不知该对谁说再见

三天坚持没有吃药，难受的程度已经到了濒尽崩溃的边缘，自己不再想要依赖药物的维持，之所以能早晨平静的写这些东西，是因为昨天晚上已经实在坚持不住了，没有办法了，我必须吃药了，就这样，坚持失败了。这种感觉是不可想像的，浑身冷得发抖，头脑中的血管像要爆破似的要将整个头脑炸掉，以至于昨晚几尽在灭亡在这个世界里。现在终于躺在这里，不能动了。

　　似乎要真的离开这个空间了，离我自己的时间仅仅剩下两天，我不知道该如何离开这里，这个让我觉得自己还在生存的空间。柿子就要走了，这些天没有吃药，不能控制自己的情绪，在柿子那里总有想不开的地方，以至于自己会浑身的难受，请柿子你原谅，今天实在是没有力气了，不知道还能不能起来，你每天都会等我很晚，谢谢你。

　　就这样的选择离别，我不知道你不在的日子里，路会怎么走，谢谢你为我安排好的一切，我妈见我每天都去画画，心里踏实了许多，我知道现在家里人已经不会对我再有什么要求，只是希望我能好好挺过这一关，这两张画一点感觉都没有，我的心非常的浮躁，不能静下心来好好去想这些问题，冯老师和马老师真的非常的关心我，鼓励我，你放心的走吧。

　　昨天回来我很沮丧，脑浆子都快出来了，又在烦你，你说他原来给你买的转笔刀坏了，既然你选择了，我们就一起买个新的好了。这种就要离别的情绪真的不好，总想靠你靠得近些。过这两种又重性格的生活真的很难受，这种强迫自己的生活真的很难受，我现在一点力气都没有了，只想这样的睡着。

　　也谢席宝彦了，写了那么多难听的话，前几天还有理由相信，现在自己也不再相信自己。终于你还是承受不了了，不知道为什么？似乎总在等你说难听的话，不知道为什么，把你逼得绝望的时候，我的心也算了是落了地了。

　　好累，不想再多说话了，如果药物真的维持一天的精神的话，我选择药物了，因为真的不想因为自己情绪不受控制，总在做伤害自己与别人的事情。

　　睡了，太困了，我不能承受了。9.28早9点

　　（像星星说的，我不会放弃我们的理想）

　　大家给我的留言我都看到了，有点儿高兴的是，那日，我去看心理医生，他说我的抑郁症，已经减轻了一些，已经是轻度的了，现在开了很多的中药，说这些药非常的的管用，并且加开始加大阿普唑伦的使用量，还增加了阿米替伦。不知道为什么，我开始可以和这个老爷爷交流一些什么了，一次比一次说得要多，当然，我不想说那些自己想得最恶心的事情，这是我在他面前保存的一些自己的尊严，每次进到医院的时候，见他就是想微笑，或许是心理作用，老爷爷总在肯定的说，放心吧，你这是轻的，吃这个药绝对能好，所以我非常相信他的话，前天开始多加了中药，那天中午回来便觉得困得开始恶心，一觉便起不来。

　　其实柿子总在说，我在自己战胜自己，这几天，总算能让自己的心绪平静下来一些，所以我总是在强迫自己用一些非常的手段来逼自己，这些日子里，我能明白这些所有的痛苦的感受，我想征服自己，我可以知道用啤酒瓶猛击自己头部的感觉，似乎这种感受被击中后会有种想笑的感觉，因为原来即使这样也不能让自己忘记一切，那些日子里，家人也有沉不住气的时候，每当他们说我的时候，我恨不能找个地缝钻进去，头疼得不得了，我可以用塑料桶猛打自己的头部，我想让自己失忆， 以至于塑料桶破碎的时候，塑料桶的碎片深深嵌进自己的手里的时候却也不会觉得痛，那些日子里，似乎喜欢看着手里的血在不断的一滴一滴的往下低。

　　我现在平均每15天就要剪一次头发，我不断地想要剪刀从头上飞过的感觉，我总觉得光头才会让自己清醒。前天，柿子陪我去剪头发，我喜欢她看我的那种眼神，在平静之后总想让自己改变，我想让自己得到一些变化，所以我开始穿上上学时不太想穿的衬衣，穿很干净的服装，我想让自己变成中学那样，无忧起来。我的情绪，总在无意中伤害柿子，昨天，我们终于完成了一个共同的目标，虽然有些东西和我想像的总是不一样，至少我们的心里总算都有一块大石头落地了，当我们第二次见面后就想去完成一个目标，后来一直大病了一个多月，自己身上也算掉了一层皮，当天气变得这样寒冷的时候，她去陪我完成我的意愿，回来时，那种风驰电彻的感觉可以让我不会想得太多。

　　总想给自己在某些地方找到那些逝去的温馨的感觉，也总在不经意间，席宝彦的身影总在大脑的片断里不时的滑过。这样的时间，这样的空气，这样的阳光，总能想到和她在一起享受秋天下午的那些宁静，一起去她买兔肝，一起上街的感觉，一起回她的家的感觉，现在只是想把它留给柿子，我想我是浪漫的，喜欢这样一种让自己活起来的感觉，我想让她知道我的那种感觉，看她被风吹得非常寒冷的时候，还在说着自己一点也不冷，总想让她立起衣领把她深深的抱在自己的怀中，我想说，柿子是纯洁的，就像她昨天穿得衣服一样，在绿树中，在草地间，在阳光下，都显得那样的和协与洁白。

　　柿子快要走了，总在自己的时候，发现会恨席宝彦，我能感觉到这种恨总在和药力互相抗衡，我强迫自己不要上网，不要让自己有机会是发现别人，去了解别人，难受的时候就去抽一支烟，并且让它过肺，吐出后，再用鼻子去闻那些感觉，或许是吸烟太多，总觉得自己的嗓子里的气不是太够用，总在不经意间，会小声的咳嗽。

