今天天冷多穿点

玫玫，我想，这是你临行前我最后的恐慌了，我想和你一起走，看来你是执意不让了。
现在五点，妈妈已经又起来了，为这个家她天天如此。我从来没有这样强烈的想表达我的父母，上一次我真正想写我的父母的时候还是在高一的时候。
　　刚刚在床上突然想起妈妈和我从北京和回来的前一天，那天下着大雨，大家的心情都坏到了极点，我和康富聊了挺多，我想起三个男人抱在一起哭的时候，大家都应该选择坚强，第二天，康富走了。这应该是我北京的最后一夜了，第二天，天非常的热，我却冷到了极点，浑身不住的发抖，我想我不是敢面对妈妈的，尽管妈妈一路都在和我陪着笑脸，难道她不生气吗？
　　我和妈妈去新东方拿我的结业证书，已经好几次给我办错了，我去了已经好几次了，这次服务前台还是说等下次吧，我说我都来了好几回了，服务小姐居然用轻蔑的眼神看我，我想我和妈妈当时都急了，小姐这才马上给我打了一份，原来她说好难弄的东西居然用打印机一打就可以了。我妈当时一下子就火了，整个把新东方的服务前台骂了个狗血喷头，把那些所谓的领导们都骂出来了。人就是贱，为什么在别人受伤的时候别人非要骂你的时候你才清醒，那些领导们又是端茶又是倒水了，我那时突然觉得一点都不生气，我想我妈妈已经逼了一天的火了，难道之前的一天她一点都不生气吗？新东方的一个女领导找我说让我劝劝我妈妈，别让你妈那样生气，都那么大岁数了，其实我是明白我妈的，我想我妈发那么大的火其实和你新东方没有多大的关系，我还在乎什么，我就是想她把所有的东西都发泄出来，我们整整骂了一个多小时，反而会有很风度的走开。这是北京的最后一夜，我不知道是怎么依偎着妈妈睡着的，我和祁力道了别，有天我还会回去的吧。
　　我现在有点后悔，我很傻，为什么放弃广东优厚的待遇非要跑到北京去，那个公司找了我好几遍，工资三千多，都给我安排好了，我为什么要放弃？我真的挺后悔。我有点私心，我没有告诉当时的同学们，我想低调一些，我不想炸糊什么，大家都在找工作，谁得心都挺急，我说了会让大家觉得没意思。我真的糊涂了，现在有点后悔，结局是什么呢？就是这样，我听我爸的说席在那里，你应该北京，我昏了头的要学什么网络工程师，我傻啊我，最后是什么结果呢？人会说我即使没她也得去北京，我真的好傻。
这几个月，我妈的头发一下子白了许多，我突然间回来，回来是做什么的呢？治病？我怎么突然要回来治病？光医药费就万元，我真的傻到了极点！这两个月幸亏有你，你来我家看了，地上布满了各种资料与图纸，我想不是因为我的话，家人就不会这样的幸苦，因为我，家里用钱的地方很多，我现在不挣钱了，在家里养着，连书都看不了，我没想到自己会一下子瘦成那样，到现在皮肤还在掉皮，家人也从来没有过这样的争吵过。这两个月，家人还是很忙，幸亏有你，我再次替我家人，我自己最真心的谢谢你，包括我妈和你说的都是真心的，谢谢你！
　　刚刚才看到你的短信，如果能睡着，我尽量不吃药，你说不知道再用什么“称谓对我好了，这种感觉真好，装一个你在心中，为你高兴，生气，担心，不安，就这么没有准备，也不需要准备地倒进我的生活中，好快，我的生活有了新调子，做任何事都不会孤单，回忆每件事都只有快乐，会笑出声来那，甜甜的，蜜蜜的。”是啊，我一直在想，我一直在寻找的死亡的偶然，走路的时候多往路中心走，走路的时候也会在工地底下，那天从我们第一次相见，我喝了太多的酒，那种寻找死亡的刺激，我的车都没有撞上车，我在马路中间倒下，为什么却没有车像我的撞过来，我躺在路的中央，醉意让我暂时麻痹的起不来，没车撞，我唱着歌，讽刺所有人的懦弱。当我继续等待着高空坠物的时候，我突然接住了你，就像我和你说，你是老天爷派来给我的天使，来帮助我的，当我继续在工地的附近走着的时候，等着有个水泥桶或者钢筋什么的砸向我的脑袋，没想过却接住了你。
　　这些日子真是难为你了，承受我太多的东西，我的发狂，我的软弱，我的虚伪，我的伤痛，你在一点一点的为我一一的抚平。
