在一起

在这里呢，我会站起来的，大家放心吧，不管多久，有天我一定站起来。
我现在在这个地方，在慢慢的站起来，肯定要听大家的话，听家人的话，我也得站起来，这很冷了，心一样的冷，不过还好，在这里，自己想说就说，想做就做，还不错。
　　今天看了一下猴子的空间，妈屄的，居然写我是颓废文学的代表，是不是我真的有作家的天份啊？
　　这里还有苍蝇，在我的头顶上乱飞，我洗了头了，还臭吗？
　　累，不睡觉就是累，所以要睡觉，所以我今天一定得睡觉，别让我不睡。
　　昨天给柿子写了一封万言书，妈的，最后IE错误，真不爽，全没了，所以心情真的不好。
　　我在这里写作，和我的生活完全是两码事儿，但是生活被打破，恨得慌。
　　现在一个人在这个寒冷的季节里，双手冻得瑟瑟发抖，依然坚持着自己的规律。

　　大学的时候，终于有了自己的笔记本电脑，终于不用在用笔头记录自己所有的情感。每天中午回去的时候，我睡不着觉，就拿起自己的电脑写作。没那么多的故事，生活只是规律与统一，所以自己就开始瞎编，不知道自己什么时候就开始写一些日记，有时候拿起自己的中学的日记读起来，又能回到过去与从前。
　　啊！这真的是一场无谓的爱情啊，有那么多的牵挂在里面。

有些事情不是我想要做的，是被逼成这样要做的，我没办法，只能会对不起一些人，谁叫她逼我呢？本来挺好的事情，却发展成这样，现在再来谈谁对谁好，都晚了，凭什么伤害了别人，别人还要对她好呢？错就是错了，再来说这个问题有什么用呢？所以既然错了，就得承担。