　　我想，我会想到席宝彦现在会拉着别人的手，去享受那些阳光，那些平静，那些冲动，下班的时候也会有人接，这些我想只会让我感到恶心，我想我是怀着极大的愤怒想要再次表达自己的最肮脏的一面，我想我不会给谁留面子，我还是会看这些东西，因为孤独的时候，我还有写作。清晨起来，我忍不住想要看看自己写过的东西，看到大家的留言，看到这一切。我还是很愤怒，我还是需要强迫自己，我需要强迫自己在过去没有爱过，没有过所有的一切，我仍然想让自己愤怒，我想我是选错了背景的音乐，因为我怀着强大的愤怒面对这一切的时候，这样的钢琴曲调总能让自己体会幸福与平静的一面，暂时会忘记疼痛，明白这一切，我还是想说，我周玉铭，这五年来，对席宝彦你从来没有爱过，我从来没有在你那里付出过，在大学那段日子里，只是我自己，只是我自己在重温着自己存在时的那些阳光。我讨厌欺骗与背叛，我讨厌你的那种欺骗，我憎恨你的那种背叛。

　　这些都是我的故事，我有这样的一个经历，我改变许多，我为自己能有这样的经历感到悲哀，我为自己能有这样一个经历，为将来回忆有很好的素材而感到得意。

　　这首钢琴曲还是化解了我的愤怒，我想好了许多肮脏的词语，片刻间便化为乌有。我无非想拯救自己，因为没人会为我，去做什么。对于朋友们来说，大家都有自己的生活要过，对于席宝彦来说，伤痛对于她只是在读到我的东西的那一刻，她有新的一切，过后便不会再想，在一起的时候，她就不会想，过后，她更不会想，我想让自己相信这个事实，你得战胜音乐，你得明白，你必须让自己明白，你的头脑里存在那些肮脏的想法是个事实，你这么做不值得，你得加快速度好起来，她只是想你好起来，却不会再想你考不考研，不会为你想你的未来，你想，你要把坏事做绝，你不会再想。

　　你现在这么想，是因为你在倒立着写这些东西，你的脑袋里开始充血，你可以忘记音乐，让你发泄你自己所有的伤痛。你有太多的话想说，你必须忍受，你写这些是想感谢所有对你的关心，你应该谢谢大家。

　　在这里，谢谢大家了！

　　我想说，这里我在不断补充着自己的愤怒，因为我想起一件事儿，写出来，就是想忘掉它，这篇不是人说的话的东西，在一天内的点击量就超过一百，写了很多日记，这回是最多的一回，我会克服所有的病症的，还是非常的感谢你们。

　　单击此处可以得到这个逝去的空间的更新!

　　(这是这个空间的最后一帖，很对不起大家，我知道自己的毛病，所以我必须用非常规的手段来逼自己，让自己清醒的认识到，自己还存在着，还活着。有很多朋友说，在闲睱时，会流着眼泪把我写的东西通读一遍，很多朋友在给我留言或者找我的时候，都会安慰我，在这里我必须谢谢你们，这个空间建立起来将近四个月，被浏览2500次，非常谢谢我的朋友们与各位不知名的朋友们。我必须逼迫自己忘记这所有的一切，这个空间的用户名是我的前女友的名字，我必须努力忘记她，我想自私一点，这为了我的将来负责，也为了今后的生活负责，为我的女友，为我的父母，为我的小孩子，我想对于以前不曾后悔过，我想我是问心无愧的，为此我付出了自己最大的代价。这想，这个MSN是属于前女友的，我真正写完这些东西后，会随机生成一长串的自己记不住的密码，闭上眼睛把密码更改掉，让自己不再留恋这个空间，我想说，对于我来说，“宝宝”“宝贝儿”这些爱称是只属于我的前女友的，对于自己今后的爱人，会有更好的称谓，我不想叫这些词的什么会让自己留下一些残留的记忆在里面。以下是我所有想过的事情，每写一点就会忘记一点，或许现在我还不能完全站起来，但是我已经学会了坚强，我想，我下面的说话确实狠了一些，对不起所有的人，对于我这样的性格，我必须改变......这是一篇又臭又长的文章，我想没有人能完整的看下来，我有太多的埋怨，有太多的委屈，就吐在这最后的一页了，我想让自己存在，也想让自己变得与众不同，我为你在大学写太多的记忆，希望有天靠在我们的床前一起分享，这已经成为过去永久的记忆。曾经何时，当你累的时候，当你痛的时候，我会说放心吧，后面有我呢，这个我已经不是现在的我，前几个月，我还在满大街的跑，去看你想要开的小店，可是这些已经不能再给你了。我现在得到一个确定，我不太头痛了，今天再去心理医生那里去检查一下，我想这根本就是自己的问题，只能自己忍受这一切。以下引用了，十一个好男人的标准，我不是完人，好多条都做不到，另外我也引用了刘扬女友的第一篇网络日志，很早就看到了，我想，我可以自己忍受所有这一切。另外，我想对柿子说，像我妈妈和你说的一样，谢谢你陪我度这个人生中最艰难的阶段，谢谢你！我想说的是，我一直回忆着，你和我说，我们一起努力

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　石血

　　背景音乐：街角的祝福（钢琴版）请打开音箱，一起欣赏这最后的回忆！

　　我在这里等你！
　　这首曲子是《街角的祝福》情诗版(聂鲁达诗、Vivian朗读、陈冠宇钢琴)。来自陈冠宇的专辑：《爱是我们的》。
　　这首钢琴曲是我的朋友阿缪发给我的，以下关于聂鲁达的诗歌也是他在回帖里留下的。谢谢阿缪。：）
　　《二十首情诗与绝望的歌》是聂鲁达原创时期的作品，赤裸而原始的记录了一个天才而早熟的诗人，对爱情的追索与情欲的渴求。
全书中，聂鲁达用悲痛而独白的语调，记述着他与两个年轻女孩的爱恋回忆，用近乎感官而性欲般的激情描写，将智利原始的自然景致如海、山峦、星宿、风雨等比喻成女人的肉体，让性爱与肉体结合的完足成为孤独的年轻男人，对母体与自然的永恒回归。

