给自己一个纪念吧

这些天究竟还是不是一个值得纪念的日子呢？
　　去年的10，我再次来到北京，换了一副新的面孔重新开始。直到现在我也再没有留过长发。去年的3月9日，找房子。3月10等待，3月11日开始，3月12日收拾屋子。去年阳光不如今年的和协，风很大，有些冷。看着北京这熟悉的一切，我知道，一段艰难的路要向着和自己不一样的方向走。那种感觉，似乎是咬牙切齿的。我不知道路该走向何方，有的就是死而后生的残存的信心，唯一能做的，就是我知道我死不了了。
　　有的时候总是在想，我该不该后悔，可是我也知道即使非常非常的后悔，事实都是无法改变的。我能追回什么呢？永远都弥补不了的东西我只能用其它来弥补，所以我知道这一年来我的心是飞着的，我需要赶回太多的东西。
　　感情欺骗了我太多的事实，也影响了我所有的计划。目前，我所有的生活都是重新再规划的，只是目前的阶段，我发现自己居然找不到眼前的目标。所以我开始浮躁起来。一年过去了，一个新的开始。一个新的房间，一个新的生活，一个新的感情，一个新的浮躁。
　　更多的时候我希望工作，我还有不太适应休息，恐惧每个休息的日子。这本该纪念的日子。
　　这几日有点冷，我非常想见到嘻。那是一种什么样的感觉呢？得不到的东西会非常非常的想念吧。我日思夜想着嘻，并且有些不能自拔。我想，她无论如何都是一个简单的女孩子，不应该把我的复杂强加于她，并且，我在乎的更多是嘻的简单吧。
　　没嘻的日子里，我寻找着我的朋友们，和刘小鸡鸡在一起，和一群朋友们在一起，游戏，欢闹，和刘易溜“舒淇”，和一群哥们儿们吃肉，喝酒，直到黑暗降临。
　　一姐们儿总是说人都是群居的动物，孤单谁也接受不了，其实直到现在，我才发现这几年一路走来，都是孤单的寻找着未知的生活方向。真正的懂得家人在我心中地位。真正的体谅着父母对我的爱，真正的思念着父母的身体健康，为着母亲的难受而心痛。
　　总在看着母亲写得文章，我写母亲，母亲写我，看着母亲记录着我的生活，我也看着母亲因我而伤痛，而身体病重。有时候觉得父母老了，反而像对小孩儿似的对我，怕我一个人居住心情会不好，想给我换个手机或者相机什么的，觉得这样能让我的心情好起来。我能明白这是父母的心意，这让我更加倍感难受，其实失去了父母的爱，人生活着还有什么意义呢？而父母的难受却都是因为我的存在而让他们着急。
　　这是不是新的开始呢？空气一如我的梦想一样新鲜，街道也如我的梦想一样而整洁。我曾经期望着在这样一个午后，有喜欢的女孩陪在自己的身边，享受平淡向上的生活，享受淡淡的爱如阳光照射下凄美的什刹海。那些平静，慢慢向上升起的过程，看着爱越来越深，并且永不分离。
　　我开始逐渐的拾起碎片，虽然有时她会伤手，可是我是一定要在心里把我的爱再拼合起来的。我需要一个重新的爱。
　　嘻的远让我重新回到了原来的日子，等待，等待着一个有结果的日子。这份远，让我的心有了太多的期待，并且安静，踏实，只是需要平静地度过每个我自己的日子。也许？也许没有任何的结果，也许不敢想像。也许仅仅是一个责任，一份道德吧。
　　刘小鸡鸡让我喝酒，我说了今年不喝酒了，但是10-12号，或者到20号，都是我值得纪念的日子，为了这份纪念，我就这样喝一杯吧......