杜蕾丝

我的题目我想是我想得最多的名词，我想要最好的，所以我要杜蕾丝。

　　发烧了好几天，在38.5到39度之间徘徊，说了很多的胡话，最终还是归于平静，我知道得了抑郁症，我很明白，只是在明白的基础上，我自己摆脱不了。

　　很难过，身上真的很冷，在糊里糊涂中，和柿子说很多话，反而觉得头不是很痛。

　　没时间再回忆这些天发生的事情，之所以不要写这些东西，我想事情对我暂时的心情是美好的。
　　和柿子在一起的时间就是我的发病史，从我真正认识柿子到现在，认识了多少天，我就病了多少天，输液，中药，西药，我把一生没得的病全在这个时间段得完了。直到现在我还在发烧。

　　虽然有点语无伦次，但是我能记得一些事情，从我带着柿子从崇礼偷完老玉米回来后以后我就开始病了，她的话总是非常的准，她没事儿，那天开车回来真的很快，我觉得我自己也没有开个那么快的车，觉得自己已经不能把握车的速度与平衡了。只是全心开车的时候才不会想那些事，她穿白色的T恤，从照片看起来真的很小妹妹的样子，与我平常对她的感觉真的不一样，我慢慢体会她的声音，并把声音与她的身体真正结合到一起，开始重新体会其她女孩子身体不同的味道，慢慢化在我的鼻子里，记住它，理解它。
　　就这样，我真的病了，一病不起。

　　柿子给我办了自习卡，我去了，我们在一起吃了三天的饭，她中午不回家，我非常害怕她不回家有，我讨厌一个女孩子在街上游荡，我病了，我总说我病了，我看见她不回家，我病得真的很厉害，我担心的不得了，很难想像她一个人在自习室里默默地度过中午，所以我不能回，我还病得不是很重，只是我想给家里做点饭。

　　天气真的非常的闷热，我想这是一年中最热的几天了吧，我们在一起，我们买了很多的吃的，我们想看电影，我们还是买了很多，我们去看电影。谁都没有想到电影票会那么贵，谁都不会很傻。有那么一个可爱的老爷爷，很讨厌，但是我现在不讨厌任何人，所有的都不是别人的错，只是因为我的存在，别人才会做错。

　　我想我可以骗很多人，我说了很多唯美的话，来编织自己美丽的过去，在柿子的面前，我是丑恶的，我想我会毫不遮拦的喷着唾沫星子讲自己邪恶的过去。

　　输了四天的液，陪姥姥输，自己也输，总在不断的自责于自己的没有出息。开始吐带血的痰了，这就是我多年来的病，在这一瞬间，不可阻止的爆发了。再也没有好过。

　　柿子给我的感觉是相反的，女人真的像她这样吗？

　　被爱，被包容。

　　不敢想像柿子送我去宣化她是怎么回到自习室，我想我多虑了，这是小事儿，却牵动我的心，不愿经历这种离别的伤感，我用跌跌撞撞来形容自己到宣化的感觉，我想经过一些事，感情总会加进一些。我想和大力和星星交了很多心里话，自己的心却在宣化小鹿似的乱撞，它是不安稳的，浮躁的，并且是燥动的，我想我以最快的时间回去，充电，给她惊喜，可是惊喜的只是自习，这样，我还是病倒了，我发烧了，用柿子说的话就是怎么几天就晒得这以黑，唉，真是是烧黑的，我暗自庆幸于自己的严重感冒，我想用柿子形容自己死守的那份幸福，或许这个时间，并没有想要的那样，只是自己在死守。

　　大包小包的吃药，我的脑袋里都是杜蕾丝，我阳萎了，我早泄了，我已经不能勃起，甚至于麻木于自己的阴茎，我想要的杜蕾丝，给你最好的，并且不要被你看到，我掩饰自己知道的一切缺点，并把杜蕾丝连同脑袋一起放在里面，我射了，所以的一切都我的头发根里流了出去，多么的踏实，多么我安详，多么的温馨，多么的善良！

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