　　我在这里爱你。
　　在黑暗的松林里﹐风解缚了自己。
　　月亮像磷光在漂浮的水面上发光。
　　白昼，日复一日，彼此追逐。

　　雪以舞动的身姿迎风飘扬。
　　一只银色的海鸥从西边滑落。
　　有时是一艘船。高高的群星。

　　哦，船的黑色的十字架。
　　孤单的。
　　有时我在清晨苏醒，我的灵魂甚至还是湿的。
　　远远的，海洋鸣响并发出回声。
　　这是一个港口。
　　我在这里爱你。

　　我在这里爱你﹐而且地平线徒然的隐藏你。
　　在这些冰冷的事物中我仍然爱你。
　　有时我的吻藉这些沉重的船只而行，
　　穿越海洋永无停息。
　　我看见我自己如这些古老的船锚一样遭人遗忘。
　　当暮色停泊在那里，码头变得哀伤。
　　而我的生命变得疲惫，无由的渴求。
　　我爱我所没有的。你如此的遥远。
　　我的憎恶与缓慢的暮色搏斗。
　　但夜来临并开始对我歌唱。

　　月亮转动他齿轮般的梦。
　　最大的星星借着你的双眼凝视着我。
　　当我爱你时，风中的松树
　　要以他们丝线般的叶子唱你的名字。

　　
　　这几个月来，我周玉铭因为一个女人堕落成这样，这是我一直不愿意承认的一点。我在痛苦的时候，用了五个月痛苦，即使在这样一个时期，我还对她心存一丝幻想，那便是我的报复心理。可是我最痛不欲声的同时，她却在逍遥并快活着，对我不闻不问，她用了大半年的时间有充足的心理准备和我分手，并且在我还在的时候，骗我，并连夜去山东，我不是傻瓜，我只是敢想这样一个事实，大半夜去哪里睡，这不得而知。并且在我这样一个阶段，除了会说路是自己走出来的以外，就是爱可以包容一切，我可以接受分手，这段时间是我应该得到的惩罚，从搞上对象以来，我一直认为自己不顺，心想，自己可以改变一切，并想通过自己的努力让你改变，五年，我周玉铭对席宝彦你问心无愧，我知道从我决定考研以来，你不断为我找工作不过是想给自己找个台阶下，不想我为如此难堪，或许你的心里会得到一丝安慰，我现在这样，不用谁为我负责一切，这样一个环境，我周玉铭一个人挺过来，前天我终于确实证实自己的猜测，所以那天和祁力找那个傻逼你所谓的大哥也没有找错人，你之所以不承认你有新的男人，是因为还有我的存在，我走后你就可以心安理得的有新的男人。
　　这个时期的日子好比戒毒，爱有多深同时恨有多恨，我之所以这样就是因为总在自责我到底做错了什么，现在看，即使原来我有错，但都不是原则性的问题，我周玉铭对你问心无愧。这些年我因为你失去太多的朋友，你却在不断给很多男人希望，以至于另外两个男人为你掐架的时候，却一点都不干我什么事儿。你一再强调让我别再找你的同学，要我别再逼死你，事实上我已经给你留足了很大的面子，在你同学那里，我没问什么，人家都不愿意和我提你，只是都在告诫我，为你不值得，如果我这样下去，我不过是和他们一样是草包男人，或者是说如果我再这样，他们不把我当朋友，我不想再说自己非常痛苦，也不想多了解，那天不过确定了一个自己不能相信的事实，这样只能让我觉得恶心。你的同学不是我的同学，他们不过是我的朋友，我宁可没有这些朋友也要逼自己，我现在一颗悬着的心终于放下来了，恨也在逐渐的消失，希望你走好，你不欠我什么，就像潘子广也在给你留言，他不欠你什么，如果想还你也没机会了，你给太多男人希望，我觉得没什么，可笑的是，我甚至觉得这个男孩子不错，我希望和他比，能超过他，所以我不断的努力。爱是自私的，我同样不例外，这些年之所以大三之后我开始每天都给你长途电话，每时不刻都在想着你，是因为确实爱上一个人，你说我做什么事儿婆婆妈妈那全都是因为那是你，怕你冻着，怕你吃不好，怕你睡不好。我自问自己，也问其他人，所有人都说我办事很果断，唯独在你身上，你总是说我瞎说，事实上和你真的很难交流，我每次都会想很多的话和你说，我总有说完的时候，你给我感觉就是我说完了，你的意思是说完了吧，那好吧，散了吧，你不说话，我只能想尽办法逗你开心，没法说了我只能走开，你会让我走，并且说给那个男人去帮忙做东西，事实上原来我真的和你没什么共同语言。
　　再说你现在这个相处的男人，这个男人就是你之前和我说的大哥，在和你最好的朋友搞对象的时候你和我说，这个男人对她一点也不好，学费也交不上，天天管她借钱去打游戏，你都劝邵卉不要和他在一起，你的同学都说大哥不行，就是这个人，我终于能确定的这个人，成为了你现在需要包容并可以呵护的小嘟嘟。分手前我问你会不会是潘子广，你说不会的，我说会不会是大哥，你说那就更不可能了，原来想要的都是需要隐瞒的。我那段日子再难也都没有让你回到身边来，让两个男人为你掐吧，我不想和他们同流合污。你就想想吧，如果邵卉知道你和他原来的男友，别人会怎么想，你最好的朋友的男友！！所以为什么邵卉不和你一起住，你应该想想！
