离开却没有回头
看似平静，却也有断断续续的紧张的失望。
突然想到当我那天大包小包离开的时候，我发现，我没有回头，而且，我有点亢奋，可是我只是知道，我失望了。
直到现在，我依然记得我的话，滴水之恩，当涌泉相报。记得在去年挺热的一个下午，我决定听柿子的话，和她一起去马老师那里画画，我先回了家，穿戴整齐，在有点热的建国路上，飞快的有些兴奋的骑车，那天没骑摩托，纯自行车，很高兴，很热闹。我还是想，我会记得这些人的好，所以，我现在没什么话可说了，沉默对我来说是最好的选择，高兴与期盼成了新的开始。我有时候觉得不欠柿子什么了，这次我还给了她，虽然这么说，可我还是明白，我会记得一个人的恩情，让所有的事情随风飞逝是最好的选择吧。
我无意指责任何人，包括我自己，更没有想要要求别人去怎样做。至少我想，我从来不会变心。虽然也会有一些傻傻或者做过过份的事情，我都能够调整自己去做好。总和朋友开玩笑说和某某人如何如何怎样，哪个姑娘如何如何怎样，却没有一件事情成为事实。因为确实想想，我怎么也做不到，分人吧，我这个其实有时候挺寂寞，所以有时候显得信心不足。当我难受的时候，我也发现，我还是有很多人在想着我的。所以非常感谢在身边的人们。
最近流行抱抱团，突然想起，在去年最困难的时候，我向每个人都得到了拥抱，男男女女，我都得到了拥抱。想到去年和祁力还有老康三个男人在一起抱头痛哭的场景，现在却也有了更自的发展，男人在一起除了生离死别，鲜有痛哭流涕，那一刻，我觉得他们为我哭泣，同时也为了现实的状态而哭泣，可是我们从来都没有放弃过，从来都很努力。
今天我休息了一下，天气很好，特想逛街，因为没有爱人，没有朋友，所以上街就显得有点漫无目的，只是为了那份空气吧。当我想出门的时候，却真的有那么多的感慨想要写。
我知道最终我还是会难过一段时间，看了哥哥的婚礼之后，我想要那样一个像样的家，想要一个老婆。一个可以当我的动力加油站的老婆。推开门老婆就会端上饭菜等我回来那种，因为我能明白，我会很关心我的老婆，比现在，比以前的都好，因为我不会犯错，不管怎么样，在以前，在以前的以前，我很少有这种感觉，只要不经意的一天，我一直成了一个家庭妇男的角色，有点讨厌的角色，却又心甘情愿的角色。我现在能明白，我一直的理由很简单，就是堂堂正正的，不依赖任何人的，自己努力得来的一个家。当我和我哥开一些荤的玩笑的时候，我说删掉吧，我哥说因为媳妇理解我，我觉得我也想要这样的媳妇，因为我的心不是随着感觉而变化的，我还要很多，忠诚，理解，努力，相爱，结婚，生子，育人，然后稳稳的享受生活，再慢慢的变老。
我回来的时候觉得自己冷静了许多，我需要更多的时候保持这冷静。面对这么多的亲人与感动，我热烈的期盼着能时常的和亲人们在一起，看他们的笑，听着那些看似琐碎的事情，闻着亲人之间不一样的气息。享受着家庭片刻的温馨与久违了的回忆。
尽管如此，我在上个星期回去的时候，还是得到了拥抱，与哥哥的拥抱，有弟弟妹妹的拥抱，当然，还有真正朋友，不需要任何回报的拥抱，那身上的，长时间不能忘记的拥抱。
为什么要写呢？就在这几天，我发现，我有点不安，就有如我和柿子在天津的某天我大哭一场时候的感觉，因为，我发现，我已经记不得柿子身上的味道了，对我来说，突然有很烈的憋闷感觉，好像在经过半年后我才突然一下想不起席宝彦身上的味道一样，彻底的失去了，剩下的所以那才叫真正的恨了。所以会变得特别的狠。直到完全的摆脱。
我知道不会像去年了，因为我有能力控制自己的一部分，剩下就是天生造成的性格或基因的问题了。我开始保持最大的平静与冷默，反抗着同样的冷默与现实，因为我知道自己还有很多的难关没有过去，而这一次却唯有真正的靠自己的抑制力了，所以必须要做好一切的准备。
寒冷，饥饿，孤独，我都不怕。痛的时候就锤自己的脑袋，大量做俯卧撑到倒立。孤独的时候就找我最是关心我，不带一丝想要得到什么的朋友那里。说到朋友，我必须道歉，至今她还在隐瞒我一些事情，虽然我觉得不对劲，可是知道后就像一道闪电打我脑袋上一样，我发现真的对不住自己的朋友，居然为我做这样大的牺牲。此生我都不知道如何再能遇到这样的人。所以我觉得我有点蛮横的回来，可是当我冷静的时候，我不能再回头了。因为从一开始很早的时候，很多人就说过，我以为自己没有问题，可以做到。现在我错了，因为我现在说最最好的朋友都不在乎我说，只能言谢。唯有柿子，我能记住的就是开始的所有瞬间吧。谢谢，别的不多说了，我在一年在尽所有的努力，来争取所有的美好一刻，记忆中永远都停留在那些美好的往事，就连每个角落都有会有从前的影子在里面。可是相反的时候，却永远都是因为一些很小的不开心。我不是小心眼的人，就是有些事不想和别人说，憋在心里吧，对我来说，没得说了。
所以我现在怕谈恋爱，因为我知道，我还是那个一锤子买卖的人，坚持到底吧。多给自己一些时间来漂白自己吧。至少现在的我没有去年的不安与慌张感了，谢谢这一年带我给的一切，马上就要过去了，这一年，我说过会不一样，是真的，真的不一样了，再过一个月，我就真正的长大了。朝着成熟的方向驶去了。
我能预测一些未来，十月，十一月，十二月，我自己很准。明年我该有些什么样的方向呢，只有我心里明白。不必再说了。
多给我一些马上就不属于单身的自己吧。一个人的时间转瞬即逝，我还有多久呢？完全的抹平伤痕吧。
哈哈哈，我要强迫自己给自己多一些单身的时间。十年内，女孩儿勿扰！！！！！！
(话外音：放你个猪屁，你能坚持到过年我叫你爷爷！！某人语！)
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{其实这多半年的生活真的带给我很多美好的回忆，本来想要写一些，可是每个人的幸福只有自己才能知道，谁又能真正体会呢？让当事的人们宁静下来，慢慢地自己回忆吧，这段话是后加的耶！}
