如痴如狂 第一篇

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2005年5月一个下着大雨的夜晚，我和燕子在服装学院的小饭馆里正式分手，结束5年的异地恋情，从此再没见过。

 

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事实上，这件事情今天说起来轻松，不带任何愤怒，但在我人生的前25年里触动很大。我开始思考活着的意义，反思自己的价值观。从刚生下来到知道有朋友，再到大学之前，所有和我有关系的人几乎都在我的脑海中想了一遍。有时候我想回到过去，回到父母的那个年代，有真诚的爱情，有努力的方向，而我则是在一种绝望并且对未来没有目标的状态中生活，这种孤单与无聊让我有了抑郁了征兆，或大喜，或大悲，但是离不开人，情绪反复无常，在我看来，我是怕我自己废了。

 

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我失去了一个动力，更失去了一个方向。动力是女人，方向是考研。当动力不再，方向也越来越迷茫。有人说考研是自己的事，但我确实将女人加入了其中。我有很多完美的幻想，并且愿意通过自己的努力付出收获更多的美好。

 

目标没了，但我得活着。为什么活着？我也不知道，先混过这半年的考研时间再说，再去工作，我也不知道是为了什么。我的方法是，跟着别人活着，别人让我怎么活我就怎么活。所以我跟着刘小亮活着，只要他有时间，或者喝酒，或者打台球，或者网吧去打游戏，虽然我根本上不了心，但是至少我有事情可做。

 

这可能是我人生中遇到的第一个挫折，没事的时候我便反思自己的性格与当时的思想。我写MSNspace，我自己创建网站，我写自己不堪的思想，我写无聊下流与懦弱。我想博得很多的同情，朋友们也确实为我落泪，但是无论怎么写，燕子都不会看到，我听着自己设置的背景音乐，自己感动自己。

 

这种方式对我来说，毫无作用，换来的是父亲的两个耳光，因为我不仅在家中混吃混喝，还醉生梦死。其实我真的不想这样，我写作，我画画，都是想自己去解决自己的问题。现在看，事实上倒不如找到燕子，给她两个耳光唾弃她一口有效。我没干，我也找不到她。在这一年中，我做的所有事情，都是等，等一个时间点，等一个已知的结果，消化一个已成事实的结局。

 

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那下夜晚，雨下得非常的大。我从服装学院回到租住在小宾馆里一夜没睡，眼睛一直盯着房间的屋顶，光线很暗，耳朵两边都是嗡嗡的轰鸣声，我也不知道什么时候睡着的，但是也没睡多久。梦里，燕子再也不是活泼的燕子，燕子从此变成了穿着白衣的贞子。

 

那天醒来以后，我知道，我在北京呆不下去了。

 

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我做不到悄然无声地沉沦，憋着事不是我的性格，我四处想要找到可以发泄的地方，只为自己能真正地活过来。

 

我知道失去时间可是解决问题，但是不知道那么多久。几年过去了，当我真正意识到从自己阴郁的空房间出来的时候，我自己长长地出了一口气。

 

再苦的事情终究还会过去。

我是喜欢燕子的，我只是喜欢自己想像中的燕子。

 

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不管怎么说，喜欢一个姑娘还是有自己的理由。我无论怎么和朋友们说我的感情很是被动，但我内心里确实愿意保护弱小的，头发丝般细滑，像漫画里走出来的姑娘。我和燕子高中两年半没什么交集，她并不在我的社交圈里，但是那种关怀与温柔还是击中了那个年纪的我，我对爱情的理解是责任，还有一辈子。

 

但是无论你有多宏伟的幻想，分手的理由和别人没什么不同，燕子跟别人跑了。我一度用自己去她新的男人去比，无论你在哪方面占优，但是输了就是输了，并且输得委屈，输得体无完肤。

 

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我想过如果再见燕子，究竟会说什么？是冷笑，还是愤恨，如果按照今天这个状态来看，我根本顾不上她，燕子对我现在的生活无关紧要，我可能连嗨一声都不会有吧。

 

原来没有高冷这个词，燕子也不是那种人，她是小女人，话不多，似乎对未来也想得很少。这可能是我一厢情愿的看法，如果真不想的话，何必离开我呢？她对任何事情，没有那么的冲动与惊喜，或许就是这种静让我有了一种可欺负又可保护的理由，恋爱让我觉得是一件非常有趣的事情，但异地恋就是自己和自己玩。

 

 