　　这是我自己的个人空间，我在我自己的领地对自己说这些话，我总结了我五个月，被叽讽，被嘲笑，失去太多的时间，失去自己的理想，失去家人的信任，失去朋友的关怀，你说我有个缺点是我有些事拿不起放不下，如果你认为这件事我就应该拿得起放得下的话，我就不能称之为我周玉铭，那么全天下的人把感情可以放得开话那么让全天下的男男女女互相上床吧。我想告诉你的是，你很幸运，你得到了我的真爱，你也很不幸，这件事让你如此难堪。我现在早就不要脸了，就连李芃都说我，说为一个女人成这样，所以我承认我就是太傻了，太实了，我现在才发现有句话说的好，什么叫男人不坏，女人不爱，原来我对你太好了，你的同学就是说我对你太好了，你都不知足了。我说我肯定还会找更好的女人，她居然问我她行不行。这些都是你的好朋友。我知道自己鸡巴不行，我站在这个角度这么说，就是希望有天你能看到，我就是想你看到以后，让你恨我，你说会记得我的好，我什么时候找你你都理我，我不想让自己这么恶心，我不稀罕，我就让你恨我，我不过是在救自己，我不想看到自己天天靠药物维持自己，一切的根源都是因为你，我必须消灭你给我留下的阴影，我现在才明白星星和我说的阴影问题。我现在也明白什么叫听人劝，吃饱饭，原来圈外人都看得很清楚，只是自己在执迷不悟罢了。
　　你总跟我提钱不钱的问题，你说你根本不在乎钱不钱，我之所以总拿我给你手机说事是因为我觉得送你手机是我对你真正爱的开始。你却说有实力一定还我，我能不伤心吗？两个破手机我要你还吗？我他妈的无非想得到到感情，到现在你却在耍我。（我不想太顾忌你的感受了，我顾忌太多了，我只是想让自己相信，让自己走出来）非典的时候我总在自责于自己的手机突然没电了，到了学校学校哪有不让去，好不容易检查完了身体，马上给你打过电话过去，你却已经走了，我在火车上两天，两天都没电，我知道那是一个非常的时期，患难中总会有喜欢你的人关心，我不在你的身边，我很愚蠢，潘子广那时很关心你，我明白，所以我想更努力的去做，所以那时候最强烈的愿望就是一定要给你买手机，我记得年前你说过你想和我有一个相同的手机，可是没有比此时更强烈的愿望，你却要提出分手，我自知对不住你，在最关键的时刻不能找你，所以我挂了电话马上就会给你打电话道歉，所以一定给你买手机，我已经不能等了，所以我会跟家里说我对不住你，所以我家里也要帮我，所以我会和妈妈一起去帮你办卡，你却说我的家人一点都不喜欢你（有聊天记录为证）。哪个家人也不一会一开始见哪个姑娘都好，可是她们也会看你，至少你不是坏孩子吧。你说“反正你家里人一点也不喜欢我”以这样的语气说我太伤心了，我们两个人对家里人的不同就是在于，你对孝的理解就是什么也不和家里交流，不想让家里担心，我家就是如果我几天不往回打电话的时候，我妈会一会儿一个电话，这些事情祁力也知道，我妈总时不时的来电话，我们家里很融洽，会沟通很多事情，如果你认为我办什么事儿都靠家里的话，你就这么认为吧，我知道我妈的，如果她不和我来北京找你的话，她在家里就难受，我觉得为这样一个家庭幸福。不仅如此，我觉得更多的人更喜欢我的妈妈，以至于就显得我什么事儿都不为家里想，总会让别人说你有这样一个家还不好好做事，我没做吗？只是我的妈妈实在太强了，以至于反而我会不好。我的爸爸，虽然他很严厉，可是自从有你之后，他脸上见你的时候总是充满笑容，这是虚伪的吗？你脸上起青春豆，是他给你买排毒养颜，他说也没为你做过什么，都已经处到这份上了。所以我说我家里这么多年没起过什么事，一直全家为一个方向努力，朝一个方向走。我之所以原来不会写家里是因为不想更多的人认为我依赖家里。但是我现在写，我想告诉自己，我家是最好的，我家之所以现在这样，全是因为我，我不能再这样下去了。
　　我之所以还要写一些，因为你不是那种特狠心的女孩子，我也想表达自己最后的一些话。你自以为是的以为让我回家的时候，让我在家里难受一段时间就好了，其实你这是在往我们全家的心窝子里在捅刀，你自以为我五年的感情，让我在家里呆几天就没事儿了，可是你却让我处在一个叫天不应叫地不灵的环境里，五年！！别人都不相信五年，吴杰婷的妈妈还说你们才搞几年啊，我说五年，她甚至觉五年怎么会这样。不过就像你说的，五年就没爱过我。我都承认了，是我做贱自己。但是我已经不这么想了，柿子她妹妹的同学，好几年来不爱那个男的，却要占个坑，这种女人最坏了。我也相信了。其实星星那天亲口问过你是不是有其他的男人了，你没有说话，是不是有有意思的男人了，你也没有说话，之所以星星最后拉开我，是因为她心里早就有谱了，星星说让我放弃吧，只是自己不敢相信这个现实，直到现在你也没说，只能我去了解，我还是想逼自己，让自己跳出来。我真的不是傻瓜，你从来不怎么和我说你在学校里的事情，每次五一十一，你先走的次数很多，那次你去山东我一整夜的都睡不着觉，怕你在山东出事，怕你在路上出事，总在提醒你看着身边的包，太让我意外了，你说你想出去玩一下，我以为你在开玩笑，当你送我走的时候，你才肯定的和我说是真的，并且还要连夜走，我不想说半夜你去睡在什么地方，并且还是去找一个男人，以至于最后，我和你同学说你去山东了，你所有的事情都记不住，却总用这个和我说事儿，你只记得这个事儿，其实我说你去山东买了很多好吃的了吗？？你就是在质问我说为什么要和你的同学说你去了山东，并且还买了一大堆吃的，你是在乎吃的东西吗？你是怕别人知道你一个人去山东了吗？你只在乎这个，你却不想我知道你一个人去山东去找一个男人，我是什么样的感受。最后你跟我说潘子广追你追得太厉害了，你想出去散散心，你就跑别人男人那散吗？等你回来了，刘扬，我妈，还有文文，都在北京，你虽然买了票，却不想晚　　走一天，和文文我妈一起回张家口，哪怕你嘴上说一声也好。
