再度失眠

　　奥运期间连续不断的工作让我今晚再度失眠。其实我已经有点丧失写作的情绪，或许是因为工作的原因吧。我现在心情不太好，或许我自已的理解是，我提前得上奥运后精神空虚综合症。我的不安来自于目标实现后的空虚。我为奥运而来，不仅仅是我，我想，全国人民很大的程度上在前些年都将奥运列为了自己的一个目标，但是目标结束为止呢？
　　记得上大学的时候，大力曾经说过预计０８年结婚，他实现在自己的目标，并且拥有了自己房子。我呢？我满心欢喜的盼着奥运，期待通过奥运让自己得到些什么。我发现自己不知道得到了多少，也许是知识，这点让我欣喜。我不断地想要学习什么，哪怕只有一点小的成就也让我兴奋不已。但是，这些想想都不值得一提。
　　我闭上双眼但是不能睡眠的时候，我依然想抽自己，因为我会不自然地让自己清醒，让自己深刻地反省这些年自己究竟浪费了多少的宝贵时间，我想，至少有一年半吧。那一年半我在干什么？思索？迷茫？？痛苦？？可是这些为什么其他人没有？我假装自己多有深度，用思考来麻醉自己一无所有的事实。该负责的人只是自己。
　　我异常庆幸我有一个好的家庭，现在的我，闭上双眼只能想起妈妈的笑脸，爸爸的快乐。而在前年我却不自由的总想起他们因为我而所承受的痛苦。我翻过身来，我自己躺下，我明白，我现在想父母，我多么渴望如果我还年少，我想我还是孩子，我想回到家，我想一头扎进父母的怀抱。当我儿时深夜害怕时，我依然可以得到亲人所带给我的庇护。
　　我想奶奶，我想爷爷。我想起奶奶时，不由会掉下眼泪，奶奶就这样无声息的离我而去。当她去世的时候，我没有在博客里有任何的交待。我想，奶奶还在，因为在我最痛苦的时候，奶奶手心的温度我永远也忘却不了。我没有因为学习痛苦过，我也没有因为工作痛苦过，当我因为一个不值得地女人去买醉的时候，奶奶的手成了我安睡后最后的梦境。
　　我不知道想说什么。因为对于现在我写什么都毫无意义。我警告自己，周玉铭你要快乐地面对未来，因为未来是快乐的，是阳光的。
　　好吧，我应该为阳光而快乐的负责。我多感动地体会一切都褪去的自我。我体会父母的健康，我体会朋友的安慰，我想想，我好好地想想。我想起来了，我想起来现在女友的所有的好。我想祁力和星星，我想我在他们那里得到更多的安全与快乐，我很高兴地看着他们能够幸福的生活。我想刘小亮，我想刘小亮快点的结婚，我想刘小亮结婚后肯定天天放声地在笑。我想刘小鸡鸡，我想刘小鸡鸡能赶紧长大成熟起来，赶紧多挣钱，赶紧多泡点姑娘。我想起很多的人，我也想猴子，妈的，我居然要祝猴子幸福了。
　　还该祝福谁呢？祝福李小芃变富姐，祝福没嫁的赶紧嫁了，嫁了的赶紧幸福别老叽叽歪歪。所有人都幸福了吧。所有的人都幸福了我的世界就阳光了。所有的人如果都幸福了，那么如果有一天我不幸了，那么我也会被幸福包围的。
　　如果非要让我记恨的话，那实在不好意思，幸福的城堡外总有幸福的裂痕。那点又算什么呢？如果有个人每天都诅咒同样一个人的话，那个被诅咒的人也就神了。总有一种人会被天天诅咒的。时不时揪出来骂两句也会一解心头恨吧。
　　不管谁看了我的博，这篇博。清者自清，猴子即使偷窥也偷窥个光明磊落，小人就别看了。我媳妇看了就看了，看完了内部处理一下。
　　妈的，精神了！！！！！！！
　　我该寻找下个目标了。