　　第一次上网遇到你，你说终于等到我上网了，说给我留了言，我最后悔的是这些留言我没有收到，我跑了我曾经上过网的地方，想看看你到底给我留了什么，可是所有我去过的地方都没有。那天说了很多话，呵呵，那个时候，我甚至于不知道你的具体的样子，只在印象中有那样的一个大轮阔，在大头婷家的那天，我注定不想给自己留什么面子，因为我已经虚伪到家了，你走得很早，我已经你早就忘了我，像我这样的家伙没什么用。我总在问你，为什么是我？你说感觉！我想，到现在我都不是那种一眼有感觉的家伙，我想感情真的是培养出来的，互相认同，互相关心，互相照顾，这是我的感觉。那些个日子里，我曾想过要放弃，因为我的情绪总在伤害着你的自尊，更的实话就是我感觉自己的力不从心，不知道为什么，你越是说我们一起努力，我自己感觉就真的压力好大，好大好大，我觉得自己都没有什么用了，根本没有能力照顾你，自己还在寒风中发抖，我带不上你。那是一个最难受的季节，你总在给我找各种各样的方法来恢复我的信心，你还得看书，只要有时间就会为我做很大的努力，哪怕只是一点点。
　　那个季节，空气真好，和你一起的时候不会觉得身上特别的寒冷，总在为自己的目标努力，一起，哪怕风吹雨打，我们从崇礼回来的第二天我就病倒起不来了，更多的解释在于，自己很早就病了，只是自己强打精神崩着这一根弦，不让自己倒下去，当遇见你的时候，我一下子瘫了，一下子起不来了，就像我们都能感觉得到的，踏实。哪怕一病不起，我最难过的日子都想往你那里跑，哪怕见到你再睡觉。一说起睡觉，我突然想起，那些岁月，不敢碰床，每天只想蜷缩着，一切的懦弱都体现在我的身上，我会躲在妈妈的身后，蜷缩着，怕自己闭上眼，怕自己听到任何的事物，原谅我那些日子一见到你就想睡觉，因为我突然觉得心里慢慢的踏实了下来。
　　现在我敢说我爱过人，我想尽自己最大的努力去付出一些东西。有些东西我想我是做不到的，工作很累，谈不上压力，只想累得时候有些安慰。总在欺负你，总在伤害着你的自尊心。这些事情一定要解释，一定要你听我说，如果我不解释什么的话，那么我是真正虚伪的家伙，我想解释，哪怕失去你。那天的《离开我》，是唱给我的，和你第一次唱离开我的时候不一样，那是唱给别人听的。那次是唱给我听的。让你委屈了，对于我来说，这是一种欣喜，看你在乎的样子，听你说给我离开的话语。
　　有的时候，我总想问，到底为什么会选择我，你说因为第一眼就可以看出，我可以对你好，可以关心你，照顾你。不知道为什么，那些日子我对你好一些的时候，你都会很知足，说这些都是你从来没有过的，其实我觉得真的对你一点都不公平，因为我能给你的，不足我原来的十分之一，更能体现自己的无能，有的时候觉得自己这样做一点都不男人，记得你说你想找一个像男人一样的人，我那个时候觉得对女人好，会做饭都不像男人。我原来挺想努力，想做得好点，运动，练肌肉，让自己的胸肌练得更大一些，练自己的风度，其实原来发现，自己最小眼儿，一点风度都没有，多会练成和随便哪个人上床，随便被别人离开都无所谓，那才叫风度，有段时间做事，我和我原来都是相反的，别人说我瞎说，我就更狠点说自己的话，我问你的时候，你说这些都很正常，没觉得是瞎说，别人说我办事婆婆妈妈，所以我现在开始骂那个老头，我不和别人商量就不和别人商量，别人说我办事拿不起放不下，所以我每天都在强调让自己要狠心，狠心，哪怕伤害自己的身体。
　　这回你要走了，我需要对自己狠一点，这么艰难的日子我都过来了，不怕狠这一时，只要你在，我就多对你好一些，你会说我，我们应该一起，你很早就说话，总想自己去办事，那天刘扬来了，我爸也骂我，你也不找找你的朋友，做什么都说你自己行，你自己行，你自己能行吗？现在想想对不起我的朋友们，原来自己是这样的渺小，这样的微薄，刘扬回来为我做挺多事儿，他回来两天基本上和我在一起，这是哥们儿，能在一起做一些事情，祁力，刘亮，康富还有好多好多的人，我想我是有朋友的，想要和他们在一起做一些事情，这些家伙们都是想在一起做很多事情的。认识你也好，给我带来了很多的朋友，这些都是我从前没有的，我不能在这样的孤立自己，最后大家都会说我的闲话，不过就是一个笑话，我不想被同学们私底下说我，我还是想好起来，也谢谢郑莉，我什么都不写了，还每天都会访问我的这里，也谢谢你想要教我做生意，挣钱，挣钱，有些话你说得很对，原谅我心情憋的时候遇见你总说你。
　　我得赶紧起了，妈妈另一个工作着急，手头的工作放不下，我得替妈妈去做，她太忙了，今天不能陪你自习了，谢谢你对我做得一切。
　　妈妈已经用和我学的电脑挣钱了，他们很快乐，挣得比我多，我很惭愧，唯一做的错事就是这件事让父母为我担了这么大的心，受了这么大的罪，我对不起家人。
今天天冷，你自己多穿点衣服，多注意身体，大姨妈快来了！

　　新空间没时间建设，先暂时放这里，号已经封了，都是页面自动登录！
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