　　那些日子你把手机丢了，其实对于我来说这是我比较纪念的东西，不仅非典的时候，还记得那回买火车票，我托人买成南站的票了，所以时间就在８点一刻，没想到北站还是８点５分，我上车都晚了，你没有上车，我心都急死了，如果你有手机多好，你在哪儿我什么都不知道，幸亏你在南站上车了，我心里这些事记得呢，我心想一定攒钱，给你买手机，但是非典我实在等不行了，我不是一切都靠家里，我又拿这个话题来说，你肯定会以为我说你又提钱，你肯定不是那种人，但是对于我来说，手机是让我珍惜你的最重要的开始。你把手机丢了，我把我的手机给你，当你把手机给我时候，并且要和我分手，你什么都不说，就是说你买新的手机了，你只说这个，你来我家就一直睡觉，我总说我不明白你为什么要总睡觉，我想和你亲热的时候你就睡觉，每次都是睡觉，甚至都不会让我亲你，所以我真的阳萎了，我心里非常的自责，以为自己是色鬼，以为自己就是流氓。现在我不这么想了，你那天说我心态非常的不平衡，我肯定是要不平衡了，我知道你为我也做了不少事，可是我觉得负出太多了，比你太多了，我肯定心态不平衡了。你说你一直不爱我，一直在尽义务，是吧，上床也是尽义务。当我再次面对柿子的时候，她给我是不一样的，以至于自己对柿子也像对你，她说我太不正常了，本来亲热，女孩子为男孩子做什么事都是正常的，女孩子也会热情，对于光辉也是，说正常的女孩子都她们那样的，你得到的太少了，我也承认了，我写你的时候一点都不会哭，反而写父亲，朋友会哭得感动流涕，这是我最后一次用这个空间，因为ＭＳＮ的名字是你，所以我不想再用了，尽量我把你给我一切都封存起来，我想还给你，你却说让我都扔了吧，或许你早己扔掉了我所有的东西，也谢谢你曾经给我织过的手套，我留得很好，不是觉得它织得不好不带它，是实在非常的珍惜这个东西，不想把它弄脏，甚至于，我天天和祁力炫耀，甚至于每天把它放在枕边睡觉，我想我还是封存起来吧，放在永远都不能看到它们的地方，这些都是我的片面之词，我不想想自己哪坏，你总说我说别人的时候想想自己，我不觉得自己哪错，杨静是你最好的朋友了，当着我和她的面你曾经说过她的男朋友对她特不好，一个月两个月都不理她，连条短信也没有，杨静去找他，也不冷不热的，杨静会说你多幸福啊，我以为你这样说是想我对你更好，可是我也会想到，每次去找你你也不冷不热的，短信给我发得也很好，我给你打电话，我说完了，你就在那里喘气，意思在说，你说完了吧，怎么还不挂，我之所以在北京很累，更多是因为你，我上班回来却得不到你的安慰，我下了班很晚去找你，你却很烦的样子，我每个休息日都去找你，我一直在不停的运动，心里却得不到安慰，我很累，我一直处在疲惫的状态，你却一直不了解，不会问我，工作确实很幸苦，你工作累了，我想安慰一下都当成婆婆妈妈，现在不这么想了，只是你不会做，你的家里不会教你这么做，或许你不想给我做，我现在不在乎了，我发泄完最后的一丝怨气就好了，我想发泄一些东西，找你同学也在发泄，你却说我在往死里逼你，你可以不照你最后的毕业照，不光你的同学说你，你的老师甚至都在说你怎么了，你问我你怎么了，我也不知道，我现在必须变得自私，否则我会挂，这么多事也教育了我，也让我改掉很多毛病，学到很多东西，至少去商店不会让门帘打到自己喜欢的人了，你说和我在一起没有美好的回忆，在我眼里我们在一起做过什么事儿都是美好的回忆，我不是浪漫的人，我不想故意受刺激让自己觉得浪漫，这个浪漫让我铭记一生，我写你的时候真的不生气了，和柿子在一起的时候，遇到门口老头也会让我生气，但我不会气老头，只要自己不如意的事情，全都归罪于你，以至于我想报复，并疯狂的报复，突然想开，这不值得，我写很多你不对的地方，不是想逼你死，而是必须逼自己我不值得为你这么做，就像潘子广给你留言，不想被你牵着鼻子走了，不值，如果你觉得欠他的话，也没有机会还了，事实上你不欠任何人东西，我想你好好生活下去。昨天第一次为柿子而哭，并且不会迁怒于你，或许我还做不到完全不想过去的事儿，但不用这个空间已经是必要的了，昨天柿子帮我把给你发了１００多条短信全都删掉了，她帮我忘记过去，我要更多的做点什么了，不能看到任何关于你的东西。好好活着，看完后肯定生气，并且激动，不知道猴年马月才会看，但这是我自己的空间，没有关于政治于色情的言论，我写这么多是为让自己明白，我必须救自己，我可能有点幻觉就是你可能会帮我一下，可我看不到，也没那个时间，能帮我的人很多，但更多靠自己，你的面子已经不会让你这么做了，今天我写东西都用真名，一开始本来想写信，后来同学让我给你留面子，我也已经留够很长时间啦，我自私了，不想再留了。以后也不会找张家口本地人了，也不会再找乡下来的姑娘啦。我们全家都没有张家口人，只有我自己是。
