柿子,放心去飞！

（单击得到这个空间的更新，有时间会奉上自己最亲的爱情契约）

这里我只想写韩玫。
　　总是说要十一关闭这个ＢＬＯＧ，具体原因我之前已经写过了。但是最近每天都１２点才回来，不想动电脑，所以今天才来这里。
　　总在伤害自己，总在做伤害别人的事情。在这里，我想和韩玫说，我现在心里有你，我想我还是应该坚强，我对自己太不好了，对我自己不好，就是对你的不好。
　　最难忘的就是你看我的眼神，我永远不会忘记你看我的眼神，不管怎么样，我应该为自己做一点事儿，只有为自己好，才是对你的好。这些天，我真的好了很多，我想药物真的起了作用，但是其实是因为你为我做的一切，让我慢慢发现自己真正的存在。虽然每天现在回来很晚，但是心里已经不再烦躁。不管怎么样，我现在可以钻进里面去了。
　　我想，我昨天真的喝了很多的酒，对不起，在短信里，说了很多的胡话，其实高兴的在于，把所有憋闷的话都吐了出来，有你和家里人的支持，我心里真的非常的温暖。昨天我们全家人都在，全家里都在支持着我的心，爷爷，奶奶，二叔，二婶，三叔，三婶，老叔，大家都在，大家都在听我的故事，大家都在理解我的心，还有妹妹们，我听到了很坚决的话，妹妹们都说“那是我哥！”哈哈，虽然常常被妹妹们欺负，可是她们都说我是她们的哥哥，她们坚决的站在我的这一边。虽然喝得已经不能再给你发短信了，这里向你说对不起。
　　我想我是幸福的，有这样一个家庭。昨天有很多人祝福我的生日，你是第一个发给我的，心里特别特别的温暖。对不起，我想要给你我的温暖。前段时间我那样，浑身有说不完的痛要和你说，你说我不能总这样，其实我发现了，我在的时候真的不能让你学习好，所以我总想晚点过去，这样你可能会看进去一些书。
　　不管怎么样，我是非常坚决对你考研的支持，不管怎么样，你都不能放弃，因为这是你的理想，不管考上考不上，都要向着目标努力，即使考不上，我相信，你都可以找到一份非常好的工作，因为我不想对你说假话，看了你的作品以后，我有些自惭形秽，你是我身边认识所有女孩子里专业最好的一个，我真的忍不住有些得到你的画的欲望。放心吧，到时候有我呢，（不再说这样的话了）我会陪你一起找工作，你要知道，有我呢，我也得努力。我不能总打着受到伤害的借口这样，这样对你真的不公平，我想告诉你，我现在有你了，我想对你好一点，你冷的时候，我想给你送去温暖，我想，现在我不应该把我们之间的感觉搞得太正式了，我想要自己天天快乐起来，想让我的快乐带给你更多的快乐，不管怎么样，见到你就不应该悲哀，其实没那么多可悲的事情，不管怎么样，我的事情已经发生了，该难过的也难过了，该骂的也骂，该说的也说了，我不能总在作贱自己，即使自己有再大的痛苦也不能说，我想既然我承诺了，就应该对你更好一点。（２日）
　　这样日子真的很委屈你，为我做了那么多，已经将近三天没有见面，心里会有点凉，刘扬回来了，和我在一起时间真的很长，我想，他为我做很多，给我找事情做，作贱自己也想让我有点自信。可是大家都还是要走的，娜娜为我带回来了书，我想我应该为了这件事好好多看几眼，和娜娜呆了一个下午，和她配眼镜，买车票，买米，买面，还是去电暖气，我想，这些都是我应该做的，因为别人对我好，我想多做点什么。有的时候，咱们俩真的很傻，总在互相为对方着想，互相在为对方操心，其实不用想那么多的，我们都不想再像原来那样，只是单方面的付出很多，不再想那么累了，不是吗？就像刘扬说的，双方在一起，不应该去尝试改变对方什么，既然喜欢，肯定是喜欢的双方的现在，我想有一点问题都是应该自己意识到的，而不是需要别人来提醒的，我想我需要做很多事儿来弥补我的不足，另外我也得需要做很多事情来给自己偿还这半年所犯下的错，（未完，我去给家人买早点）
