６月１５日

从五号到现在，整整十五天，我忘了太多的东西，我改了太多的习惯。
我一下子忘掉所有背的单词，我一下改变原来所有的生活规律。
脑袋在左右中摇摆，脑子在火烧火撩中前后颠倒。
我挣不开双眼，我迈不动自己的双腿。我拼命让自己忘却所有的记忆，忘掉所有不该发生的事，我篡改了历史，我篡改了我的记忆，我忘了自己的名字，我把自己置身于一个真空的状态。
我虚伪的活着，我变态的活着。
想着，想着，忘着，忘着。

我学会了手淫，我开始认为自己学会手淫。
在没有快感的手淫中，我学会了睡觉，我没有精神，我四肢无力，我晃晃悠悠。
终于不会想很多的事情，用母亲的话说，我的眼光里面已经没有神了，看谁都是呆的。

我记录着这几天的事情，不兴奋，不冲动，不乱想，不造作。

我对女孩说我过去的故事，向每个女孩子道歉。
我出去，我看白云一朵一朵，我看绿树青青。
我拍一张又一张的相片，我拍走过的路，做过的事。我在哪里？我找去过的厕所，我找去过的游戏厅，我找跟踪过女孩子家里的走廊。我上车，我下车，我东拍，我西拍，我用鼻子闻着，我嗅到所有关于我的过去。我找到我翻过的墙头，我跑到我小便过的墙根。我守望着看我再也进不去的中学，我看那曾经属于我的一切。

我低着头，我慢步走着。躺着，我在时光中飞梭，我的故事很紧，我拉到叔叔碗里大便，是我一岁唯一的记忆。

两岁，我在床上滚着，大众让前滚翻，我就前滚翻，大人让倒立，我就倒立。我讨厌自己的鸡鸡，我不喜欢谁来都揪一下，我躲着，从那时候起我开始懂得保护自己。
日子一天天过去，我大量回忆所有的画面，我的记忆没有更多的词语，只有无穷的画面，我把自己置身于第三视角，而我自己，不过是我记忆游戏的主角。

再没有童年的那段阳光，不热，不会烫伤皮肤，我喜欢一个人看着早晨的太阳，每天送奶的大妈推车送奶的时候，我已经帮她吹好了哨子。我童年喝大量的奶，以至于突然有一天，我一闻到奶的腥味就会恶心。到今天，我已经２０年没喝奶了。

我喜欢漂亮的女孩子，我很矜持。
我看到漂亮的女孩子，我就想知道她的一切，我会静静的注视着她的一切。

我看漂亮的女孩子，我静静地看她们跳皮筋，看她们丢沙包。

我干干净净，其实我诡计多端。我想尽一切办法得到女孩儿的信任，我用种种措施得到女孩子的好感。我三岁，我没上学，我认识很多的字，我能算加减乘除。那个时候我就不愿意和同龄的孩子玩，和我一样大的孩子没我跑得快，没我见得世面多，我也讨厌和我同岁的女孩子还在往袖口抹着鼻涕。我开始混迹于比我稍大的女孩子们中间，我看她们笑得好看，当然我也喜欢她们的野蛮。

我有一只小兔子的线帽，我没带过她，我喜欢她，我总把它抱在自己的怀里。我只和一个女孩玩过家家，我把它当成我们的孩子，我只注意自己的小兔子，看它红红的眼睛。我玩过家家只看我的小兔子，我只在家里守着小兔子，女孩上班做饭，我只看我的小兔子。

我童年没有多少伙伴，我忘记怎么认识的第一个伙伴，我忘了第一次见他们的样子与情景，我困了，我现在再一次恐慌与困乏，我脑子里像过电影一样重复我第三视角的画面，我有很多要告诉我自己，我有很多还在记忆，我知道自己有预测未来的能力，我尽力着，我尽力能自己控制这一切。我需要把一切经过的事情都想到，我在写，我在拍，我想起什么就写什么，我怕忘掉，我不管语法，我只画逗号，我只是怕忘掉是。