　　在这里我要像柿子说些对不起，这段日子里，有太多的人帮助我，我得感谢他们，那段日子里，是我得抑郁症最厉害的日子，我不敢上床睡觉，见到床就非常的怕，为此，家里为我换床的位置就换了三次，后来没办法，只能把沙发拆开开着电视我妈哄着我睡，头脑里像过电影一样，觉得自己脑袋里的神经像拧了麻花，血管都快要崩裂了，甚至于几天都不会睡觉。那时还不认识你，有太多的人知道后都帮我，在北京，有祁力和星星，康富，还有席宝彦的同学，她的同学什么都不说，只是说会站在我这边。在张家口，有刘亮，王希，郑莉。刘扬也经常打电话过来，还有好多帮助我的人，我想对你说，这些同学都不需要回报的，你知道我高中男生没几个，有４０个女孩子，男的真的没多少，都不在张家口，所以这么多年，显得自己全成了小女朋友了，刘亮知道我什么都不会说，想法设法带我去玩，让我忘记一切，可是他自己心里也是那么痛苦的，现在我能控制自己了，总想找他安慰他，可是总是说错话，不知道该能做些什么。王希一开始我们从初中毕业时就没再见，你知道她什么都不说，带着想着办法让我过渡一下，我最清楚的就是，她叫我一起上歌，我说不会唱，实在是没有心情，可是她不是那种孩子，她会说她没钱了，让我去付账，我甚至都会信以为真，其实到了那里就想我开心一些，根本不需要我付什么账。其实她心里承受着她妈妈让她赶紧嫁出去的压力实在太大了，看她在那里不自然的就哭了出来，我觉得此时此刻是自己最窝nang的时候，自己一点都没有力量，所以我会对她们都好一些，所以我有能量能做什么就做什么。那个时候是我第二次见你，我们一起去崇礼，你说对她说话好温柔，很妒嫉。事实上，就在认识你之前，我浑身特冷，一点安全感都没有，甚至于丧失了做为男人的尊严，我甚至会要求每个人都抱我一下，包括男人，我甚至会在你先从吴洁婷家走了以后，吴洁婷送我出去的时候，让她抱我一下。我夜夜拿酒买醉，我害怕我睡不着，那段日子里喝了两箱啤酒，那日在吴洁婷家是我喝得最爽快的一天，以至于自己忍不住开车喝出歌来，以至于自己第一车骑摩托车出事，但是我真的能体会那些幸福，从那以后，我就很少喝酒了。我想和柿子你说，你带给我的东西是不一样的，我真心的想带给你什么，可是我现在什么都没有，我是一个零，完整的一个零，我有百分之一的话，就全给你，有百分百的话，就给你一百一。向你道歉，那时候的感情是错乱的，无法集中，事实上，和席宝彦在一起这几年，我身边失去太多朋友，身边更失去太多好的女的朋友，光辉，包括很多好的女孩子，我想，在有人追我的时候，我能保持所有自己坚定的决心。那天光辉说我是做什么事都不会轻易放弃的人，我也想过这些事实，有些事就是太吹毛求疵了，以至于反而让自己受很大的伤害，所以我这样是自己造成了，不关别人什么事儿。其实前天自己突然觉得自己一丝的幻想都没了，昨天李驳在的时候，其实你没喝多少酒，却已经醉得不太像你，我知道你心里有话，其实我都明白，你很委屈，我明白，最大的原因还是我，那晚我真的自己一下有松弛的感觉，似乎是解开了，我昨天早晨给王希发了一条短信，我告诉她我能理解她说的“这个世界离开谁都能过得很好“的含义了，她下午咱们唱歌的时候才回我，以为我又受什么刺激了。对了，那个宋丽媛真的是我高中同学，并且是邻居，还有她的同学，应该是那个和我和席宝彦吃饭的时候那个湖南的小女孩吧。
我想最大的错误只是自己，我真的不是那种一眼就能看上哪个女孩子的人，我更多必须需要培养感情，哈哈，我不是水性扬花的男人，或许你真的对我有一见就喜欢上我的感觉，你了解我高中很多事情，这是我没想到的，不知道为什么，我很招惹小女孩子喜欢，光辉也说过我，肯定栽女人手里，其实我自己心知肚明，朋友与爱人是不一样的，现在我对于我们，我必须突破自己才能给你更多，给你更好的，因为我没有，包括更多喜欢的人，我只要有点就给你，因为你给我感情，在我最挫折的时候，你对坚持到现在，所以我有的都给你，就算报答也好，包括我的感情，不管将来怎么样，或许你明白就不理我了，我想，我会给你。我真的要突破自己才能全心全意。你要理解我，明白我，不要怪我现在变得心狠。谢谢你送我的生日礼物，虽然这还太早，但是衣服穿得真的很精神，这些年，觉得自己不理发，变得非常的土气，我谢谢你帮我改变更多的东西，谢谢你的辣猫，柿子猫，还有口红，加更多的东西。

