我的背包

我想，我应该对自己负责.(此文较长)
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　　　　　　　　　　　　　　　　（石血摄于公司办公桌）
　　很早就想把这张相片放上来了。
　　这包已经跟了我6年了，有次再见大力的时候，他说怎么还没有扔呢。要说这个问题，我还真的从来没有想过。当我又再买了公文包还有其它的一些包，可是从来也没有想过要扔掉它。
　　不论刮风下雨，我一直背它。
　　记得应该是2000年十一母亲到石家庄的时候，一起逛一个名品店买的，当时还卖80多，还是买了，从此我开始背它。
　　这种包很软，有东西的时候你可以撑开它，没有东西的时候，你也可以把它揉得很小，并且放到可以其它包里，携带真的是非常的方便。
　　中间经历了太多的事情。它陪我一起走过，不论春天，还是秋天。
　　其实我这个人很怪，太容易感情用事，而现在则理智了许多，我很少把有感情的东西轻易扔掉，首先就是在于书，我太爱书，觉得书有生命，当我寂寞的时候，我会经常拿出来翻，甚至于杂志，我也愿意一期期的放起来放在最显眼的地方。所以天天贴在身上的包就显得更加重要，或许当我有天想要背的时候，发现它已经不再了，心里也会觉得不好受。
　　当然，它也见证了我这几年的一些事情，一些人，一些物。
　　我觉得岁数在一天天的变老，或许成熟，可是心里总感觉自己永远像个大男孩儿一样，外表成熟，却常常在想一些小孩子也在想的事情。虽然这样，可是不论工作也好，生活也好，一步步地依然得要踏实的过下去。
　　我觉得自己很难变成一个懒惰的人，我还是习惯动来动去，从来没有想过休息了，睡一天吧。对于睡觉我依然有一种恐惧的感觉，因为我怕我的生命会为此缩短。我很想更多的看一看这个世界，小的来说，多看一看这个城市。每个人都有第一次，当你对生活有了一点感觉，当你有天想要为此付出，那么对我来说，我一定想要实现它。
　　还在上大学的时候，放假我会路过北京。在等候转车的时间，我会经常的走动一下，或许去个公园，或许去个人来人往的地方。有的时候，天色也会慢慢昏暗。当我坐在公园某处的一角，看着一个父亲带着自己的小孩在玩遥控赛车的时候，我会想，有天我也想要过这样的生活，也许，我还可以搂着妻子坐在长椅上，看着孩子们在暖暖的阳光下，跳着，闹着。
　　当我有时间，当天气不再炎热。我感受这天高云淡中的空气，感受秋意给身体和头脑带来的清凉。我靠在河边的护栏上，在想，虽然目前的状况就是这样，这样的一个过程，可是我从来没想过停留下来的意思。因为，如果没有达到目标，我不能安心的坐在屋子里打游戏，没有达到目标，我根本不可能安静的享受悠闲的假期。
　　我想有好的爱情一直在自己的身边，也希望有好的生活天天摆在面前。或许是我好比，虽然嘴上不说，心里却不这么想，我只想不断地完善自己。
　　似乎现在所有的意念都放在了心里，浮躁的情绪也少了很多。记得当我能好一些，我常在柿子面前攒着拳头，咬着牙齿甚至有点狠的说，加油，努力，我一定能行。这些东西甚至麻醉了我全部的生活。就像我去年张嘴就骂人一样，我只能在心里不断地鼓励自己。
　　现在理智多了，虽然有太多不安定的因素在生活里面。我想，没有什么不可能做不到的事，只要用心，你想得到的东西都应该可以得到。
　　也不知道这个月是怎么了，会经常梦到一些不好的事情。本来想要写这个包，写着写着还是写到了目前的状态。或许我真正写博已经有一年多了，这么多个月份，真是弹指一挥间，觉得没有怎么过就过来了。
　　我对2005年的印象真的不深，甚至没有什么记忆。我也不知道怎么做到这一点，大家在一起会说过去的事情，我是直接从04年直接跨过来的。总在说去年如何如何。但是不管怎么样，一切需要重头开始。
　　昨天想起了十一，想起了高中的时候。我在想那个单纯的自己，我没有爱的人，当我经历了一些事情，我高一的那年十一便决定要自己在画室里画画，我自己想要给自己过生日，因为我的周围对我来说是不如意的。我觉得自己开始变化，甚至于我在想，我应该为了一个女孩儿而努力画画，努力学习，如果有一天我的努力可以让我和喜欢的女孩儿在一起，那种她见了我的骄傲该是什么样的啊？所以高二的十一，我依然自己在画室里画画。高三，则已经成为了自己的纪念日。
　　我从来不觉得自己有多大，而事实上，从我认为自己应该有记忆的开始，现在却也已经过了很多年。甚至于对于刘小亮来说，这一年，我在他的身上也看到了不少的变化。从一开始对于一件事情的沉默，变得现在很潇洒，我觉得真的是一件大好事，因为如果一个朋友看到自己的朋友会变得越来越好，对于朋友们来说，也是一件感觉自豪的事情。相反，如果一个朋友变得越来越不好，包括他的事业，生活都比原来糟糕，那么你的朋友也会因为你的事情而离开你。也许，这件事情的变化从一开始就注定了吧。可是现在再看刘小亮的时候，他依然是刘小亮。
　　又想起星星和祁力，我在想，如果没有一开始的支撑我都不知道会变成什么怪物。去年听说星星要回来办档案，我已经满心的期待了很多年，我知道时间很短暂，可是我需要星星和祁力，这种感觉简直就像北京奥运一样，虽然只是短短16天，可是国人却为此要准备好多年。我也一样，我知道还有很多天，可是我很早就要准备，生怕自己出什么错.而这个时候的我则完全变成了一个小孩子的心态．我自己十分的需要人。当然到现在为止我还是感谢他们，包括所有能在困难拉我一把的人。
　　这是朋友吧，就是这个背包一样，是有感情的。我们都要长期的挎在身上，当你想要抛弃它的同时，也就是伤害了它。上次和柿子在一起看《人形尸》，里面说玩偶都是有灵性的，你抛弃了它，总有一天会遭到报应。而在于我的理解看，这里讲得就是亲情和感情吧。因为一个人就这么一辈子的生活，在你的生活里，曾经有这样一个物品，一个人曾经在你的生活里，存在了五年，十年，关怀你，喜欢你，为你服务，为你遮风避雨，所以你不应该去伤害他们。所以我又想到了教堂里面悔过的人们，所以人们才应该知足，至少是应该悔过的吧。为了你自己的利益，却有多少人为你而牺牲呢？难道你没有一丝悔过的意思吗？
　　所以，我怎么可能扔掉自己已经背了很多年的背包呢，而且，我是如此的喜欢它，我会经常的为它织补，换拉链，可是，我真的没有想过。或许，认准了，就是一辈子的事情吧。
　　今天公司正好断网，所以就瞎写了这么多的东西，现在虽然很累，每天都不能算是正点的下班，我想，这也是自己应该做的吧，生活不一样了，岁数也大了，更多的责任在自己的身上，不管为了谁也好，最终受益的就是自己吧。呵呵，不知道自己的路对不对，至少自己觉得还行吧！！！！！

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