玫

终于还是睡不着，喝了三个多月的中药，一付药就好几百，自己简直就是做茧自缚。
在这里，我还是想写玫玫。忍不住的要写玫玫。
玫玫，我想这个名字只有我的妈妈才会这样的叫你。
　　下雨天，很冷，很冷。
　　今天下午你不在的日子里，我还得自己学会生活。中午父母吵架，这么多年，家人从来没有因他们本身而争吵，都是因为工作和我，其实究其原因，根源便是我，自从4月回来后，父母因为我已经吵了很多次架了，我给周家丢了很大的人，让家人受尽了很大的折磨，因为我的存在，我白吃白喝，母亲不得不接大量的工作，这些个夜晚，每天的睡眠不足四个小时，而我，却一点的忙都帮不上。
　　妈妈要做很多的资料，而很多问题一点头绪都没有，她的心里很烦，见到我就更烦，父亲脾气很大，我能做的就是只有消失，我想我的消失会让他们心情好一些，所以更多的时候我是不敢在家里的。有的时候妈妈会莫明的哭，我们家几年都没有过这样了，在话题中，我尽量要把自己高调，我很疼，心很疼，在家里我必须得振作起来，原谅我每次总想在你那里得到安慰，当你的温暖沁入我的肌体的时候，我的心才会暂时的安静下来。
　　父母今年都五十了，我想，这是我的家，父母就我这么一个孩子，我想，他们所有的希望就是我，而这个希望，就是可以带动全家都能行动起来，用我们家的话就是全家要二次创业，所以他们学电脑，甚至学CAD，我想我家和别的家有点不一样的就是，父母总是希望和我一起前进，用更快的速度一起给家里打下一片天空，包括我，甚至包括之前的她都算在内，所以家里总是乐观的，高调的。这些年，我开始长大，从高中到大学，我无知到成熟，从找捷径，到想要考研，这都是我计划中的一部分，我想，我总不能靠着给别人感情，来维持自己的家庭与自己的爱情，想要真正的为将来做打算，为全家来做打算，我想，我想尽孝是不能说在嘴上的，我的孝是希望家里人能健健康康的，我不希望我的父母在打麻将，在外面聊大天度过他们的生活，我的父母本身也不会这么做的。我想让他们健康，所以我教父母电脑，我把我所知道的，看到的都告诉他们，他们真的很跟得上时代，什么都懂，我想让他们健康，所以我想让他们锻炼，我告诉他们，我想这么做。
　　全家都有一股子冲劲儿，所以我说咱俩得攒钱，因为我们一家子都在创业，我想家里最终的原因都是为了我，就像你说的，父母最终都是为了我们，要和我们一起奋斗。
我的这件事儿，说实话，最受伤害的就是我的家人，这你是知道的。我不愿在家人的面前再提起过去，我不想妈妈难过的眼泪，更不愿看到爸爸狠得咬牙切齿的样子。现在这一切，我必须强忍着，因为你我也必须强忍着。哪怕被别人叽笑，被别人嘲讽。
　　其实真正知道我的事情的人真的很少，我想，不管怎么样，这对于我来说是丢人的事情，我不想到处宣扬，如果那样的话，我会变得无所谓，更不会这么多的伤痛，每当你抚摸我的时候，我闭上眼睛，会想到自己满身的伤口，脱了皮的伤口，你在一点一点的为我抚平。不管怎么样，我都会永远的谢谢你。
　　下午的时候，你不在，我特想在路边上能碰到你，我很慢很慢的骑车，最后还是没有遇到，不知道你我真的是否有缘，我们想见的时候总也见不到，总在无意中能看到对方彼此的身影。前些天天空静得有些恐怖，下午静溢的阳光打在我床前，周围寂静我的要死，我实在坐不住了，我希望可以遇见你，哪怕只有一面。我想理想只要去做会实现，这都是你我开心的感觉。我总在说，你是老天爷见我最困难的时候为我派下来的天使，守护着我度过这些难关，这两个月，妈妈忙得不可开交，只有你在尽心尽力的照顾我。我知道我的状态不好，总在伤害着你的感情，对不起，我的情绪直接影响到你的心情。生日那天我喝得很多，全家都在支持着我，那个时候你的短信，我只想和你说话，我的周围只有你的声音，我自私的一面在于，我总在说自己的事情，却没有想过你的感受，我只在乎自己喝多了，自己心情舒畅了，却忘记了在那一边，你在为我担心，我晕得昏死过去，你还在那里为我着急。我真的想告诉你，你为我做那么多，我可以看到自己一点一点的好转。
　　今天下午我去运动场，我想我必须学会过没有你的生活，我拼命的跑，让自己的脑子发热，忘记这暂时停止的一刻。我拼命的抢断，投篮，回来跑，为了自己想累一些。让自己窒息一些。其实当我看到你不知什么时候在一旁看我的时候，我的心一下平静了许多。谢谢你夸我打得好，我只是不想让自己在各方面都失败，我想把一切都做好点，体育也不例外。两个月没有锻炼，那天你给我发我大病那时干瘦干瘦的相片，我都觉得一点不像自己，现在终于胖了，我还得减回去。
　　这个夜很冷，刚刚又和你说了挺多伤感的话，实在舍不得你走。我说，最热的那个时候，我很怀念，很怀念。那些最脆弱的时间里，最憋闷的季节里，陪我度过最难忘的夏天。
　　从不认识到第一次说话，我们为我们想要的目标努力。
我说我真的不是那种一见钟情的人，既然吴杰婷的妈妈说了，我们都想尝试为这样一个人去尝试。你知道，那个阶段，我不能做出自己很快的决定，甚至想过放弃，我那个时间很累，什么都不想干，所以会感到力不从心，真的让你受了不少委屈，要容忍我太多的事情，要承受我太多的过去，你说在我面前失去了很多的尊严，对不起，你对我的好我会永远铭记在心里。
　　这些都是我的心里话，你肯定会说，你很知足，因为我对你也很好，我想，不管怎么样，这些感觉都是双方的，我想既然在一起，都是我应该做的，我想做好些，况且你承受我那么多事，这对你来说是不公平的。
　　我只是想写这些，我想在今后的时间里，我会笑脸多过于我的沉默。你总在学我，总在自责太多的事情，我想说，其实你真的做得很好，你带给我的，都是我原来从来没有得到过的东西。我不想忘掉这些事情，所以我想把它记录下来，我不想就像我已经记不清我们从认识到现在，已经见过了多少次面，当然，还是没有超过100次，我想让自己记住，我最底层的时候，有过这样一个女孩子尽心的帮助我，而她却不要什么样的回报。
　　这还真都是心理话，你肯定会说，我也付出很多，但是对于我来说，这是重要的，我想喝水不能忘记挖井人，你对我好，我就得加倍还给你。
我知道你会说别再让我想太多，我现在只想你，痛苦的时候，孤独的时候想起你，就会觉得有力量。
　　写一些东西，我还是只能在自己平静的状态下写，刚吃了红片，终于有点困了，写这个的时候，脑子里就会有你，会暂时忘掉所有邪恶的回忆，谢谢你。