　　(这篇文章很长，所以会花去我太多的时间，时间也很仓促，我尽量把能想到的话都写一点，更多的是给自己的教训提醒自己加以改正)

　　其实对于你席宝彦来说，我把能做的都做了，我想这种事情是两个人的事情，我肯定是有错的，或者５０％，或者更多，其实有的时候总是因小失大，或者就是因为那么几件小事就能让你丧失信心，可是却一次都没有给我解释的机会，我不是情圣，我尽量把能对一个女孩子的关心全都想到，尽量去做，可是我感受不到对我的爱，我能想到什么就说什么，不用在乎太多了，非典你走后，让我帮你画画，我画了那么多，非常的累，不停地在画，你却有点不满意，我实在没时间写你的政治作业，你却说有个男人会帮你写，我心里非常不舒服，总在无意中伤害我。你从山东回来，让我给你买电话卡，却说你没有电话卡就不能和你的同学联系了，我想，我以后没有电话卡，你会找不到我，没有想到，会和你的同学联系，有时候和你在一起，总有那么多的短信找你，我有时候实在想问你，你总在掩饰什么，或者说潘子广又找你有事，你说你不去，或者就是大傻逼那个大哥，找你帮他弄东西，明显带着怨气地和我说你和他说没空。我自己知道上这么多年学养了很多不好的毛病，我其实很小气，有的时候在你面前却还得装作自己对什么无所谓，会讲一些吃，会讲一些穿，还会吹一些牛，我觉得我们很好了，买东西会让你自己挑，不会制造浪漫，这一年和你在一起，我太在意你了，让你都无处可逃，这想这个阶段你是实在躲不开了，你对我这样，我没办法，我不得不问你的同学，你总说我逼你，没办法，凭什么就让我傻傻的什么都不知道，你宿舍同学说实在看不下去你对我这样了，我很努力，你总叫我珍惜眼前人，可是我在你那里不是眼前人吗？说这些已经没有用，我就是想说自己想说的，说出来的就全不会再想了，在有我的时候，你的同学和说已经实在看不下去你对我这样了，你只会埋怨我总找你的同学，难道我就应该当傻子吗？哈哈，珍惜你的小嘟嘟吧。我比不了它，至少它交不起学费的时候，会想办法办美术班，你总和我说办美术班，我真的没那么大的实力，我不是神，我不是什么都能做，或者，我真的没吃过什么苦，我努力在找苦吃，现在终于让我吃了，也好，我想踏踏实实做一些事，不能总想那些飘飘然的东西。我自知自讨苦吃，但为了救自己，我得这么做，到现在你还在骗我，只是我在确定一些事实罢了，你有什么苦，什么都不说，我也懒得打听你的难言之隐了，我知道，你看完只能痛苦一时，并不会为了我伤心，这都是你曾经说过的话，你无非就是觉得难受，五年，确实五年，你不懂那份难受。
　　我自知是在自讨苦吃，没办法，我得救自己，即使哪错了，就错下去吧，家人实在看不下去了，终于还是给我吃了控制神经的药，我想我这几个月整个把周家的脸给丢尽了，想想我妈陪我去找你，我已经不能这样了，不到万一我不会叫我妈的，或许这也养成我有些事总需要我妈解决似的，因为我妈和你太熟了，她看不下我当儿子的这样。我过去有点很傻的地方在于，我太要面子，这点我一定要改，一定要让自己脸皮厚起来，我傻到不挣到三千块月薪的时候不会去你家，我太傻了，没办法，你有一个姐姐，我不想比将来的姐夫更差，不想给你家人造成不好的印象，其实有次你妈邀请我去你家吃火锅，我只是想到将来要更加努力，堂堂正正的去你家，这点我错了，反而这样会让你家认为我太高傲了，我不想这么多了，我很想努力一把，让你看看真正的我。我曾经和你说，正是因为有你我才会去北京，你却说没你我也得去，太伤人了，我放弃广东优厚的工作，听我爸的，你有席宝彦必须去北京。我的心里当然这样想了，其实刚毕业找工作所有人都很痛苦，在北京，我没什么朋友，就好友祁力一个人，他有他的生活，我一个人，租不起房子，只能住便宜些的招待所，文文给我很大的帮助，还有他的男朋友，我不想给你添麻烦，到最后，我想，我的女朋友才是我的好朋友，我就想等你毕业了，一起找个房子稳定起来，哪怕自己多花钱，也值，自己租房子，一点都不值，所以说到这儿，我想说，我还是没有本事，我自己应该坚强起来，还是应该让自己多长本事，你说我有个优点，我有点上进心，其实我有吗？我什么都没有，我要犯很多的错误，我要没错误早当国家领导人了，我想做一件事，我想考研，我说我为你考研，我中了邪似的要考研，你却说我只是为自己，我傻就到这个地步。所以，我不太理解你找工作的痛苦，我把我的作品都给你，你拿着去找，你和你的同学一起去招聘会，却不叫上我。而且我真的能理解你爱一个人，就要在身体和精神上都拥有她，所以我就是一个流氓，我让家里人骂我流氓，天天就想操屄，事实上我也是这么想的，不过现在不用自责了。
周玉铭，你记住，你也是太自以为是了，你第一年就想着搞对象，你傻了。我得感谢家里人，不顾面子这样对我。实在不行了，就吃控制精神的药，我成了一个不折不扣的神经病。但是不怕，既然已经成了这样，也没有颜面可顾忌，周玉铭，你记住，这成为了一段历史，你应该铭记这段历史并加以改正。所以你必须提高自己的本事，这样才行，这几年，你什么都没有做过，也没有爱过。你是一个零。
　　席宝彦你不用骗我了，我不太想说你总是骗我，我想我当时还是要给你留足最大的面子，我知道你现在和四个男孩子一起住，这些人我都是放心的，不过跟我没什么关系，出什么事我不用负责，你有一间自己的小屋，想带什么样的人都可以带回去住，也可以包容小嘟嘟，就像我问过你，“我和别人做爱你不在乎吗？”你说完全可以，现在你也可以了。你那段时间总问我还能不能做朋友，你也会说我在不学习惩罚你，几天后你就什么都不带说了，相互只是谩骂，我五年没骂过你，没有红过脸，这也是一个报应。那段日子你总问我能不能做朋友，我想这可能是韩剧看多了的缘故，我问过很过人，问过男的也问过女的，９８％的人都说不可能，事实上，这件事儿伤害我太深，我不能看见你伤害我还想和我做朋友，我不能看着你的背叛我还帮你数钱，或许你韩剧实在看多了，只有伤害人的人才会对这样的事不以为是，现在我一点也不恨，我还得祝福你，刚刚我去看了我的柿子，她很好，我想我还是没本事，我一个大学同学的ＱＱ上写，这辈子为别人活着。但是我现在必须自己活好，才有资格为柿子活，有你的时候，我自己很好，我有资格为你活，现在是零，我为这个时候有人关心我感动。我也为我有你时有人追我，有人想抱我被我严句拒绝感动，我也为那些帮助我的人感动，也为偶然会说一句为我感动而感动的人感动。

