一个分水岭

也许生活真的可笑，我仰望的天空真想破口大骂。这几年来，生活开了我究竟多少玩笑。也不知道生活还会怎么玩我，转来转去竟然一直是在失去。我有点想要停博一些日子，但是我知道我停不住，我只是不愿意再涉及自己的情感方面的东西，也许是生活中更多开心的事情值得我去留恋，也许我自己的故事连自己都感觉到无趣了，所以我觉得自己瞎想故事了，所以以后的故事比现在的故事更加虚构了。
　　我决定要这样做，或许有的时候我会烦躁，但是我应该这样做了，我应该可以放弃一些东西，因为，那些早已经是我不再在乎的事实了，并且新的生活带给我新的不同欢乐与痛苦。
　　我竭尽全力地去寻找着自己喜欢的爱人，并且想要为之努力。我再次有了喜欢一个人的感觉，那种感觉，放松并且开心，悠闲而且自在，并且我不断的努力注视着自己所喜欢的人，生怕离开她一眼。其实我真的已经得到了太多想要的东西，并且我甚至不想再破坏这些难得的感觉。我的心底有了一些依靠，并且这些依靠已经取代了我心中的不安。可是我知道，旧的不安离去，新的不安便会来到，只是这种不安真的可大可小。
　　我过年的时候没有更新什么博客，因为我真的不断地享受着生活，悠闲的生活真的可以让人丧失创造的欲望，可是我却非常的享受这样的日子。记得去年的这段时间我很少更新博客，而且即使更新也是非常的机械，因为我真的享受那样的日子了。
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　　我觉得这次回来明显的感觉就是很孤，因为要真正的自己面对在生活上没有短期目标的日子了，这样的日子没有明显的目的。当然，长远的目标是需要一天一天的去实现的。我回忆了太久，今天和郝强一起出来，郝强和我一直在一起，我能明显的感觉得到郝强离开时的动作，他不断地搂着我的肩膀，不断地拍我的肩和下巴，动作明显的不正常，这和他去年我送他的感觉是一样的，郝强不断的叫我什么事情都要想开，我知道他的心里也不忍离去，而且我确实也像去年的这会儿送他的时候眼睛里也是泛着泪花，当然，这样的感觉只是男人之间的情份吧。
　　这个年给我了所有的美好。当然，也让我最终陷入了一种孤单的情绪当中，因为我真的不忍离去，这种不在一起的日子，也是成为我最大的不安心。现在的我，已经从那些不堪一击的情感之中跳出来了，并且有了新的不一样的感觉。虽然有点像在煎熬，可是多大点事儿呢？我无意再次虚伪的编造美好的生活向往，只是我想改变思路，而且我也想换一些人名的皮肤，如刘小亮改为刘亮等等，我需要对一些现实存在的事实投降，并且克服它，顺从于它。
　　我知道是我困了，我应该更多的时间去休息，去运动，并且真正全身心的投入到新的工作中去。一切其实没有任何的承诺，一切也应该顺其自然，也许过去的我自己承诺的太多，反而给自己造成了负担，只是为了自己的一个承诺在不断的伤害着自己，为了我自己的承诺也同时伤害了很多的人。顺其自然吧，谁也不能强求谁。
　　我会少些更新博客，多些时间享受孤单的生活。多些时间运动，多些时间来看看外面的世界。我相信也是生活和情感的缘分也会随着不经意的状态中，慢慢飘来。
　　期待着博客，思想，内容，故事，都会有一些和从前不一样的大改变。
　　新的一年真正的开始了，我完全的好了起来，我要开始新的生活了......