（不好意思，现在上网很少，所以写东西也就很少，所以想封号，就要说些什么，而这些什么就要拖延很长时间今天已经5号）
不知道你什么时候要走，其实我们两个在乎的真的很多，不好意思昨天又惹你生气，现在我想的就像郑莉所和我说的一样，就是挣钱，用钱掇死他们，对用钱掇死他们。其实今年这个十一因为有你而没有显得特别的灰色。强制让自己变得强硬起来，哪怕再孤独再疼痛也好。我还是我，我只是想做自己，我想让你过上幸福的生活。
总在伤害你，总在伤害自己。你那天问我，什么情况下我会离开你，我想，不管怎样，我想为你做些事，这也是为我自己好，如果你发现我离开了你，说明我失败了，我不值得你爱。十一那天喝得真的很多，吐出了所有不痛快的事情，我想在我的所有亲人面前，第一次这样的不要脸，我能听到叔叔们劝我的话语，因为这是他们第一次知道我的事，但是没有想到他们却看得非常的透彻，妹妹们尽乎强烈的支持我，“这是我哥”，这是我闭上眼睛最后听到的话，我只睡了三个小时就非常的清醒，这一夜，我想了一夜，我知道你一直在给我发短信，可是我一点都醒不过来，我妈妈已经帮我把手机拿回家了，不能及时的发给你，我知道你非常的在乎我。听到你说你看我和刘扬在一起的时候，我总回头看你，你说你觉得我很在乎你。是啊，既然在一起，就不想让你受伤害。总想起妹妹说“这是我哥”这句话，我总能想起你也总这么说，我说有人说我的时候，你会说“谁敢说我男朋友，我男朋友是最好的”，如果有女孩子对我好的时候，你会非常的坚决的吃醋。你总在处处维护我的尊严，处处维护我的利益，这些都让我感动，这些都是和我原来不一样的。那天你的短信和说“我很坚强，很优秀，我能做成这样非常的坚强”。我非常谢谢你，我没有什么过去，我之前所有的都不过是我的过去，我现在什么都没有，我需要从头开始，我否认我的过去，我现在如果还坚强不起来，会让所有的人瞧不起。对不起，或许我现在还时常不能控制住自己，各种伤痛总在困扰着我的心，时不时的还会伤害到自己，我为昨天的事情和你道歉，这么多年，我觉得自己第一次吃醋，吃一个我从来没有见过的人的醋。我想起你有次和我说，你受不了我对所有的人都好，你会离开我。我想，在这之前，我做了很多的错事，真正我站在你的角度想的时候，才发现自己是这样的小气。这些都是需要我们来改变的，并改正的。
刘扬回来那天晚上，我们全家和他一起吃饭，我想家人在他的面前是不需要掩饰什么的，我的爸爸把我所有的事情都说了出来，母亲真的是我为难过，所以真的不想再看到她的眼泪。因为我的存在，我的妈妈会接很多的活儿，每天晚上都只睡几个小时，有的时候她真的很烦，还加上我。我不想拿你和谁比，和刘扬吃饭的时候，我的父亲想起记得有一次叫上郝强，刘扬，刘亮，席吃饭，他说所有的一切都是因为我的不争气，其实在刘扬的面前我挺懦弱的，有些话是男人之间才会说的，心里挺不是滋味，现在即时再痛苦也得忍着，你那天晚上你说你好冷，找不到安全感，我做得不够好，我想那段时间我说什么话你都不信，其实我现在也不太相信自己，即时在人非常多的时候也会发现有一层膜围绕在我的身边，那是一种冷，前段时间我真的挺自私，只是在乎自己的感受。其实你说的这个王阳，我真的不讨厌他，只是在恨自己为什么会变成这样，发现自己不如别人的难受，所以在这之前，我真的很想努力，我想表现出有点资本，让自己充实起来，让自己表现的与众不同，原来的面子心里太重了，因为确实和席在一起的时候，不想被她的身边的人瞧不起，总想多努力一些。如果大家私下里都在议论你的男朋友不学无术都在说你走眼的时候，都在说你的时候，我想，即使你再爱我，你也会非常伤心的，我想，那个时候不用你说，我会离开。