　　我有次和你说你的性格有问题，你却让我说别人的时候想想自己，你只在意别人怎么看你，却不怎么想着别人，和你在一起的时候，我一直认为你没什么朋友，毕业了，王夏你不联系了，那是你最好的朋友，郭磊你也不联系了，这也是你的朋友，你总说你的同学怎么看你，这不是我的错，那些都是我的朋友，或许我太贱了，杨静没叫你帮忙一起搬家不用想太多，找王凤也没事儿，我现在也想说，你说别人的时候看看自己。不过你也挺牛屄的，我１００多斤被一个８０斤的小女孩儿逼成这样，所以我会记住这段历史的。
　　
　　到最后，我肯定会珍惜眼前人的，我想这是一个我好的开始，当我真正心止如水的时候，还是会完整的完成我的“爱情契约”，我不想当作家，就是想把它做完美，关心我的人在闲睱时，得到一丝想要的浪漫与快乐，我的快乐是在心里。

　　
　　至此，这个空间与ＭＳＮ不再使用，谢谢一直关注我的朋友们，新的ＭＳＮ我会自己告诉自己想要告诉的人的。

　　在中秋佳节之际，祝朋友们身体健康，都能回家看看，也祝宝彦今后更牛屄。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００５年９月１８日
　　
　　（注，没写完的我会再次补充，但ＭＳＮ不用了，文章只限这最后一篇了！文章所有人名均为真名，如觉得心里不舒服，请告之！）

　　再注：表不当以下的男人，没办法，在这里我只能逼自己了！
十一种值得女生交往的男生
第一种，他懂得尊重你
　　他对你的爱比要求多，他对自己有主见，对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择，鼓励你发展自己专长。现代好男人的一条重要标准是，尊重所有的女性，包括仅有一面之缘的人。
第二种，他的追求很有诚意
　　他不属于你十分喜欢的异性类型，但是他追你追得很有诚意，而且你喜欢的类型，交往再多都是失败的例子。他们有你前任男友的优点，但也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很多人都没有
第三种，他对你嘘寒问暖
　　关爱体贴 他们已经很熟悉，虽然没有了热恋的心跳感觉，但它确实比任何人都关心你，在你苦恼的事，他永远站在你这边，耐心倾听你到苦水；他记得你提过的朋友名字；你扣可是她轻轻递上香茶......这些都无声地传达他真心喜欢你的信息。
第四种，你的家人朋友欣赏他
　　长辈们经风历雨阅人无数，眼睛自然比你毒。你对他很挑剔，但他却很能够赢得你朋友，家人的欣赏。他懂得让每个人心情舒畅，懂得给人安全感。从性格上说，他不是一个非常易变的人，不会让人觉得很难把握和相处。
第五种， 他提很多对你有益处的要求
　　他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。这样的男友是真心爱护你的。
第六种， 他胸襟开阔，宽容忍让
　　两人发生争执，通常是他最先让步。他懂得如何表达自己，并耐心听你说话，如果你是对的，他能够承认错误；即使你不对，他也愿意原谅你。有话可以好好讲，不会动不动就拉下脸来，送你一脸的表情暴力。也不会为一点小事
发脾气或赌气，自虐虐人。
第七种，他喜欢小动物，善待你的宠物
　　通常这样的人都有一颗爱心。你可以从他对待宠物的方式了解他的待人接物。对动物有爱心的男人，也一定会照顾好自己的家人和伴侣。而一个会在路上踢打流浪猫狗的男人，都有暴虐的天性。
第八种，他有自己的爱好，有运动的习惯
　　有某种运动爱好的男子，较容易找到情绪的出口，不会没事找事的折磨你，和一个心中有热情的男人在一起时，日子就会充满乐趣。一个能在生活中找到自己爱好的那人一定会给人生机勃勃的感觉。
第九种， 他对感情无怨无悔
　　一个男人一辈子注定会有多少次恋爱，他在不断的实践中获得经验让自己完善起来。“专一”的定义并非是他只能一生爱一人，而是每爱一个人的时候他都一心一意。如果他曾经有过刻骨铭心的感情经历，并为此真心付出过，那么至少可以证明他是个深情，敢于承诺的男人。一个愿意为感情破裂分担部分责任的男人。
第十种， 向他倾诉是安全的
　　他能开诚布公地与你沟通，他懂得倾听，知道什么时候该说话，什么时候该闭嘴。你不会害怕对他表达，当你和他分享自己的感受与思想时，能觉得安全。良好沟通的基础是信任，在他面前，你确信不会因为表达内心深层想法而遭受到嘲笑或伤害。这就叫安全感。
第十一种， 不会因为朋友而忽略你
　　他有正常的社交圈，有彼此信赖的好朋友，也重视他们，但他不会为了朋友而把你晾在一边。他能够独立思考和行动，而非唯朋友是从。并且，不需要你耳提面命，他就能清楚掌握女朋友与异性朋友的分界。

(转帖刘扬女友猫猫的网络日志)

生命的颜色

　　今天，上班的路上，我又在那排农户门前，看到了向日葵。金黄的颜色，据说那是我的守护之花，到今天才又想起，我是霸气的狮子。一只失去了骄傲的狮子。
向日葵开在阳光下，微闭着眼睛，风正从我生命的河流里淌过。你是风么？来得匆匆去的匆匆。你突然的掉线，让我惶恐不及，就连打个电话确认你一下都不能。你就像空气，我能感觉得到，却抓不住。曾经，多么美丽的字眼，到现在也只是个词语。
敏敏有女朋友了，听到这个消息，我似乎不怎么难过。我对touka说，你看别傻了，这世界怎么会有爱情呢？我对shiely说，我要从新生活，比touke还要潇洒。我对那只猫说，过去的终不会这么过去。似乎一切都处于我说中。我张开手掌，空空的握不住一丝消息。终于换掉了msn，我想我真的可以放弃你了，放弃了我们所有的联系。忘掉一个人的最好的方法就是得不到他的任何消息。对你，我做的很好。而我却可以时刻知道你过的好不好。这样你就能很快的忘了我吧，在那个属于你而于我陌生的国度里，幸福的放肆而张扬，和她重复我们曾经的快乐。
爱一个一生也不会爱你的人，等一个永远不能兑现的承诺，在夜到来前哭湿自己，知道一切不能回到原地，可是对不起，我仍然无法释怀。敏敏说“如果爱上一个人，千万不要告诉他，否则你将永远失去他，因为，他或许一点也不爱你！以至于连普通朋友都做不成，所以，当爱上一个人时，慎重，慎重你正在一步一步的加大你们之间的距离。”
向日葵开在风里，想念阳光的味道。我在生活里，不知该对谁说再见。

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