有人说，解铃还需系铃人，可是系铃的那个人逃跑了，她不是系铃，而是系炸药，所以有一天会把我这个炸药引爆的，现在就开始爆了。
凭什么让我自己憋着不说出来呢？凭什么？我自己发发言都不行了吗？
她说，每天都承受着质问与责骂，可是别人是非要这样做吗？所以人都是自私的，不会去想为什么会被骂，可是我骂了吗？我最难听的词还差很远，对于我来说，并没有做到底。事情都有前因后果，如果没有你这个因，怎么会有我这个果，现在既然这样了，那么就承受吧。
现在再来谈我对谁好不好有什么意义呢？我是问心无愧的，别人尊重我，我才会尊重别人，在原来女朋友那里，我没有一点的尊严，被别人都理解为好男人的形象，真正到手里，却没有意思。我一直尊重别人，可我真的不能尊重到老婆和别人上床还要为别人砌茶吧。我不是有意要写一些东西，我没办法，我只能救自己，还是那样，救自己。
我回来了，心里有点木，觉得不太适应这个环境，当个流浪的人？
在外面的时候，我觉得自己似乎还活着，还能做一些事，最起码不太怕了，心情也能开朗许多，或许还是在药物的控制下，这是在天津的时候。当我到了延安的时候，才发现小红药片忘在天津了，这段日子真的挺难熬的，不是我非要依赖药物，只有脑子里真的有些紧，我知道，在没有药物的时候，我不能受打击的，可是偏偏总有小的事情在打击着我，钱包丢了，所以脑子一下子就紧了起来，就会把所有的事情再次推到原来的女朋友身上，没办法，她只能承受，在我现在暂时清醒的时候，向她说声对不起。现在我回来了，吃了小红药片，几个小时到现在，脑子开始有点松，似乎平静了许多，但是虽然这样，我怎么都没有办法原谅过去的女朋友，因为她不会好好和我说话，因为她说我不能好好和她说话，可是为什么我会不好好和她说话呢？原因是什么呢？所以说我不好，为什么不好？没办法，你承受吧，还是这句话，我不可能时刻都保持平静，如果遇到我平静了，算你幸运吧。因为都是你逼的，你说你为我做过，可是真的不平衡，太不平衡了，我不想要你给我物质，我给你的物质比你多，我给你更多是感情与关心，可是这些我几乎都没有得到过，关心你更多得到的是一句话，婆婆妈妈。我办事婆妈吗？其实我办事真的很快，因为我想得很多，把能想到的都想到了，甚至于柿子会说能不能让我办事慢点，都跟不上。我知道我失误的一点在于不能对女人太婆妈了，我以为对女人就应该为她多想一些，可是这句话是错误的，有句话说，男人不坏，女人不爱，这句话现在印证了非常有道理。过去的女朋友说，这些不好的地方也许在别人眼里是优点，呵呵，都没有给我修正的时间，所以我总问我是不是有这些毛病，别人真的说我很正常，以至于一般的女孩子听完后会说你的女朋友不正常，这些都是我不愿意听到的，因为我必须承认我爱过，我不能否认这一点，既然有过，在很大的程度上还是向着她那边的，即使已经分手，虽然她现在让我非常的讨厌。
她不会为你系铃，所以还是必须自己救自己，我不太做太多伤害于她的事情，因为自己没那么多的力气。就像她说，她不会向朋友们说，有什么事儿自己解决，直接找我解决，可是她找过我吗？她说她的朋友不让她找我。那是因为你的朋友都关心你，你的朋友才不会管我的死活，可是你敢说我因为你得了很严重的抑郁症并花了很多的钱吗？并把自己的一切梦想在一瞬间毁灭？她消失了，以为听不到就可以过快乐的生活，我说你在过快乐的生活吧？她说，你不知道我现在过什么样的生活。可是你过得很差，不是我逼你成这样的，即使是我逼你，也是你给自己下套，没有这些事，怎么会有那些事呢？你曾经和我说过，你的报复心里很强，我对你不好你会报复我，你还是自己给自己下套了，总是做搬起石头砸自己的脚的事情。自己说了别人，自己却做自己说过的不好的事，前面都已经说过，不想废话了。我还是在我自己的地图里写东西，没办法，自己找地方撒野，和朋友们说不着。自从说封号以来，几个月只有300多次的访问量，这是我想看到的，不想让大家总陪着我伤心，看着掉泪，比起从前一天就访问100多次，差多了。挺好，最起码不会把更多的懦弱给大家看，无非自己发泄一下，或许有些写的事情和自己的现实生活中相差很远，但是这就这样。
千万别落下什么病根才好，否则我真的骂过去女友一辈子了，家人也不会放过她吧，呵呵，恐怖。我还是希望我自己能好起来，也像过去的女友说的，能当朋友，这也是我希望的，可是害我成这样，我这个阶段怎么能原谅她呢？那天说没能和我在一起是遗憾，真这么想吗？是不是在恭维我？如果那样的话，就不会有今天这个结果了，只能从两方面考虑，一：给我个台阶下。二：人贱，失去才懂得珍惜。可是必须恶果算是种下了，没办法，还吧，我还我的，你也得还。其实我才是真正有报复心里的吸血鬼。我记得和原来的女友也说过，谁做过对不起我的事儿，虽然现在不报复，以后有天也会报复，看来印证了，自己是恶魔的化身。
我知道自己并没有去拿出最狠毒的手段去报复过去的女朋友，至少我没有和她的朋友和同学接触过，我能做的，就是在这里写写文章，只让自己的好朋友看看，因为我不能总憋着。以至于到了别的朋友那里还有人问我怎么了？所以，也算是给自己留面子的一种方式吧。
出去这一趟，似乎有一种释怀，心胸开阔了一些，暂时忘掉了所有的疼痛，所以会说自己的过去的女朋友太自以为是，哪怕我上学的时候说出来都无所谓，挑得太不是时候了，所以今天你说我总骂你，没办法，你做出来的，你逼我的。况且我大多数时候并没有找过你，只是实在心情不好，就算是骂你一会儿吧，你承受吧。
有的时候也觉得自己的过去的女朋友很傻，替她感到可惜，做了挺错一件事儿吧，会被自己的同学说坏话，会被自己最好的朋友瞧不起，会找一个别人都看不上的男人，活在别人的鄙视之下，我的心里也是不好受的， 是我的实话，五年，我们这样，都被别人瞧不起。或许我真的在你的同学与朋友面前太虚伪了，装作对你特好，让你的朋友都在私下里说站在我这边，等着看你的笑话，事实上，这些都是我不愿意的，我还是真心希望你能幸福并且快乐的生活着，就像你说，有天像朋友一样，没办法，这个阶段是你造成的，你还得自己承受，所以现在我是难得一见的平静，虽然不中听，但是都是实话，是我想说的话，虽然言词里带有一些对你不好的词语，可我不想改。
你或许向我道过歉，也很内疚，还为我去庙里祈福，谢谢，可是你只会做一次，你稍微被我说一下就接受不了，就会忘了这些，都不是我逼你，你自己造成的。活在别人背后被说坏话的感觉真的不好，为什么要这样做？我能感觉到，虽然朋友们都很关心我，可是有些人肯定为我这样说我不值，会说我傻，为你不值，似乎我走到哪儿，都会有人说你不值，但是我必须承认，我是爱过你的，被别人这样说，我依然得为你辩解。可是我难受的时候，你连句实话都不敢说，更别提你想像为我做什么了？我挺讨厌你伤害了别人，还对别人说，能救你的只是你自己，似乎和你一点关系都没有，没有你的因怎么有我的果，没办法，难过的时候只能摧残你了，你可以躲，受不了就砸手机，换号，你都可以。
你挺幸运的，我的朋友没个提你的，大家只能说不值得提你，只能一个哥哥总是骂你，可是我不想删了那些留言，有时候我挺喜欢听，至少现在挺喜欢，你做的，你承受。
吃了小红片，有些困，我这样都是你造成的，你来承受吧。
我报复人真叫一绝，并没有特狠的手段，能忍就忍着点吧，谁叫你做的呢？心里有话别憋着，你本来就不爱说话，发泄一下吧！
猪头