我已经没有了爱，那么我现在的爱情要以一种什么样的方式存在呢？

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　　我想写这些东西，因为它是实实在在存在的，在这几年的每日每夜里，有多少事情打动着我的心，可惜，有些事情永远都不会想起来了，如果所有的事情都想不起来的话，那么就没有什么可写的了。发生了，对于我来说，我想我有记录它的必要，我留恋这些年的日日夜夜，我想写，我要把它写好。

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　　在上个星期去北京之前的两个月里，我看了大量的电影，有些荒唐可笑，有些让人终身难忘，那里有孩子们的欢笑，也有情人们的眼泪，无数的电影感动着我的心。我以为，只有我会有爱，人类的爱情和我的爱情不会相同。我寻找着我女朋友看过的电影，我寻找着和女朋友一起看过的电影，我开始听她介绍给我的音乐，我不知道那些生动的人物与那些动听的音乐在放给谁听？所有的想像都在清醒间轻轻的被碰碎。

　　我需要什么呢？我想得到一些安慰吗？什么才能使我得到一丝丝的安慰？这是一个深刻的问题，一个我自己解决不好的问题，没有答案。我努力冲突一道又一道的难关，做一些自己从来没有做过的事情，直到现在，我在写，我不停的写啊写，才能暂时忘却那些可笑与无知的想法。天气在一天天的变闷，我仍然逃脱不了爱恋在我身上埋下的阴影，回来一个星期，我却度日如年，我不能明白这些天我在怎样承受着肉体与心灵创伤，很多时候，幸亏有一些朋友的帮忙，今天朋友不在了，我感到疲惫不堪，感到空空的迷茫。天空的蓝色不会和我的心情相协调，越是晴朗，我越觉得烦闷与不安，我在期待着，我期待着我的朋友的出现，我期待的有人会突然闯进我的生活中来，我想这是的2005年，我的本命年，我的朋友和我说“是不是本命年人都会很背？”

3

　　大家都在劝我不要总回到过去的生活中去，我想这些都是我记性好惹得错，我开始干点什么，在父亲强烈的骂声中，翻开了离开不是很久的英语，当我准备开始看它一眼的时候，我的眼睛又开始模糊了，我在思考着，我想说，在家里没人静的时候，我想写东西了，我已经把它当成不是一件重要事情的事情了。

　　我闲下来的时候，我想了很多的故事，我想了很多的论调，我开始蔑视人们的遗弃，我开始愤怒于我自己的不安，我开始鄙视这个小城市人们欢乐的嘴脸。我想把所有的想法带给未来的我，多少年后我已经不会想现在的这些事情。我喜欢自己小时候的作文，我也喜欢小时候强迫自己写下的日记，用大人们的话那便是流水帐。我想到现在我已经写不出像那样好的文章，首先它的优点便是真实。好孩子从来不说假话，我想我是一个好孩子，我记录下一天发生的事情，我没有说假话，我没有骗人，我几点起床，我几点上学，我几点吃饭，我几点玩，看电视，睡觉，这种记帐式的风格已经在我的文章里不会出现了，我现在说这么多话，写这么多字，无非在这简单的生活中发疯似的胡说八道，我只是在目前的这种处境下，坚持自己那些我不善常的丑陋的艺术。

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　　我用很短的时间重复自己的重复的不带再重复的想法，我一直在网上，在朋友面前，重复再重复的阐明自己的委屈与无奈。我想有一段时间我是希望死亡的，因为记忆始终在我心灵深处挥之不去，我的脖子，我的肩膀，我的胸腔，已经不能再拖着我的身体向前多迈半步。我不得不承认，在我内心的深处，总有那么不大叮点的事情驱使着我一步一挪的支撑下来，死亡的黑暗笼罩的那些微弱的光亮，在最绝望的时候，那些光阻止了我突然死亡的念头。但是我又不能不说的是，我现在开始寻找更多死亡的偶然。

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　　今年我24岁，从5月份开始，我已经不愿意向前迈步，无所谓生活，多少年过去了，前方的路只有死路一条。
　　昨天下午，我又开始犯病，我的病无非开始想像我女朋友的生活，从来没有讨厌过大家的休息日，在所有人都开始的休息的时候，我开始害怕。我努力改变自己的生活，我努力忘却一切。晚上8点，我带着暂时忘却女友的目的，送对我很不错的女孩子上班。路不是很远，短短的路程只能让我无奈于回来的悲哀。
　　我还在期待什么，我还在期待每一天出现的人或物，我还在期待手机的突然振动，我从一生下来就一直享受着，一直依赖着，一直留恋着世界的生活。 “我们一起加油！”我无法接受女朋友昨天的短信。我讨厌她只看到我的不好，我不能忍受她在打断我的一条腿之后，再给我送来拐棍；我不能接受她折断了我的翅膀后，再叫我飞上天去。当然，我最不能忍受的就是让我在这个处境中，从此再也不闻不问。
　　我想得到什么样的安慰呢？我还在依赖着，我沉迷于酒精的刺激，我把自己早早的沉思于自己的恶梦之中，沉思于梦里对过去女朋友的眷恋。

7月3日<<待续