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燕子离开以后，我的生活有了质的变化。当然是向坏去发展，嘴上说永远相爱情，但却对女人恐惧。厌世，活着没有意思，我向只苍蝇一样满街乱撞，我不积极，不阳光，不快乐，但却也不敢在家里呆着。我无法去想未来，时间就在那一年里终止。有人说只有新的恋情开始时，过去才会慢慢忘记。有喜欢我的姑娘，但是我却爱不起来。我没资格爱，我怕痛苦，我怕一起痛苦，我更怕讥讽。我总在幻想一群男人与女人，我一般熟的，或者别人只认识我的在我的背后说我傻逼，但是事实上，他们说的没错，我傻逼了，傻逼到完蛋了。

 

所以我睡不着觉，我厌世，我睡不着的时候，别的男人在操燕子，白天操，晚上操，我在痛苦，她在操逼。我崩溃了，各种不好的问题都在我的身边出现。我感冒一个多月都没好，开始长大量的头屑，怕黑，怕下午，更怕睡不着觉。走在街上，我似乎听不到周围的声音，我似乎被一个罩子罩住，别人听不到我，也看不到我。我没什么追求，吃喝也没什么兴趣，唯美能做的就是写下自己的各种感受，还有愤怒与懦弱。世界都是不现实的，是一场梦境，既然是梦，活着就似乎没了什么意义，所以我想到了生死，但却怕死，我想死得不明不白，所以我极度渴望在我毫无知觉的情形下死去，并且没有痛苦。

 

2005年，我活得浑浑噩噩的，靠朋友，靠家人生活，漫无目标与目的，身体与身心都在受罪。

 

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有些事情，说起来了简单，一晃悠就是很多年。所以，我和燕子好得突然，但是分开的悲惨，或许只有我一个人悲惨吧。有时候我总在想为我自己的一生留下些什么，但是说起来却毫无头绪，所以我不断地重复自己一岁的事情，两岁的事情，烦了就重新开始。直到今天，我才发现我的性格与命运似乎从小时候就注定了。

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所以我还是从我一岁的时候说起。

三岁的时候，我肯定是还在穿开裆裤，因为我的记得深刻。我有一条带花的小开档裤，有一回在楼下媒堆上玩的时候，我清楚地记得屁股上全沾满了煤灰，并且因为很脏，我自己还哭成跑回了家。三岁，是我真正有一些记忆的年纪。至于一岁，我总和朋友说，印象中就是奶奶家灯泡的光线，没有那么的昏黄。爷爷，奶奶，二叔，三叔，老叔都围着我转，我在饭桌上被人互相接捧着抱着，大家都很疼我，想喂我吃东西。所以我的眼睛上方有印象的东西就是从房顶拉下来的灯泡的颜色，很晃。似乎我还在这个过程中忍不住拉了一泡稀，至于是不是拉到谁的碗里，我也不知道了。但是一岁对我来说唯一的记忆就是光线了。

 

两岁的记忆会多一些，最多记忆但是在床上的翻滚或者是“让爷爷摸个鸡儿”。我从小跟随爷爷奶奶长大，大家依然爱我，父母不在身边，父亲来了就让让我从床的一边前滚翻到床的另一边，我乐此不疲，很有成就感。但是却对“让爷爷摸个狗鸡儿”这事儿极度的厌烦，因为很疼。

 

所以三岁我便有了很多真正的碎片似的记忆，因为我已经学会了直立行走。所以，三岁开始有了比我大的朋友，也认识了楼上楼下的小女孩儿。四岁可能有了泡泡糖，跳房子，五岁的时候是不是起过了“榨菜”，六岁的时候是不是开始上了预红班，那时我也有了自己的小社交圈子。总之，让我快速直接想起来的会有这么多，但是细细想，会有很多很多的场景。我的爷爷，我的奶奶，我在房间里的一些细节。我一直觉得自己的记性不错，所以伴随我不好的一点便是，想得太多，所以我真的有抑郁的一些倾向吧。

 

绝不可能把我一辈子的每一天都写出来吧，我从高三说起，因为那是我和燕子相识的开始。那年是1997年。

 

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在我第一次喜欢一个姑娘之前，生活一切正常。81年我出生，88年上小学，92年转学，94年升入初中，97年学习美术，也正是因为美术，我对未来有了美好的幻想。

那幻想是有色彩味道的美术教室，有花儿一般的姑娘。极其简单。直到后来工作，我依然对学校有天然的幻想。

 

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首先要说的是，很多人觉得高中阶段是最苦的一段日子，因为要高考，因为要决定命运。但是在我看来，高中生活是一段快乐的，有梦想的也并不劳累的三年时光。这和我的美术专业有关，高考前大家便知道自己有没有机会上大学，上哪所大学，大家努力画画，文化课成绩只需要普通高中生的三分之一。所以我的高中生活压力并不大，只是后悔没有努力或者没有复习一年考上更好的大学。