流氓时间的状态（一）

我伤感吗？我不需要每日都在伤感吧，可能这是这个星期给我的感觉。自己正常了吧？我不敢肯定自己是一个正常人。我不承认自己目前处于伤感的状态，只是不断的寻找着姑娘而已，我知道，我没有目的漫天寻找着姑娘，正像老康说的，我成了一个二级流氓，这代表着我的流氓行为并不入流。
　　我有吗？我拿着一些姑娘的信息，一些姑娘的QQ，并且大打诚征女友的口号得到了一些姑娘的信息，可是我几乎没有任何的联系，乏味，毫无乐趣而言。
　　我知道有人会骂我，这里不应该是一个我说实话的地方，所以一切的一切都不过是虚伪的幻想。
　　我喜欢一个能说会道的女孩能在我孤的时候陪我说会话，如果成为男女朋友，那得需要感情。我还是承认我喜欢漂亮的女孩，但是也是需要感情，如果在没有感情的基础上，我还是喜欢看漂亮的女孩儿。我曾经问嘻，“我怎么就喜欢上你了？我喜欢你什么呀？”嘻说，“为了满足你的虚荣心呗。”
　　我现在在想，我终究做不到为了满足虚荣心去看姑娘，或许我不太相信女人的感情了吧，或许抓住一个就不想放手。也许，曾经就是这样吧。那现在的我呢？我需要的不过是感情而已吧。只是我还是不知道该如何面对一个没有任何感情的姑娘。
　　缘份是什么？我不清楚。或许一辈子能认识你本身就是一种缘，命中注定和你相识，至少我们见过了，说过了话，并且这辈子都可能有联系，不管通过网络还是脑电波。信息就产生了。
　　我现在有点相信命，我们不过是某个大人物安排好的程序，让你和哪个姑娘好你就得和哪个姑娘好。让你自杀你不想死都不行。我觉得我现在安静的出奇，但是等待其实也是一种慌张，我相信我的女孩不用我去找都会不请自来。现在，唯一的好处就是认识了更多的姑娘并与之成为朋友。但是丝毫没有感觉，有的成为爱情顾问，有的成为泄愤的工具，有的成为了哥哥，有的则成为了工作指导。
　　我还在寻找着自己存在的方向，也许是天气使然，令我的心能在这样一个平静的时光里慢慢地重复的每日的生活。
　　同事和我说介绍一某官方知名网站的姐们儿，看我照片后说我摇滚型。我觉得我无论如何都不过是一家庭妇男型，外表瀟洒一些内心却极其郁闷与颓废，我有时候在想，有个大学姐们儿大学给她们的印象整个班里只有我活得最瀟洒，现在也是这样想的。我要相片，那同事儿姐们说她想直接来看我。哈，内心充满恐怖，恐慌，当一玩笑吧，人家和我开玩笑呢。
　　在我看来，我更喜欢相处吧，我觉得可能和嘻是一种习惯，几天下来包括原来的了解，在一起就是一种习惯，我还是这种方式，喜欢时间长的感觉，熟识才有习惯的吧。我现在自己，每日尽早回家，期待着天气能暖和一点，早早吃饭，边听着电视的声音，边看一些专业的书，我能看进去，并且累了就睡着，晚上我很少再动网络，没有特别想写的博客，“痛彻心扉”的故事都在心里，我知道有些东西我的语言有点表达不出来，我知道我需要更平静的生活来做一些事情。
　　我已经不愿意打扰任何人，我会想起她，想起他。想起一些人，想着父母可能睡了，或者在看着电视，想家里的沙发，想可以随便起起坐坐，在这里我也可以，我只是不愿意再把自己的屋子弄乱，我整齐的呆在这个可以把我包起来的环境里。
　　我还是每天４点多就起床，但是我现在已经不累了。不必为睡觉挣扎，或许是因为心的平静，我看电视，看无聊的电视。并且我发现有些电视很好看。
　　打扫，收拾，整齐，我看着自己的房间，可以安心的出家门，我现在多了一套钥匙，不知道为谁所配，刘小鸡鸡有一套，我有一套，父母有一套，现在还有套。我等吧，至少我还承认着嘻曾经说：“租的房子也是家”。
　　其实工作面临着太多的问题。现在有时候想写一点的时间都没有，回家肯定是不动脑子的。或许不想写自己，也不想写别的。我们依然在污辱猴子，大力说，没事儿就污辱猴子去，嗯，哪怕被猴子污辱，生活本来就是这样，没有什么变化而已。