苦逼的路程

　　确实又是一次艰难的旅行。看到不少人回复说我一直没写长文，也许是我一直以来较为平静的生活让我思考不多，也许心事都能在瞬间得到一种好的处理方式，也许是岁数的缘故，再也没有高调生活的愿望。只想平淡地体会时间给自己带来的变化。
　　七天的时间睡觉不多，多半会在3点左右起床，要么思考，要么看别人思考。微博给人一个窥视别人内心的一种渠道，或许话是假话，通常却也代表着当时的一种思想状态。谎言代表着他在那个时候想要说谎，得瑟就是当时说明他想得瑟。我偷窥着有可能给我带来重要信息的人，为他们痛苦，偶尔也会为了他们哭泣。
前天我4点钟醒来，迷糊中得到了iphone4s上市的消息，为此，我有种如梦初醒的感觉，关注它直到天亮。而昨天，我4点醒来，却得到了乔布斯死亡的噩耗。我不是果粉，却稍微有点新闻的敏感，我预示着当天所有的媒体都会将它当为头条，我开始等待，也开始寻找他的生平。我有点想哭，我对乔布斯肃然起敬。也许我没有资格，但是我突然觉得这是一种爱才的感觉。假如他能继续存在，或许世界真的能改变得更多、更快吧。
　　回家我没有找任何人，因为我不想给任何人添加麻烦，我深知自己在朋友圈会是一个麻烦的制造者，纠结并且不甚果断，焦虑并且饱受生活困扰，杞人忧天在我身上是最好的注解。
　　所幸的是，我已经能很好的压制自己心中的各种不安，不会以一个苦逼的表情面对大众，当部分事情看开，当还有人不如我的时候，我能获得一种短暂的安慰，这样不会让我死得更快那一分钟或者是几秒钟。
　　回家依然延续着我这几年的一种习惯，只在家门口附近的街上转悠，最远便是去了同样在一条街上的各种4s店里试各种曾经看上的车。我短时间内成了飚车高手，甚至有种不怕死的精神，那种几秒钟直上百迈的感觉让我心潮澎湃，如果打开车窗，就又有了曾经骑摩托飞奔的感觉，我年轻了。
　　我现在坐在人群当中，没有任何不满，唯一有点难过的便是稍有些热，可能更怕腰会痛。但是这种感受让我有种安全感，我从来都不能很好的忍受寂寞，至少现在，我是所谓的痛并快乐着。
　　我虽焦虑却又偶尔能自我想开，当命运不掌握在自己的手中，我不认为那是我的过错。
　　我骂街，我陪着大部分人一起骂街，这很有打群架在后面伸出黑脚的嫌疑。但是我一样享受那点小人一般的乐趣，随波逐流吧。
　　太多的事儿不想分享，写点东西也是想证明自己还活着这个世界当中，我自认为这是自己的节点，人生的大事记总归要留给自己一点什么，不知道当我不在了以后，我的后代会不会想想看看他/她的长辈曾经做过什么事儿。我觉得再过几十年，我会看父母留给我的话吧。
　　我想，我死前，我应该把我的各种信息留在一张纸上，那都是财富，黄片还是在撸最后一管儿销毁吧，那不光彩，总之丢人的东西统统抛弃，或者就随我一起陪葬吧。
　　此时，我看着窗外，我至少有一种安心。前面有人等我的感觉很好，她是真心的等我吧？就像母亲等我回家一样。
　　明天应该有阳光吧？