为了永远的爱

人的一生中，有太多令人感动与难忘的事情。其实我目前的心真的不太平静，但是我真的需要什么呢？现在，我只是想自己的母亲与父亲，因为不管怎么样，父母在这一生中，永远都是唯一的对我不离不弃的人。
　　这些日子里，父母对我不断的鼓励与激励，每每听到母亲的声音，我的心里就会感到无比的踏实与温暖。这些日子里，有的时候妈妈会上网陪我聊一会，说一些开心的事情，我可以用语音听到母亲的声音，好比我在这屋，而家人却在那屋，虽然很远，心却在家里。
　　这些天，我睡得不是很好，经常在夜晚中被一些噩梦惊醒。夜里会盗出一身的冷汗，以至于后半夜就在黑黑的夜晚中碾转难眠。我知道，最近的工作压力与心理压力同时积聚到了年底，让我的心突然变得很累很累。最累的时候很困，意志有的时候真的控制不住思想，往往被恶心与恐慌占据整个心灵的每个地方，想要大叫，却叫不出来。妈妈在有空的时候会开着语音，我能听到家中的一切动静，妈妈整理资料，爸爸什么时候回家，屋子里放着什么样的电视声音，我静静的在屋子上趴一会儿，用声音的温暖驱走所有的恶魔。
　　昨天下午，我的头脑实在有点盯不住了，疲倦席卷着脑部的每条神经。我听到妈妈在电话的那端哭了，因为我在外面有一些风，也有一些清醒，听着妈妈的哭声，我的心再度的变得柔软，也因此再次变得强硬，因为我知道，家人所有的一切全都是因为我而引起的，因为我的事情这两年里，亏欠给家里的实在太多太多。我只能咬紧牙关，坚信自己一定能够挺过去。哪怕失去自己的生命。
　　昨天下了班我回去，我发现自己真的病了。我一直想要扛着，在妈妈说话的一刹那，我知道，原来病是可以医治的。我需要一些药物治疗。妈妈让我买一些朱砂安神，我去药店问了，发现没有。后天医生介绍一种安眠的西药，他说一点都没有负作用，其实我是知道的，不管说怎么没有负作用，这种性质的药品肯定对人体是有害的，可是我在想，不管怎么样，我一定要控制自己的大脑，因为我去年小红片都吃过了，还怕这种并不是很严重的药么？我必须让自己的大脑得到休整。记得去年的小红片，我不知道是从哪一天开始不吃这种药物，应该是去年11月份拿起电话把席宝彦臭骂了一顿以后的事情吧，我开始不再依赖这种药物，因为我已经可以控制自己的思想与神经了。因为我不想再要那种吃完后便栽到在床上的感觉，任人怎么呼喊都不来的感觉，更不想要睡醒后头脑晕晕糊糊，一片空白的感觉。却发现因为此而浪费了人生。
　　其实这种失眠在和席宝彦分开之前是没有过的，只是睡觉的时候短而已，而经历过后却真的讨厌有过这样的经历，所以我都是不自觉的睡不着觉。所以我真的珍惜可以清醒的时间，也很珍惜在那个新的家庭生活的日子。记得刚开始和HM争吵，更多是因为睡觉，她是夜里不睡，白天不醒，我们经常为了这个事情争吵，我在想，如果早晨起来可以一起出去，因为，我实在不太适应懒懒的睡在床上一天。
　　我知道我应该保持我的习惯，我只是需要强迫自己睡着，而不需要担心自己醒不过来。因为我明白，为了家人我也要醒过来，我不能这样的睡死过去。因为妈妈会比我起得更早。所以和HM在一起的时候，她的妈妈来了，很早便起来，我讨厌HM和她的同学的不懂事，她的妈妈早晨起来就开始收拾家里，而她却还在呼呼大睡。HM有时候走很早，她的妈妈起来收拾，当同学的也应该起来了吧。
　　昨天，刘小鸡鸡一直在陪着我，我明显的感觉的到，只要他在，哪怕不说话，看着他的背影，我的心就可以得到平静，刘小鸡鸡放弃了自己在家里的时间过来陪着我，我们还是可以回忆这十几年一起走过的时光，我们甚至一起说在说：“幸亏你没有去南方。”我知道我们都在一起面对自己的问题。我和他在一起的时候经常能想起高中那些最美好的时光，可是又快十年过去了，我们现在还是在一起。
　　我现在很平静，今天的阳光真的很好，我是近两个星期第一次中午去食堂吃饭，放弃了面包，我却可以出去透一透空气。虽然我的心里还是很憋，吃的饭几次想要吐出来，虽然冰凉的空气中还是给我寂寞空旷的感觉，我知道自己的心还是空空如也，可是我已经可以为了自己这段时间的情绪走出我的空间。
　　昨天和刘小鸡鸡在一起的时候，我看着他的后背，还有她的女友的笑声，似乎一切的不开心都会烟消云散，我可以静静的和我的心理医生静静的发着短信，直到我已经睡着，我没有吃药就已经睡着，当刘小鸡鸡女友走的时候我起来，决定还是吃一粒药。然后静静等待安睡的到来。后来一直清醒了，反而睡不着了，我就看着刘小鸡鸡，说一些话，不知道什么时候睡着了，一夜没醒，醒的时候正好早晨５点整。
　　我越来越想自己掌握自己的命运，就像刘小鸡鸡说的，不能对女孩子好过头了，因为做太多了，女人就不珍惜了，一有点小问题就是挑理儿。如果你什么都不是都能容忍你的女孩子才是真正应该更好去珍惜的女孩儿。我知道这点自己从来没有做到过，或许真是应了他的话吧。
　　我现在静静地听着音乐，我不知道为什么自己这几天特别喜欢汪峰的《硬币》这首音乐。觉得有些风吹草动，自己静静在山里看着周围这一切的感觉。
　　我现在还缺少太多的东西，至少对我来说，我不应该和她的谁，或者谁的他去比什么，我现在无法和一个30岁的成功之人去比。我现在只想走自己的路，踏实的去努力。我现在至少还是缺一辆车，５万以内就好，我还缺一笔钱，是除了买车后剩下的一笔钱。
　　我查了一些车，５万以下的，做为我的第一辆车，本来想明年就买。现在，我更想要去做这件事情，我只是想简单的去做这件事，为了明年的目标而努力。我现在更应该调整这些情绪，因为我知道明年我还是会变得不一样。我到现在还没有想出一个月能挣５万，６万，１０几万的方法，我唯有一些简单的目标去加以实现。
　　中午的时候想像了一个梦，在这样的空气里，这样的阳光下，和自己的女孩儿载着温暖的梦想，温暖的家一起游荡。我们的脸上，全是笑。这里，既没有HM,也完全没有XBY的影子了。