睡不着后，写话［暴长］

看来今天是睡不着了，挣扎一个多月终于总算觉得自己会有出头的一天。安安静静地生活了一个月，使着劲地克服所有的不安给自己带来的不宁静。我说我要摆脱不堪的生活状态，努力让自己走进新的生活。那无非不过就是一种想像，然而想像便成为了我的期待。
　　拒绝了高薪的职位，难免心中会有遗憾，似乎想想当初的选择究竟是对是错只是当时的一种状态。我知道选择必然就要失去，但是我也不想在一个最不理想的状态下强迫自己做不太想去的事情。我唯一知道的一点就是有钱人实在太多，只是都不过是人，既然有了皮肤，难免会受苦，受罪。
　　太多的人和我都会把珍惜放在嘴边上，这都他妈的是一种讽刺。最应该珍惜地不过就是家人了。想想从小到大能记起的父母抱过你几次呢的影像呢？母亲在2007年的时候终于在我心中觉得老了。或许她更担心我，我的一举一动都会牵着家人的思维，我知道这样不好，可是，最了解我的人至少在目前，除了父母还有谁呢？当然，有太多的朋友，哥们儿，姐们儿理解我。可是，我能肯定的是，我的父母完全知道我在想什么。我以前总说我聪明，能记得太多的事情，这点在一些同学和朋友间也得到了证实。我想，这他妈的就是一种遗传，我家人太聪明了，父母太强了。
　　其实我只是需要一种支持，这已经足够了。我不太想我的道路有谁能拉我一把。重要的是我希望爱我的人们都能站在一起，这样的感觉足够的酷，也足够有唬人，当然也足够的温馨。
　　每个人都有痛，这不可否认，罪过不过都是一些精神层面上的东西，当你迟钝，反而无所谓，像我们这种灵人，算了，顺其自然一点，看到你想像中的人比你还痛苦，或者他只是仅仅的一点痛苦，反而觉得释怀了许多，没有幸灾乐祸，只是觉得，操了，当你他妈的不安的时候，有人也这德性而已。
　　我用了一个多月的时间让自己不思考，极少写博客，极少看东西。更多的时候在看综艺节目，电影，还有小说。躺下的时候希望自己什么都不要想。我希望能多睡会儿。我不否认妈的经过两年之后我再次因为中暑引发了肠炎，牙龈出血，感冒，到现在还有咽炎，并且上火上得头上起了大包，嘴角裂开流血，这些都不算什么。当然我说得有些夸张，但是见好了。这是让我最高兴的事情，我大了，说一些什么话不想对将来负责，当然我不说损话。我的受众男男女女实在是太多，假如我是作家的话，我应该说什么呢？我说心情，最让我高兴的事情其实就是－太阳每日升起，阴茎照常勃起。这就是幸福。
　　说笑归说笑，自从肠炎之后，遇到了很多的工作上的烦事儿，以至于懒于去想别的，只要一想别的，结果就是郁闷。我还是那样，不希望自己生活在浮躁不安的环境里，屋子简陋我要它整齐，干净，做不到一尘不染，至少我认为是整齐的就OK。因为我喜欢棱角的东西，错落有至的感觉让我觉得安心。所以我承认自己贱，贱到自己和大力说：“妈的，我想吃你做的熬茄子了。”有朋友，像亲人一样的朋友真的让我活在世上非常的安心。
　　我承认我有喜欢的姑娘，那种感觉确实踏实。至少，我喜欢的姑娘应该是一种类型。一个多月，我回家好几次，都是非常热的时候，就是为了回家看个病，在家里看病的感觉至少我死了有个人看着我死，这样我应该不是一个悲剧的角色吧。我和那个姑娘说，要是有天我要是死了，记得在秋天有夕阳的时候去看看我，我最好在山顶上，这样，我能看到我的家，你每年都来看我一次，至少让我有个期盼。我觉得自己挺感动，这样的画面不时的出现在我的脑海里，有时也会想哭。
　　说到画面，我承认我的大目标永远都不是现实的，我的远大的理想从来没有金钱在里面，我想要的钱，都是一些低层次，触手可及的。而我的理想呢，或者蓝色，或者金黄，只是从来没有我最爱的绿色，也许绿色就是我触手可及的东西吧。
