记事

我有记事的习惯，但是我没有天天记日记的习惯。
每天的事情都是一成不变的，但是我的脑子特别的好，我能记住很多的事情，我能把很多年的某一天的事情都可以回忆起来。
我能记住我一岁的时候，在奶奶家全家吃饭的时候，我三叔在抱我的时候，大家都高高兴兴的时候，我看见什么，我想我预测到了未来，我知道我该做什么，我做了，我把屎拉到了桌子上，我把屎拉到了三叔的碗里。
这些不过是些小事，我说这个，我就是想证明我的脑力好，我有这种功能，却不能带来财富。我干着我喜欢却不愿意干的事情，我不能把我的爱好与追求当成自己的职业，我想梦想并不代表着你的职业，你想成就一件事情，但不需要天天做，我的梦想就是去想，当我不想想这些事情的时候，我就烧掉我所想的。现在我想了，为什么我会想，上一次我想是在什么时候，我在想，因为我想，所以我出现问题了！
现在我发现我不是一个傻瓜。我原来懂得自我调节，只是调节的方法真的有限。我打CS，我打篮球，我运动。我想用快乐和疲劳来忘却一切，我在努力，我也发现，我是人，神经敏感，感情脆弱。我难过，我痛苦。
我痛苦过，在那个有风雪的日子，我可以回忆起来，每天的记忆便是，日记，作文，写作，记事，我没有文学素养，老师说我文章写得很好，经常在班上读，我明白，我自己没特地学过要写作，只是在最难过的时候，我看大量的书，我看大量的电视，我写大量自己的事。我写我放学的事儿，我写我上学的事。所以到现在为止，我不过在写自己的事儿，我只写一遍，有很多的错字，有很多的语无伦次。我可以用华丽的辞藻来美化我虚伪的人生，但这是我快死时候的事儿。
说到死，我说过，我是人，在痛苦的时候，我尝试过很多种不同的死法，我之所以说我是人，是因为我根本不敢自己去寻死，我不敢割腕，我不敢咬舌。我又说我尝试过不同的死法，只是想死，想死也得在一个有人看得到的地方，我的懦弱也在于此，想死又想让人知道，我也知道，我在长大，死得时候总之没有小的时候那种很想让人知道的强烈愿望了。呵呵，还是说说我的死法，我不敢死，只是在给自己制造死的偶然，我故意是工地转悠，我希望有个空中之物掉下来把我砸死；我去大操场，我使劲跑，我跑十圈，想把我累死；
那天突然电闪雷鸣，我故意玩电机，我打很多电话，这样做得结果只不过换来窗前的红光和网卡被击穿，而一点都没有跑到手机上来，原来打闪时打手机被电击只是个别的案例。
我不想提这个字，只是在幻想一些事情能不能得到别人的同情，其实，大家都会哭，大家只会同情故事中的我，而同情的背后只是体现我的懦弱而已。
我哭过，我哭过很多次。
哭分场合，动手术的时候，我的眼睛崩出水花了，我说水花，那不是眼泪，我没想哭，我能忍住，只是从眼睛里流出了水。战士，受伤的时候他不会哭，可是血还是从伤口中流了出来。我哭了，动完手术我哭了，我看着最好的哥们儿哭了，我看着母亲哭了，我想着女友的时候哭了。我都爱他们。哥们儿是友情的爱，母亲是亲情的爱，而女友则是思念的爱。
到今天为止，我一直过着思念女友的生活，我不知道是不是世界上只有我能忍受这样的痛苦，我在思念中度过一年又一年。
一年又一年，没有年限，我没有思念的年限，每年我都会觉得接近目标，但是在马上就要到达终点的时候，我的梯子就到倒塌，直到现在我都没有气馁过，我希望再接上它，再往上爬，再往上走。
我现在这个状态，写得东西已经是乱说一气了，我好累，我写不动了，我的头好痛，我写太多了，我好怕，我怕睡觉，我怕床，我不折不扣的喜欢了沙发，我只是个傻瓜，只是一个不爱穿衣服满街跑的傻瓜。我实在写不动了，却还要写一些自己的废话，我想写今天的日记，我想说我的日记。
那么简单说下我的日记，我想有个日记本，我有很多精装的日记本，我不习惯在废纸上写东西，我写就要把它写到精美的包装里去，所以有了现在细说从前，我的日记本就叫细说从前，因为我写的是事情，我总在回忆，所以有了MSN上的这个细说从前。
这些年我写了很多的东西，过很多年后拿出来自己细说一回，我发现了MSN这个精美的记事本，我不用WORD，更不用写字板，我想写一些废话，多年后拿出来一起回忆，只是很累，只是休息，只想被别人发现自己在休息，只想和你一起休息，搂着你，抱着你，看你出声，看你喘气。一起过美好的淡淡的蓝色的回忆。