充气娃娃

这一段时间，我没有写东西，我生怕忘记那所有的感受！
　　刚刚从柿子的身边回来，我想我可以用逃来形容自己。我不愿意在想像自己已经扭曲的脸。这是一种无地自容的感觉，我真正的瞧不起自己，是的，我不如女人。
　　今天是8月16号下午，我病了整整十天了，不断的咳嗽，带血的痰从嗓子里出来，真的非常的难过。这是一个充满快乐的带病的记忆。那些日子开始，我决定努力，不管怎样，我还是决定为一些人和事努力。
　　我是不愿意面对现实的傻瓜，我想，想像讓我自己更有戰斗力，當我明白了太多的事實真相，我想我更容易變得迷茫，而事實上，這些事實沒人願意與你一起分享。
快樂過這十天，我仍然要走這些路。時間流逝地真的很快，甚至于快的讓我沒有時間來回憶這些日子。我必須要記起她。
　　我以這樣一個心情寫我想記起的東西，不知道又會寫出什麼不像樣的東西來。什麼他媽的詞匯，都死吧。
　　重崇禮回來我就想像著自己真的能夠到達自己想要到達的目的地。我不止一次的再想像這樣一個近期的目標。柿子是那樣的小，衹在那天，我終于看到她像個小女孩兒模樣，沒有多的支體語言，我想在那一刻還得到的靈魂上的安慰，安心！在那一個時間里，我想睡著，是一個小孩子的聲音。
　　我想我們會隔幾天才見一次面，在不見面的時間時里，想像，願望都在充實著空間中每一個程序。每時每刻我都能享受心靈的安慰。
　　所以到現在我一直不斷重複著說非常討厭自己的陰莖，我想它是醜陋的，我從沒覺得它如此地難看，如此的不要臉，如此的丟人，我已經不能再容忍看見它的感覺，甚至于放在內褲里也不能阻止它的蠢蠢欲動。我把手淫放在自己的嘴里，咀嚼著自己所有的傷痛，每當發作的時候就狠狠地咬我的手淫一下，直到它再也沒有不平衡的心，衹要讓自己的心安安穩穩地在心室里左右的搖晃。
　　我對不住柿子，對不起柿子，還有星星，還有很多的人，在這里，我對不起柿子。
我享受這幸福的一切，卻不能給她帶來幸福。
　　今天是第8次見面了，我想我們的時候已經超越了24小時，而這24小時卻要用這麼多天的時間。
　　哈哈，我這些天不止一次的說胡話，我現在也在說胡話，心不能靜下來，這一切難道還要牽怒于我的陰莖嗎？我不能相信我乾什麼事都是陰莖的錯，哈哈哈。我腦子里是不是有瘤子了，操他媽的，操他媽的，我他媽的想操誰的媽啊！！我操你媽的，我他媽的乾什麼呢，我去你他的，操你他媽的。
　　對不起柿子，我居然這樣的說話，你在自習室里給我短信，我在這里胡亂發泄自己不安的情緒，我不是男人了。我說這些話，我在想，你肯定覺得我是沒有理想的人了，對不起，真的非常的對不起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下午四點28