　　我总想留更多的记忆在这个世界上。其实想想，这么多关于我的东西，将来要该如何打理呢？
　　高兴的是，姑娘，姑娘的朋友，我的姑娘们。至少，在你们在嘴里，有一句话是非常的安慰的，“你太有才了！”姑娘对着另一个姑娘说：“周玉铭挺有才的。”哥们儿说：“周周你绝对是最有才的。”哥们儿对着另一个哥们儿说：“那小子有才。”
　　我挺满足，他们是真诚，也许我虚伪。我不明白我为什么要用０５年将近一年的时间去思考我将来的生活会和过去的生活有什么样的差别，总之，世界对我来说，在０６年过完年的时候就改变了。我和前公司副总裁交流，说我得到抑郁症，并且痛不欲生，因为女人，可是现在想想，我抑郁的因素是因为我不知道该如何生活，终于，我发现我需要一个新的开始的时间，这是一个特别的日子，就要远行的日子。副总裁和我说，“你最大的长处就是会给自己一个期限，这是一个时间。”那是我离开公司最感动的时候，也许公司存在太多的问题，走得时候却是非常的感动，我想，我至少在他们那里得到了一些承认，至少在业界也得到了一些承认。至少，在一些公司的大头里得了承认，其实这就是一种满足。当我做出决定的时候，我想，我去一个地方，离家近，应该是最好的一个理由了吧。事实上，我想调整一下心态，至少我去一个地方，希望我是可变的，至少在我没有完全安心下来的时候，我希望自己是自由的，可变的。
　　靠着喜欢的姑娘的时候让人真的非常的踏实与温暖，在她的怀里，你是自由的，是放纵的。你将脑袋放在她的腿上，闻着她身体上的属于她自己的气味让人觉得世界上最幸福的事情就是如此。你会觉得她的伟大，也许她是瘦小的，却让你能完全的融进她的安全感之圈。当你清醒的时候，你希望保护她，至少耗进生命。
　　我在想爱情的伟大，并且爱情永远都是欢笑，每个人的脸上都会出现笑脸，最好眼睛都眯成一条缝儿。那才是幸福。这是最简单，最原始的吧。她的一举一动都和你有关，不管你如何，她是爱你的。有问题解决问题，她永远都站在你的同一面。
　　说说同学。
　　刘小亮似乎不想再找我，也不上网。我想他的时候短他，在北京，也不会来找我。他为什么不找我？他的那个她不在，他也不找我，因为他的那个她不在的时候，他会等着那个她，并且我这里就是他不安心的地方。
　　刘小鸡鸡浮肿了，这是我对他的第一感觉。其实我觉得工作使人开朗，刘小鸡鸡也是这样，工作会使人的心态变得乐观，充实，充满活力。刘小鸡鸡又变了。对了，说浮肿，就是气吹的突然胖。有种没有光泽的皮肤的感觉，应该锻炼了，绝对的脂肪肝。
　　猴子还是天天想着法儿的被我们污辱，公司不能上qq，偶尔上来污辱两句，有了一种偷情的快感。其实想想，猴子和霞霞挺幸福，只是无论如何霞霞都不是我的型啊。这也就有了我们污辱的资本，“猴子，我们爱你，真地”“霞霞，我们要你，真地。”
　　我觉得大家都比我闲，妈的，我是郁闷地上去折腾一下。“爸爸爱你们！”
　　发生太多事儿，太多的事情与人改变着我近期的生活。有时候唉，就他妈的得想开点，退一步海阔天空，老娘说得好，好人总归有好报的吧。我是不是好人我也不知道，至少近期在央视认识的小姑娘看了我近期的博客给我总结了三点，一点，我身体不好，（靠了，我真就是近期生病，我们总编因为空调泄了两个月。我一个多月。）二点，我感情经历丰富，（靠，被逼的，不是我想的，其实想想并不算丰富，自卑啊。）三点，我是一个好人。（哈，大实话，总之也会谢谢一直的鼓励了，谢谢拆那V让我认识一个敢于说实话的姑娘。）
　　总之我自忤为好人吧，其实不过就是一平常人，写点东西也好，本来带着一种悲伤的情绪无聊乱发牢骚，反而最后有点小开心。操，我就是一操性。睡鸡巴觉！