让我记住这一切,失去或者得到

我确实哭了。确确实实的哭了。
　　我不太知道我想要说什么，似乎很乱。昨夜，我在高高兴兴的想像中睡着，想着嘻，有点坏坏笑的睡梦中，我踏踏实实的一夜。早晨我非常的兴奋即将到来的美好时光。因为我渴望笑脸，渴望阳光。我都不太知道我的嘴角在傻笑着什么。
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　　　　　　　　　　　[石血摄于东大桥KFC-没想到是最后的一餐了]
　　我似乎觉得缺失的东西越来越多。一大清早我都会很赶的看着和公司一起战斗的同事们。在失去了爱情，在失去了一段美好的生活过后，公司和同事给我了莫大的支持与信心。虽然我的话在经历了一些事情过后，话变得少之又少。可是，也许最不让我寂寞的时间就是和同事们相处的日子。
　　我几乎不写和工作相关的任何事情。我其实很不愿意把工作再搬到自己的家里。只是面对分离，所有的一切都化为了情感。
　　就在昨天，突然断网，袁玲问我通了没有，我说没呢。她有些惊讶的说我觉得好像很久没有听你说话了。是啊，我知道自己已经很久没有和同事怎么说过话了，自从经历了感情的失败后，我只是更多的时间盯着电脑的屏幕，完成一天的工作，很少回头，很少说话。其实我知道，即使不说，面对所有同事的包围，我有了太多的时间来给自己寻找安全。
　　早晨我高兴的跑进公司，看到赵小强值完夜班还没有走，我说：“今天怎么没有走啊？”
　　“呵，值好最后一班岗。怎么样，哥们儿，最近心情好些了吗？”
　　“我好差不多了，你怎么样？”我觉得似乎有一些什么事。
　　我上ＭＳＮ，问赵小强，“是不是有什么事？”
　　“哥们儿被裁员了！”
　　我有些惊讶，觉得不能相信。我和赵小强关系很好，上次他失去了自己爱恋的人，我看着他，脸上布满了因为上火起的包，我问他怎么了，他说几乎两个星期没有睡觉了。我想不说也能知道，他的女友也是变了心，和别人走了。他让我给他拍张相片，想把自己样子做为现在的桌面，本来我要走，我只是太能理解这样的感受，我停下来，细细地为他拍了相片，并且再次打开电脑，为他修了所有脸上的包。也许，这是他曾经在这里战斗过的唯一证据吧。不到两个月，我也承受着失恋的痛苦，赵小强已经变成夜班编辑了，我们相遇的时候他总要问我怎么样，好些了没有，他说，放心吧，两个月以后就能差不多解决痛苦了，现在的他，找一女孩，他很开心，并且也希望我能够开心。
　　我和赵小强去楼梯间里抽烟，他很能接受现实，并且承诺自己肯定会有更好的发展，只是和我一样，舍不得曾经一起战斗过的同事们。舍不得这段难忘的记忆，也许，路又要重新的开始。
　　我知道所有的事情也许都在意料之中。我和赵小强再进入办公室的门的时候已经来了很多人了，所有人似乎都在一种行走的状态，我能知道，小付也被裁了。
　　小付是我亲手招进来的同事，我想，我们要大干一番了。我想，我们都很努力，每日也习惯于和小付一起吃饭。只是，在今早，我还想嘱咐小付修改一些东西，却连话还没有来得及说。最最不开心的那天，我不想回家，不想回到那个伤心的家，当时还有一个令我再也不想见到的她。小付陪我吃饭，我喝了不到半瓶啤酒就要呕吐，所有的心里全是恶心的气，小付在八角那边，他一直陪我走回了家再上的地铁。所以我心存感激，今天他在谢谢我的时候谢我给他介绍工作，我觉得反而万分的惭愧。也许事情并不能为我左右，只是他说我们还是兄弟，或许所有的一切都可以真的化成一杯酒吧。
　　我有点乱，语无伦次。昨天晚上的时候小饭和我吃饭，她请我吃肯德基，我们依然在讨论着公司如何发展，过年如何值班，新年会有什么样的新气象。没有想到，这用她的话来说，居然是最后的一餐。
　　下班的时候我电话小饭，因为太多的事情都不能在公司说出口，她只是说，可以安心的过年了，现在都感觉所有的一切都在梦中。不知道明天早晨起来是一种什么样的感觉。
　　我自从搬家后就和小饭同路，她会安慰我一些事情，有时候也会一起走回去。然后我一个人就把所有的事情都往出倒，到家的时候会得到全面的开心。只是现实真的太突然了一些，她说也许会离开这个城市，我想，她会回到男朋友的身边，会和她的男朋友一起努力创造自己的未来吧。
　　今天很多同事都给我留了电话，相约会常联系。
　　连石蕾都过来让我留给她电话号码，没事儿可以一起玩。我突然发现居然还没有说过更多的话，令我印象深刻的就是曾经一起做过专题，还有就是两次开我的玩笑，第一次遇到的时候和我说“咱俩居然穿情侣衫啊！”另一次居然再次说“啊，你看咱俩居然带情侣眼镜。”居然把我说的大眼瞪小眼儿。以致于小饭和我说起的时候她都觉得有些捧腹。现在却已是物是人非。
　　中午的时候走的同事都去吃了散伙饭，懦大的办公室居然只剩下了五个大老爷们儿，有点像刚来这个地方的时候，一个人没有，我眼看着办公室越来越挤，越来越热闹。我们吃饭的时候，大家都感觉不痛快。刘烽都觉得有些恐怖。
　　当我们再回去时，所有人居然都有种工作不知如何下手的感觉。小付再次回来的时候，我送他走，他说没事儿。我心里只是有些添堵。想起郝强的去年过来和我说的，他失恋的时候每天都想工作，每天都想看到公司的哥们儿们。而我何尝不是呢？陪我时间最长的人们，默过于他们。我每天都想工作，都想看到他们，虽然我的话已经变得很少很少。
　　我抽空给星星打电话，说自己感觉一下子有一种缺失的感觉。失去了自己的爱情，随之也失去了自己的生活，突然间更丢失了自己的为之奋斗后战友们的亲情。我有点想这么好的阳光下，自己孤单骑车，却不知道还有没有机会再见面，见到自己熟悉的人，甚至于，有点不知道再来公司我该做一些什么样的事情，有点落单的感觉。
　　我开始有点讨厌自己的过去，过去的事情，过去的一些虚假。其实我不应该这样，只是事情连得太快，我几乎从上段情感走出来，却发现，真正让我感动的事情却是现在，我承认我在卫生间里擦脸的时候抹得全是眼泪。也许和同事无关，我恨自己偏偏选择了这样一个生活，也许我还要再承受几年的罪过吧。
　　本来我想以自己最大的感动写一些东西。我却不想让自己沉迷于感伤，现在我发现，我不过是在引喻这段必然联系的缺失生活。刚才和母亲说了一些，心情轻松了许多，嘻在身边，带给我无尽的快乐。我让她给我生一胖小子，她一个劲儿的摇头说不生，不生......
　　离开的人们，走开的人们，我祝你的能一路走好。希望你们都能过个好年。

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