昨天真的是你的妹妹吧，感觉上，漂亮。我想你的妹妹的选择真的没错，既然有那么多喜欢她的人，一定还是选择一个条件好一些的，这个孩子的家里能帮助她做很多事，她也会用心去爱这个男孩子的，但是尽量还是善待张家口这个男孩子吧。我想，毕竟是女孩子，我真的不愿看到女孩子去非常辛苦的工作，总想自己多做点什么，你说你不怕辛苦，不怕吃苦，要和我一起努力，看着你为了我跑过来跑过去的做这那，我心里难受极了，我想，那段岁月真的不堪回首，我不知道怎么过来的，一天一天的数着天数，我也一天一天的看着你，我想我几乎记得这几个月每次见你的所有的事情，有酸甜，也有苦涩，你在我崩溃成那样的时候还在不偏不移的照顾我，让你受太多委屈，所以我决定吃药，到现在，可以让我挺一天，我想要对你多好一点。直到有一天我忘记了吃所有的药，别怪我现在话非常的少，对不起啊，我也不知道为什么，现在真的沉默多于言语，其实非常爱听你在我的旁边说话，我在用心去听，我想，因为你对我好，我不说话，我们双方都不会感到寂寞，我原来有一些臭毛病，还得多加的改正，不管怎么样，我什么都没有，还得一点点的重新开始。
我想，以这样的一个日子，天空静得出奇。你会叫我骑上单车，一起就这样的骑着，我真的一点也不累，我会想像原来高中的时候每天晚上我们走在一条回家的路的感觉，虽然那时没怎么注意你，我想现在我们双方都想体会每天在路上一起骑车的滋味，这一刻，我们走在一起。
总忘不掉你看我的眼神，那种一切围绕我旋转的眼神，我想多贴近你一些，让你不会再感到寒冷。总在伤你的心，不知道会不会将来在一起，你说如果不在一起，我的生日你会想起我，会联系我，还是这样吧，如果真的不在一起了，就真的别再找我了吧，我想，这么大的伤痛我都过来了，我可以接受任何一种事实。还是那样，你离开我肯定是我做得不好，如果大家都在说你看错了人，说我不好，和我会受苦的时候，或者我自己认为我做得不好，会伤你的心的时候，我会自己离开。我想大家的眼睛都很亮，当局者总是痴迷的，那个时候我希望你听大家的话，因为别人确实是对的。
你说让我写柿子猫的事情，我想我会认真总结这个时段的，即使要是写，我也不会在这个空间里写你了，我想好好再弄一个，或者在新浪，或者在天涯，或者在你我共同的空间里。
原谅我这个阶段的这种情况，有时候对你总是不冷不热的，我明白你有的时候不太相信我说的话，我也不太相信自己，可是自己确实是这样想，所以那些日子里，你总说和我一起努力，我真的怕你见到我精神不振，颓废的样子，我总想拿出一点东西像个样子站你面前。我想我还是当不了科学家，也当不了解放军了，也当不了警察了，不知道自己还能做什么，但是现在我真的感到恐惧的时候少了很多，我想我可以走出去了。
