最后

我非常的喜欢柿子！

　　其实见了她，我更喜欢叫她玫玫，因为，我想，她是我的！

　　很久没写东西，因为病情在前段时间一直没有好转，我想光吃药就已经快超过了住院的钱。现在我好了，肉体已经不再那么遭受折磨。或许在情绪稳定下来后，为了柿子，我想做些什么。

　　还是那句话，我在玫玫的身上不断的索取，我很难过，因为我很自私，我试图从她那里得到我从来没有得到过的东西，我想这些都是我的错误，这么多天，她一直陪在我的身边，陪我度过最苦难的日子，这是一个坎儿，直到现在我还没有完全跳过来。有那么多的人都在拉我，我非常的谢谢你们，而玫坆，她在火坑的底部一直在举我，我想有这样的一个女孩子，做这样的事儿，哪能不感动？

　　总在伤害玫玫，总在说无知的话，她承受我太多的东西，给她太多的担心与压力。我想心里已经有了一些精神支柱在支撑着我，我已经能够活动一下，抖抖我被淋湿的翅膀，能够让我抬起头，微微看看天空中在盘旋的同伴。
　　已经不愿意让你看到我这个过程，你说，我最悲哀的日子都和我过来了，不在乎我的其它的缺点了，我想，我已经在你面前非常的透明，透明的一丝不挂，其实我想让你占据我的全部，让你能捧着我的心，可是我的现状，不想让你看到我的过程是这样的漫长，陪我那么长的时间，非常的过意不去。

　　昨天光辉回来了，一晃就快两年没有见面了，我想，在一起，不用拘束很多，却总能找到话题的切入点，即使不说话，也不觉得慌张与不安。我曾经有过一个女人，在那个时间里，我失去太多的朋友，直到今天我面对光辉，却总在想，要对柿子好一些，我想光辉是最了解我的人，知道我的缺点，也知道我的优点。总想彻底的吐一吐心中的怨气，总想彻底把自己人间蒸发，我总想把自己逼上绝路，我没有太多的时间了，我不能再慢一些的像小孩子一样培养自己的感情。光辉走了，天空变得温暖起来，我想我有玫玫，我还是第一时间去找玫玫，就像原来一样，这是我的缺点，我应该独自承受一些东西，就像我写得，我还是缺少霸气，当我的心慢慢变大的时候，就像昨天奶奶说的，应该能开火车才行，我想我曾经有天想要变硬自己的心肠，我却病倒了，所有的一切都在这一刻被击垮，幸亏有了玫玫，我现在能够昂一昂头，大夫说，你现在还没有好，多会身体的病全好了，精神上也就好了80％了，今天已经4号了，玫玫为我付出太多的东西，不能再耽搁她了，这是最后的一次机会，马上玫玫也会走掉，她还有更好的前途要走，我想，我会和你一起努力。最后的这些日子里，我还是我，或许你曾经没有得到你想得到的东西，只要我有的，我全给你，而这，这是一个我。

　　向光辉吐了那么多的怨气，非常的对不起你了，我想你明白我是一个什么样的人，这些年疏远你太多，我想这是一个虚伪的做人原则，事实上，我有了一个女人，会失去太多的女性朋友，因为自己真的非常的自私，给自己喜欢的女孩子太多自己，两年没见，和你一点都不会陌生，啊！不能写你太多，和你在一起总在还原着自己，你别想太多了，既然有爱就继续走下去，还是那句话，我不认识你的男朋友，只是你是我的朋友，我管不了别人，只是你，别伤害自己。感冒要多多吃药。

　　其实那天唱歌，最后嗓子真的开了，晕沉的时候，声音在随着自己的记忆，像过电影似的一遍遍刷新着自己的过去，并慢慢跳出过去那种衰老的生活，自己的声音第一次觉得好听过，还是喜欢你疯疯颠颠的样子，呵呵，因为我，你的表情总能显示出一点担心与不安，是我在迷离？还是大彼此在迷失自己？

　　大头婷在这里，觉得自己还活在这里，不会想太多，跟着你们这样走下去。好了，真的好了，这最后的一次愿望了，我想快点，给自己的日子最后一次小的目标，哈哈，你给的这个目标，好漫长，好漫长，当我好了的时候，我想起那种感觉，好想要。呵呵，这又是我的缺点，我记性太好，我想太多无论如何，我必须改变，哪怕变坏，变狠。给自己最后一次机会。

　　不要将阴茎装在内裤里了，将它扯平，分别缝在自己的大腿两边，钉上钉，纹上查封的图案，让他在头脑里永远的消逝。你和光辉都说过，女人是你们这样的，现在我已经没有资格并且不配，知道我原始的人太少了，谢谢你们。我想做点事儿，因为天气好了，自己还活在这个世界上，长大了，一次性的长大。其实原来世界上就我这么一个傻瓜啊！

　　最后，最后的最后！感谢所有的人，所有的事情让我一个人来承受！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　小鱼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9.4 6:26