寻找曾经的感觉

生活越来越宁静，甚至有点傻。我知道自己在给自己寻找一种感觉，就好像每次来到北京的旅游感，也有如爱一个人的冲动感，当然，更少不了曾经那些阳光下呼吸着的令我神往的夏天的空气，甚至连炎热下的汗水也是一种感觉吧。
　　记得曾经走过的一些路，现在想想也许是一种错，但是记忆却不会那么轻易的忘记。有的时候走在街上突然就想回家，是回我妈家，或者带着媳妇，或者突然自己变小，回到了那个曾经小学的时候，也许就是周日的下午刚刚从游戏厅里钻出来的何去何从吧。
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　　过年后的日子，我终于开了火，终于感觉自己有些力气做饭了。虽然眼睛还是肿胀，却发现精神要好了很多。不得不承认，屡屡被打击后反而心态正了许多，只是不太刻意地关心某些事情了吧，我努力地做着顺其自然的事情。当然，我唯一的愿望就是希望关于我身边的所有的亲人们都能够身体健康。
　　关于自己写得少了，每天都要写一些关于社会，娱乐的文章，甚至于考古，也没有精力转到这里，所以导致了有的博客写那个，有的博客写这个。
　　我无所适从，失去了把自己展现给前台的欲望，甚至不想再编造自己的幸福。我顾虑重重，写什么东西都要注意着太多人的脸色，这给了自己太多的无奈。
　　很想狂野，脱光了赤裸着身体奔跑着白云一朵一朵的麦田里，从这块石头跃到那块石头的上面，挺立着自己的身体，直挺挺地对着自己今后的方向，并且大声地呼喊着，直到声嘶力竭。
　　突然间，我的身体如同幻影一样，分散着把我的每粒肌肤都吹到了我曾经走过的地方。新街口、三义庙、和平街北口、永定门、王府井、北京师范大学......我的脑子很乱，还有崇礼，还有，五一广场，还有，家门口的网吧，还有刘小亮，当时还很胖的身体，还有刘小亮现在非常瘦的身体，日坛路，还有阳光从绿色的叶子下透出的光线，还有浑身变得潮热，还有可以洗澡，买菜，还有贵妃鸡。他们像粒子一样爆发了出来，渐渐地，渐渐地变得苍白，变得模糊起来。
　　我有点挣扎自己的现在，觉得周围所有的一切都是新鲜，有点像刚刚睡醒身处在一起陌生的地方，连身边的姑娘都变得奇特，也许是陌生，但是却又熟悉。
　　光线是曲折的，最近闭上眼睛自己都会处在三元桥上向下望着，我对这个地方不熟，却总站在桥面上。我坐上公交，上桥，下桥，再坐公交，上桥，下桥，反反复复，不会停止。
　　飞，我突然地飞到奶奶家，我又突然地想到了绿绿的草地，我想起了一只纯白的小狗在绿色的草地奔跑。

《错爱》片尾曲《我弄丢了我手中的雨伞》

不是浮萍为什么漂泊
不是雨滴为什么坠落
不是飞鸟为什么无依无靠
不是沙漠为什么孤独寂寞
我不想走得太远
我要感受爱的温暖
我不想七零八落
我要透明的水晶梦圆
我不想飞的更高
我要看见大地的绿色
我不想忍受苍茫
我要绽放生命的斑斓
可是我却弄丢了我手中的雨伞
只剩下一杯苦苦的咖啡
苦苦的咖啡