选择什么样的人，选择什么样的生活

很困，现在中午了，还在苦于自己的网店到底卖什么。昨天我想又是和柿子折磨了一个晚上，每个人都有每个人不同的想法，所以都觉得自己有理，也都觉得自己委屈。
　　2点睡，6点就醒了，当然，这是我个人的作息时间。突然就是琢磨出来这个道理，选择什么样的生活，选择什么样的朋友，选择什么样的女友。就这样，生活在周围朋友与环境的改变而改变着自己的生活。我现在面临的都是和我不一样的环境。而对于过去的女友来说，能感到的就是无聊。而在一起的动力就是我想，我去努力，我的坚持，我的付出。而对于那时的我来说，就这是一切。
　　我说这个的原因在于，她没有朋友，和她在一起没能改变我的一切。而现在，我在刻意的或者说即使想刻意也是在不经意的变化着自己的生活。
　　我想，我把这几年都没有过去的歌厅的次数在这一年里都去了，把这几年没玩过的，也快玩了。所以，这就是我曾经的郁闷生活，因为过去的女人什么都不会去做，而我现在的朋友们与亲人们，甚至于妹妹们，带给了我不同的生活。
　　我能想起的，关于妹妹们的事情，很清晰，我很清醒的知道我去年过生日时喝多痛苦的晕了过去，头脑清醒，可是身体不听使唤，大人们都在劝着我，有人也在说我，最清晰的就是红红的一句话，“这是我哥！”。那种带着强烈站着我一边的声音，让我感觉如此的伟大，也在感叹着妹妹的长大。
　　所以过年的时候，我和红红，和丹丹在一起，做哥哥的感觉尤然升起。我知道不管怎么样，妹妹们虽然小，可是我觉得她们能看出来我的心事。也在迁就我这个哥哥，本来要一起打游戏的时候，也要迁就我一起去唱歌，可是那天她们唱得真的不错。大头帖照得也可爱。我想，亲人永远都是亲人，那流着相同的血的亲人。
　　当我有一天从过去那个女人的世界退出来的时候，发现自己已经不适应这个我原来曾经有过的世界，想起在最艰难的时候的日子里，有那么多的人为我这个男人哭泣，也有那么多的人愿意帮助我度过这些最难过的日子，心里真的是一阵的激动。不管怎么样，每个人都有每个人的事做，在我需要帮助的时候，有人愿意帮助我，我觉得那时真的心情不一样，那种感觉就是本来世界是黑暗的，而有人在拉着我的手在海边一起等着日出升起的时候。
　　之所以写一下，是因为早晨我起来的时候，发现我妈也在写日记，然后不住的抹眼泪，我能听到这种声音，这种哭泣，不是悲伤。只是在感叹，我说一切都过去了，我妈说“2005年终于过去了，也不知道咱们家这一年是怎么熬过来的。”
　　看着母亲的伤心，我能明白这种感觉，我知道，这几个月过得真的很快，而事实上，对于家里来说，发生了真的不大不小的事情，而我一直在不断的丑化着自己的过去。事实也不过如此，当有一天能看到阳光的时候，不过当成了自己博客的一种笑料。而我却也为自己在听着这段背景的情绪下而得到一种感动。
　　最大的伤害莫过于带给家人的，而这种伤害有人竟然不知道伤害的是自己的家里的人。所以我总说，我还是愿意当一个好人。因为我是好人，我不想去伤害别人，那么当你发现你有一天因为事情，因为年龄而改变的时候，当一当坏人，反而觉得无所谓，那便是，人一定得要狠起来。
　　我知道不管怎么说，我依然要承受着自己的痛苦，强迫自己的内心发生变化。有人说，你这样做不对，可是或许对其它的人有用，那么我一直在寻找着的自己的方式。当突然有一天我不再张口就形开始骂人的发始，我发现了自己的改变。
我想，这应该不是我最好的办法，但是当你没有更好的办法的时候，你用最适合你的方式改变。
　　这些日子接触了很多人。我说我生活环境也在随之改变。因为不管怎么样，你必须活在这个世界上，怎么活都是一辈子，那么照自己的想法去生存。
　　我曾经到现在为止，都有自己对美好的生活的向往，希望我爱的人和爱我的人一起为之努力，我希望所以和我有关系的好人都能幸福。唯一不想法就晃管我将来选择什么样的人，我的女人，我的子女，我想要给她们，我认为的幸福。