呵呵，我总是觉得自己在说大话，总是光说不练，但是我想双方在一起，不能只是单方面的做，互相要给对方动力，哪怕一句话也好，我想和你说，你的专业真的是最优秀的，虽然人总是要生存，理想却是不能放弃的，别怕，今年考不上，还有明年，但是一定要坚持自己的理想，我也是，我也要坚持自己的理想，我想，这些都是对你精神上的鼓励，我也想要鼓励自己一下，我想你知道，哪怕失败了，还可以在一起，回来有我，有你的家人，爷爷，妹妹们，还有我的家人们，还有大头婷，还有所有我的朋友，还有这里所有支持我的人，哪怕将来过得不好，在一起就不会害怕。
我想我是非常珍惜你的，想起引用青青的那段文章，你会问我吃得好不好，会问我能不能睡着觉，会带着我做任何事情，有这样一个人为什么我不珍惜呢？但是原因真的是我自己，就像上面说的，我做点事儿，不给自己太大压力了。
好了，我想我还是没有写完，我妈回来了，她看到我的时候会哭，会愁我现在的状况，其实这件事害得最苦的莫过于父母，我们家的人都很实诚，都是真心待每个人，对你也不例外，你是女孩子，你为我做了很多，我的家人真的非常的感谢你，欢迎你来我家，但是原因只是我，我想堂堂正正把你带回家，好吧，要走了，要小心，不用总想着我，有自己的理想。
不想再考虑封不封号了，总之也懒得做，因为真的虽然学不进去学，但是我想把自己的神经真正调整好，做任何事，直到自己真正不再表达什么，我在自己的新号码上也要建立空间了，这个会淡忘的，买了双新鞋，挺好穿的，虽然有点卡，旧的鞋帮都塌了，还没扔掉，阴天下雨就拿来穿一下，老进水，三百多呐，得好好穿了。
不知道你走我会不会再次回到过去，好怕，呵呵，赶紧做饭，妈妈太忙了，表老说我是居家好男人了，觉得自己每天做饭一点都不像男人，想吃什么我会做给你，原来我以为，突然有天女朋友到家里的时候看到自己会做饭会非常的惊喜，会觉得有安全感，所以我学做饭，想要体会你和我说的那种感觉，现在有点后悔了，这是我觉得自己最懦弱的一面啊，呵呵。这回我可自己真的学会做贵妃鸡了，哪天做给你吃。
闷面去了，谢谢十一还记得我生日朋友们，忘不了你们，唉，这个生日，总得去爷爷奶奶家里，不能在这天请大家客，大家来的时候我会补上，请大家唱歌，原来才发现，自己唱歌怎么这么好听，再不要脸一回。谢谢柿子，开发我很多东西，喜欢你和我做一切，喜欢你看我打篮球的样子，也喜欢我和刘亮打台球的时候看我瞎蒙，在天津自己好好的，总要分别，自己多注意身体，我不知道自己能些什么，我相信你自己可以应付一切，谢谢你在一直鼓励我。既然在一起，就相互维护，相互尊重。回来一起看白白猫，哈哈，还有小哥们儿。喜欢听你家里的故事，喜欢你说你的妹妹们，更喜欢你的爷爷，哈，真是一个好爷爷，虽然不去你家，但是我可感受得到你家里温馨，这种感觉也在温暖着我的心，看你爷爷大下雨给送来伞，呜！感动哦，还有你的老姑，你的老姑父，对我这么热情，谢谢他们了。对了，差点忘了大头婷，她的妈妈又给我打来了电话，鼓励我，支持我，太谢谢您了。
小鱼，小胖，小企鹅，记住了。
自己多注意，我选择这样一个时间，一个自己平静一段的时间写这些东西，有很多是我必须强制自己的，痛苦我自己忍受着，不能总让你为我分担忧愁，我能快乐一点，就告诉你，我们都不要活得太累，真心感谢你为我付出这一切。陪我度过这段最难过的时间，谢谢你，谢谢你！！别担心我，我这层皮脱掉了就快好了。
愿所有在一起的人，愿朋友们，过得好。很多人在北京，我也曾经呆过，在北京的日子我很清晰，却不得不把它埋在心底，总在想起夜晚自己需要一个人回去的路，那些熟悉路，这里送给大家北京一夜，不要忘记在那里的每一天。
刘扬的混在北京的日子我也会做，我想只要自己的精神能好一点，就做。
不管怎么样，我都还是要非常的谢谢你，柿子。
小企鹅